Blancanieves, Bella y otras Princesas Disney: Toda la verdad

Hoy me he despertado algo harto. Con esa sensación de estar hasta las narices de pensar que se creen que somos tontos. Que nos chupamos el dedo y que nos vamos a creer todos los finales felices que nos vendan. ¿Pero qué broma es ésta? Ni los príncipes son gentiles ni las princesas son delicadas ni, mucho menos, las brujas van a volverse bondadosas al ver a una niñata rubia consentida pincharse con una rueca. Basta ya. Os voy a contar la verdad. ¿Qué ocurrió tras la última escena de la película…? No hay Princesa Disney que se salve, os lo aseguro. Las fotografías, que confirman lo que digo, son de la grandísima Dina Goldstein. Estad atentos, porque los dibujos se han convertido en personas... Y la realidad es muy diferente.

En este mundo cruel y machista, Blancanieves se quedó cuidando de sus siete ‘enanitos’ durante días y días, mientras su Príncipe se pasaba las horas mirando los partidos de cuarta regional en algún canal de pago, sentado en el sofá y sin más preocupación que la de que su cerveza se quede caliente.

Tampoco le fue mucho mejor a Aurora, la Bella Durmiente. Su Príncipe no la quería tanto, porque tenía miedo al compromiso y además él era más de relaciones esporádicas. Así que su beso de amor jamás llegó a despertarla del todo, y en la siguiente siesta, volvió a caer rendida. Han pasado los años y él la conserva… en su residencia de la tercera edad.

Al menos, ellas dos lograron vivir una auténtica relación de amor. A la Cenicienta su Príncipe la abandonó cuando descubrió  que tenía dos callos en el pie derecho. Y ahora se pasa las horas en un bar de carretera, esperando a que algún camionero solterón la vea perder otro zapato, o un tampax, y acudan en su ayuda.

El caso de Bella es aún peor. Vive en un castillo superficial y es esclava de su cuerpo. Obsesionada con no perder su encanto natural que le dio su nombre, se somete anualmente a 15 operaciones de cirugía estética. Y tiene un bono anual con la mayor industria del bótox.

Caperucita Roja no se preocupa tanto de su físico. Qué va. Continúa llevando cestas de comida a su abuelita, que sigue viviendo en la otra parte del bosque -porque aún no le ha dado a nadie por hacer un campo de golf-. Claro que de la fruta, las galletas y la miel ya nadie se acuerda. Ahora la abuela le pide Donuts, Bollycaos y un Happy Meal de McDonald’s, a ver si logra hacerse con la colección entera de los muñecos de turno.

La que se ha convertido en una auténtica muñeca es Ariel, la Sirenita. O, mejor dicho, ahora es un mono de feria. Desde que el hechizo volviese a la normalidad y ella recuperase su cola de pez, el Príncipe Éric decidió venderla al Oceanogràfic de Valencia por un módico precio, y ahora luce junto a dos peces, cuatro estrellas de mar y un par de tortugas, mientras los niños la ciegan con sus flashes y los entrenadores le dan como aperitivo un par de boquerones fríos cuando aplaude.

Mucha peor suerte ha tenido Jasmine. Su querido Aladdín trabaja como espía para la CIA estadounidense y ella se ha quedado sola en su ciudad, intentando luchar contra las múltiples guerras civiles e invasoras que continúan buscando las armas de destrucción masiva, o algún pequeño pozo de petróleo. Ha cambiado la lámpara mágica por una metralleta. Pero aún se resiste a vestir un burka.

Rapunzel ha tenido que vivir la más cruel y cruda de las realidades que azotan a nuestra sociedad actual. La última sesión de quimioterapia la ha dejado completamente sin pelo, y pasa las horas mirando su larga trenza, con un gotero en la muñeca, esperando a que el oncólogo le diga que todo está bien, y que pueda volver a ser la de siempre… Una historia cruel, pero tan real que impacta. Y tan emotiva como divertida.

¡FELIZ DÍA DEL ODIO A TODOS!

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@RobertoSCaudet

Pobres almas en desgracia (Gala 10 - GH 12)

Subidón importantísimo el recogido anoche por la Gala 10 de Gran Hermano 12. La audiencia del programa subió hasta una media del 19%, y la de La Casa en Directo alcanzó el 30% de media. ¡A las dos de la madrugada! Una noche muy frustrante para los fans de “Los Modelos” pero gratificante a tope para “Los Alegres”, cuyos deseos vieron cumplidos hasta el límite más absoluto. La noche comenzó con una actuación sorpresa (para ellos) de Sergio Dalma, que hizo un pequeño popurrí de los temas de su último disco. Con él comenzaba la Navidad en GH 12 y, de hecho, el espíritu hipócrita que nos inunda a todos fuera, también llevó a los concursantes a poner en la palestra a Yago, de quien todos decían que “les daba pena nominarle”. Tócate las guirnaldas.

