Gaga hace sus canciones con una sola frase

Estefanía Juana Angelina Germanotta nació el 28 de marzo de 1986 en Nueva York. Es, según asegura la Wikipedia, cantante, compositora, bailarina y teclista. Lo investigaré. Hace dos años y por motivos que desconozco absolutamente, nuestra querida Estefanía Juana se convirtió en Lady Gaga. No sabría decir cuál de los dos me complace más. Poco importa, el caso es que ella es mi odiada de hoy.

Según me cuentan, Estefanía Juana ha vendido 15 millones de álbumes –a mí sí se me ha quedado cara de Póker- y cuenta con, o eso me dicen, ciento ochenta y seis (186) nominaciones a premios musicales y ha ganado 84 de ellos, casi la mitad. Llegados a este punto, uno podría plantearse si dejarla a un ladito y odiar cosas con menos éxito, pero si me atreví con Guarronna… Estefanía Juana no va a ser menos.

Mi Odio por Gaga no viene de muy lejos, ya que al fin y al cabo, se la conoce desde hace poco más de dos años, si llega. Confieso haber cantado –y bailado- todos sus singles comerciales, y además, Alejandro y Poker face han estado entre mi repertorio musical y sabría recitar algunas de sus estrofas. ¿Qué me pasa, pues, con la Juani americana? Pues eso, precisamente. No entiendo qué necesidad ha tenido y tiene en convertirse en una mezcla (im)perfecta entre Blossom, Punky Bruster, Pipi Calzaslargas y Celia Cruz disfrazada de la familia Monster.

Está claro que todos los artistas se diferencian en algo: Julio Iglesias por meter sus manos en sus bolsillos de manera perenne, su hijo por su berruga, Bárbara Streisand por su nariz y Withney Houston por su afición al crack. Pero todos han sabido separarse de sus taras y hacerse valer por sus cualidades vocales e interpretativas. Unos mejor que otros, también debo decir. Siempre ha habido pequeñas Puti-niñatas que salían al escenario con coletas y falda a cuadros y tilines medio esculturales mientras desafinaban con todo su arte unos estribillos muy pegadizos. Naturalmente, hablo de Britney Spears, las cinco Spice Girls –si es que Victoria cantaba- y, por qué no, Christina Aguilera en sus tiempos de Barbie Girl.

Las niñas y locas del mundo las tenían como sus mitos y se peleaban por hacerse rubias, cantar en inglés y comprarse un top de nike con pantalón de chándal a juego por encima del ombligo. Todo aderezado con purpurina en el escote, la cara y los brazos. ¿Con qué deben de soñar ahora las niñas y las locazas? Me las imagino poniéndose la cortina del baño como vestido, atada con un cinturón de Chanel y unas plataformas imposibles mientras pegan cartulinas y coladores en sus mega gafas de sol y pintan sus melenas de colores del espacio para luego envolverlas en unas medias de rejilla o enchufarlos en una medusa. Qué horror. Qué absurdo. Qué pintoresco. Qué fatal. La chica es fea, y eso hay que reconocerlo, pero no necesita taparse la cara todo el día. Cuando Gaga sale a la calle debe pensar que es el Día del Juicio Final y se pone todo lo que encuentra en casa sin pensar cómo le queda ni dónde va cada cosa.

Nuestra querida Juani-Gaga se ha empeñado en llamar la atención más por cómo viste –o cómo no viste- y por cuántos chulazos salgan en sus videoclips. Porque eso es otra… ¿Es verdaderamente necesario que sus videoclips de promoción duren, al menos, lo mismo que Titanic y Lo que el viento se llevó? El otro día puse Paparazzi y me duró lo mismo que la trilogía extendida de El señor de los anillos. Menudo desfase. Y en realidad no había nada que ver. Todos los videoclips son iguales. Gente semidesnuda embutida en plásticos fil de guardar alimentos, sobándose y retozando como lo hacían en La Isla Bonita Guarronna y Sosana. Terrible. Sobrecogedor.

Pensaréis que pienso –y olé- que Lady Gaga no hace nada bueno por este mundo. Pero os equivocáis. Creo que hay una gran faceta desconocida y poco valorada de la transformista americana que todo el mundo pasa por alto. Os invito a que cantéis alguno de sus estribillos en voz alta. Señor, pero afinad un poco. ¿No caéis en lo que os digo? Exacto. Si tuviéramos que hacer una nueva academia Opening en España, si tuviéramos que relanzar los Learn English with Mickey, seguramente la nueva imagen de las campañas publicitarias sería la Juana Morgana o como se apellidara. ¡Sus estribillos son como el A-B-C para los niños!

“No puede leer mi. No puede leer mi. No, él no puede leer mi mente. Cara de po-po-po-poker. Cara de po-po-po-poker”.

“No digas mi nombre. No digas mi nombre. Alejandro. Alejandro. Alejandro. Ale-Alejandro. Ale-Alejandro”.

Con una sola frase, Gaga es capaz de hacer minuto y medio de canción. Basta con separar sus sílabas y repetirlas hasta que tu esófago se cierre en banda y tu cerebro confunda peras con manzanas. Con este tipo de letras, muchos otros artistas no harían el ridículo en sus conciertos. Y eso cuando a la señorita Estefa le da por hacer frases con sentido…

“Sólo baila. Vas a estar bien. Da da doo-doo-mmm. Sólo baila. Vas a estar bien. Ba-ba-baila. Baila. Baila. So-so-sólo baila. Da da doo-doo-mmm”.

Poesía para nuestros oídos. En fin. No se le puede pedir más a la mujer. No con ese sentido de la moda, desde luego. Hoy, como decía, Odio a Lady Gaga. Más que a ella, a todo lo que la envuelve. Odio que sus fans la defiendan sin saber muy bien por qué. Odio que para ella unos pantalones básicos estén hechos de papel de plata. Odio todas sus gafas ¿de sol? Odio lo chunga que es. Lo malota. Sus amistades. Odio sus canciones facilonas pero absolutamente pegadizas. Y Odio que acabe cantándolas todas ellas. Si es que Lady Gaga no es buena ni para un Carnaval… ¿De cuál de todas ellas te disfrazas? Señor… Qué escalofríos. Y eso que el programa del más allá no se estrena hasta esta noche. Besos terroríficos, que diría uno que yo me sé.

¡Feliz Día del Odio!

Roberto S. Caudet