Chari intentó acaparar momentos que no le pertenecían y amenazaba una y otra vez con irse junto a Rubén para que viera los videos acompañado por ella. ¿Tanto miedo tiene? Evidentemente. La madre de Rubén, los amigos de Rubén, y los espectadores y colaboradores de Telecinco tenemos ahora la misión de hacer despertar al pobre Rubén de las manipulaciones de Chari. Y la misión –más complicada- de lograr que sea ella la expulsada. Aviso a navegantes de medidas drásticas y un comportamiento muy infantil como me expulsen a Yago la semana que viene, antes de Navidad.

Como decía, Rubén fue expulsado, Chari casi intentó expulsarse, y con Byamba fuera de la Casa también, los concursantes iniciaron una ronda de nominaciones que, en otras ocasiones, hubieran prohibido: "Los Alegres" nominaron con 2 puntos a Yago (los ocho) y “aleatoriamente” con 3 y con 1 a Anup o Chari. Los ocho también. Así, evidentemente estaban los tres del otro bando nominados, con una Marta incrédula de haberse salvado de la quema de sus enemigos. Cuando Rubén llegó a plató… se montó el Belén. Bueno, montarse no, que de ello ya me encargaré en un par de semanas. Mientras tanto, os anuncio otro récord: 14 puntuados y 22 puntuaciones totales… ¡ADELANTE!

RUBÉN: 0 PUNTOS. El gaditano ha sido expulsado por la puerta de atrás. En mi tabla, digo. Anoche se llevó el golpe de su vida al descubrir los videos de Chari en los que, abiertamente, lo manipulaba para hacerlo sentir culpable hasta de la creación de Hannah Montannah. Lo peor llegó con las mentiras de Chari acerca de lo que había pasado las primeras semanas de concurso, y el varapalo de enfrentarse a las verdades como puños que le había contado Marcelo sobre ella. La entrevista de anoche parecía una nueva versión de la canción "Pobres almas en desgracia", de Úrsula, el pulpo malvado de La Sirenita. ¿Lo peor de todo? Rubén lloró hasta el final y no pudo ni despedirse de sus compañeros, pero cada vez que le ponían un video de Chari y él haciendo cositas de pareja, sonreía y parecía olvidarlo todo. Este chico es lerdo, es un pelele y de personalidad le han regalado un típex. Señor…

JHOTA: 0 PUNTOS. Jhota se libró de la expulsión y, acto seguido, comenzó a cantar reggaeton en una demostración pública de lo bien que sabe ganar… Me pareció un espectáculo lamentable, una falta de humildad y humanidad y una gran muestra de soberbia y show barato. Se acabó, he roto con él.

DÁMASO: 0 PUNTOS. Hoy dice lo mucho que le gusta Yago, mañana le da sus 2 puntos. ¿Alguien entiende a este nuevo gayer? Es increíble que siga salvándose de las nominaciones… Si al final será finalista y todo.

MARCELO: 0 PUNTOS. Otro que va de que le da mucha pena tener que nominar a Yago, pero le da dos puntitos como el que no quiere la cosa. Ayer me di cuenta de que sus dientes (los de Marcelo) son mucho más feos de los que yo veía antes. Y además se nos va a Camboya. Pues a ver si ya de una vez alguien le come la… y deja de marear a Laura. Angelita mía.

MARTA: 0 PUNTOS. Marta se crecerá nuevamente esta semana en vistas de que no ha sido expulsada, no ha sido nominada y, seguramente, Yago sea el expulsado la que viene. Lo malo de ella es, que como digo, hay cosas que hace y que son espléndidas, y hay otras que son desquiciantes. Últimamente pesan todas las desquiciantes, así que sigue sin puntuar.

CATHA: 0 PUNTOS. El gran mueble importado de Venezuela sigue quedándose a las puertas de que un día me equivoque y le dé un punto o dos. Sigue siendo tan prescindible en esa casa que hasta la Organización le ha regalado un libro por su cumpleaños… ¡¡¡Lo que le faltaba!!!

SERGIO DALMA: 1 PUNTO. Evidentemente, esto es una estrategia absoluta para trastocar el ranking general. Vais a flipar en cuanto veáis quiénes son los puntuados esta semana… Muajajá. El puntito de Sergio Dalma consiste en un premio especial por lo bien que cantó en riguroso directo pese al frío que hacía en Guadalix. La mayoría de los concursantes se sabían las canciones, y Sergio no dejó de sonreír. Qué gustazo tiene que dar.

TERRY: 2 PUNTOS. Toooooooooooooma. Terry recibe castigo monumental por sus 2 puntos a Yago (¿no notáis una clasificación muy yaguera? Jojo). Es la puntuación más baja que ha tenido Terry, salvo por la Semana 0 en la que no la puntué por semejante atrocidad que construyó como video de presentación. No se puede perdonar a alguien, ir de mejor amigo mundial, intentar sonsacarle cosas, y luego dejarlo nominado para que lo echen. Ellos se quejan de que todos son muy falsos… cuando lo que necesitan “Los Alegres” es un espejo. Vaya tela marinera. Como dije la semana pasada, Terry está muy crecida con eso de que su grupo es mayoría absoluta –y aplastante- y le está repercutiendo seriamente en la imagen que proyecta fuera. Que no os extrañe si la semana que viene le acabo poniendo un cero enorme…

MAYTE QUINTANA, LA SÚPER y MERCEDES MILÁ: 3 PUNTOS. Mayte es la diseñadora del vestido-pavo-real que lució anoche Mercedes Milá. Lejos han quedado ya esos cutre disfraces que le hacían llevar a la presentadora cada jueves y que tantos Odios han recibido desde este blog. Una idea poco original, la de la cola-real, pero muy bien estilizada y construida. Más original fue Mercedes Milá en su entrevista con Rubén. Una entrevista muy dura y muy humana donde la periodista sacó todo lo mejor que lleva dentro y, lejos de ensañarse con el expulsado, le tendía abrazos constantes. Pido otro aplauso semanal para Milá. La Súper, como siempre, magnífica. Este año está tan sumamente divina que me encantaría invitarla a cenar una noche. Desde hace unas semanas, creo que toda la audiencia está como yo: a la espera de que cuando hable La Súper no se la oiga o se la interrumpa para que suelte una de sus frases tajantes y tan ácidas como la de anoche mientras nominaba Yago (“Yago, eso no es una razón. Vale, esa es mala pero es una razón”) y mientras lo hacía Patricia (“Sí, gracias por el resumen, Patricia, vuelve con tus compañeros”).

JULIA y MIREIA: 4 PUNTOS. Espléndidas también estuvieron anoche ambas durante la Gala. Buenos argumentos, comentarios muy acertados –y apropiados-. Me gustan estos concursantes expulsados que luego en la Gala no están ni de morros ni en búsquedas desesperadas de Sálvames que los contraten. Chapó por ellas dos. Julia está irreconocible, francamente. Gracias a estos dos puntos, ya tiene 1 positivo en la tabla general.

LAURA: 5 PUNTOS. Otra que está irreconocible es Laura. Serena con todos salvo con Marcelo, sensata y hasta graciosa. Byamba nos ha ofrecido momentos míticos con algunos concursantes, y uno de ellos ha sido Laura. Tan servicial que estaba con su “Shin Chan” y tan correcta con los demás, parecía, como digo, que su espíritu se haya sumergido en el cuerpo de Marcelo y viceversa. Me gusta mucho esta nueva versión de la de Parla.

BYAMBA: 6 PUNTOS. Imposible no incluir en el ranking a nuestro gran hermano japonés favorito. Está claro que es algo machista, pero tiene una gracia natural y una forma de ser que nos ha embaucado a todos. Francamente, hubiera preferido que se fuera a Japón Chari y que Byamba se quedara a nominar, a saber qué puntos hubiera dado…

ANUP: 7 PUNTOS. El Repúblico Independiente de Anup no lo es tanto como se vende, y anoche nominó haciendo pacto con “Los Tristes”. No me gustó nada la actitud, pero era esperable. Espero de todo corazón que intente ser mejor comercial de lo que nos está demostrando estas semanas, porque como siga la criba por parte de “Los Alegres”, duro lo tiene para seguir en el concurso…

PATRICIA: 8 PUNTOS. Patricia está empezando a ser otro mueble en la casa, pero sigue dándonos, de manera dosificada, buenos momentos. No me gustó nada que diera 2 puntos a Yago (como tantos otros) y menos todavía que le diese 1 punto a Anup y pidiera que no lo expulsaran. ¿Cómo? Qué fuerte…

LYDIA: 10 PUNTOS. Imagino que los que leéis con más atención y astucia el ranking, estaréis pensando que algo no cuadra en las tres primeras posiciones, pero ya lo veréis después. Tercer puesto para Lydia que ya va acumulando más y más puntos en la tabla general. Creo, y lo digo en serio, que si le hubieran dado dos semanas más con Byamba, acababa enamorada de él. Igual que de Julio en su momento. A esta chica le gustan los armarios, está claro. A mí me gusta ella. Aysssss….

ÓSCAR: 12 PUNTOS. Seguro que ni os lo hubierais imaginado. Óscar vuelve a la tabla y lo hace en la segunda posición. ¿Qué os parece? Anoche fue uno de los grandes protagonistas de la Gala y vivimos momentos muy tensos entre él y Chari, la made de Chari. Ella llegó a llamarlo "estúpido" en un momento de cabreo máximo, y él no se rebajó a la altura. Lo cual me parece perfecto. Desde que está fuera de la Casa, como digo, está más sereno, más sensato, más guapo, más abrigado, más andaluz… ¡y más bizco! Pero da igual, me encanta.

YAGO: 15 PUNTOS. Tercera semana consecutiva en la que mi gallego favorito consigue la máxima puntuación de la tabla. Me ha parecido muy cruel –y muy ruin- que sus compañeros “Alegres” le dieran, todos en bloque, dos puntos, a pesar de que dicen estar muy a gusto con él y de que se alegran del cambio. Lo han vendido de mala manera. Claro que hay veces en las que él mismo se vende peor que un champú para el cabello patrocinado por Don Limpio. Yago nominó lo que le vino en gana anoche y se quedó flipadísimo, aunque su cara no lo supo mostrar, con su nominación por parte del grupo mayoritario. Espero francamente que no se vaya, aunque temo que no será así. Por favor… tened piedad conmigo…

Y mientras votáis a Chari, yo descubro quiénes son las DOS Odiadas de la Semana. Exacto, DOS:

CHARI y CHARI: -3 PUNTOS. No es que esté quedándome con vosotros, es que la madre y la hija se llaman igual y ambas comparten el “honor” de ser las Odiadas de la Semana. La madre por su defensa imposible de la hija, por su actitud con Rubén, con la madre de Rubén y con Óscar. La hija, por todo lo demás. Los videos de anoche (qué genialidad de videos, por cierto) mostraron un recorrido perfecto sobre la evolución de Chari durante el concurso: de suelta a víctima, y luego a bruja terrible. Manipuladora y mentirosa hasta la médula, la gaditana terminó por quedarse en la casa –obvio- y sufrir una nominación que podría hacer que se fuera del concurso la semana que viene (ojalá). Aviso de que en esta ocasión la puntuación no se reparte... son -3 para Chari y -3 para su madre, ¿eh? Muajajá.

Salvo por la nominación de Yago (os ha quedado claro, ¿no?), la Gala de anoche fue magnífica. Casi insuperable. Aunque seguimos sin ver el supuesto video anunciado por El Gato Encerrado en el que Chari confiesa en la Casa Colorida que iba a abandonar a Rubén antes de entrar al programa y que sería el video definitivo para que él lo dejara para siempre. Igual se lo están reservando para la expulsión de ella, pero algo me dice que no. Y algo me dice también que ese video no existe, ante lo cual, el Gato perdería muchísima credibilidad.

Anunciaba una Crónica Especial y lo ha sido… es Especialmente Larga (muajajá) y la última Crónica tal y como las conocíais desde hace más de tres años. La semana que viene ya será Navidad en Todas las Cosas que Odio, y con la Navidad, una nueva tanda de Crónicas Temáticas invadirá el Blog el resto de viernes que dure el programa. Os recuerdo que los nominados son Anup, Chari y Yago, y que mi voto es:

GH CHARI al 27211

Nos vemos el domingo… con un Odio Musical. ¿Queréis una pista? Ahí te (la) dejo, Madrid. Hasta entonces:

¡FELIZ DÍA DEL GRAN ODIO HERMANO A TODOS!

Roberto S. Caudet

Daisy es la Ana Botella de las patas Disney

Leía yo a la genialísima Lady Vengeance en su brillantísimo blog “Because we love making movies” cuando me di cuenta de lo mucho que me sacan de quicio algunos de los personajes de Disney. Del mismo modo que no tengo miedo a confesar que Hércules es mi película favorita de la compañía, y que Megara, Cruela De Vil, Dory, Úrsula y la Señora Potts son mis personajes preferidos, también creo que hay algunos de los protagonistas de la factoría que son, como poco, destruibles. Denunciables. Desquiciantes. Asquerosos. Infumables. Vamos, que espero que no se cumpla aquello de que el autor siempre se plasma en sus obras, porque entonces voy a terminar pensando que el señor Walt Disney era un depravado.

Y no será por falta de pruebas. Todos habréis escuchado hablar de la mítica “intromisión” en la versión castellana de Hércules. Digo castellana porque sólo se escucha la frase en la película doblada en español de España (y olé). Exacto. En la escena en la que Hércules está siendo retratado y un enorme grupo de fans destroza la puerta para acosarle, se puede escuchar de manera muy nítida un “Quiero fo-llar-le” por parte de una de las locazas que invaden la habitación. Pero aún así siempre he pensado que Walt Disney era un señor serio. Aunque sus personajes más clásicos también tenían sus puntitos…

Empezaré con Mickey Mouse. El ratón Mickey. La rata de alcantarilla llamada Miguel, para entendernos. Cualquier analista me daría la razón si me atreviese a afirmar que Miguel Ratón era un gayer enorme. Un homosexual frustrado. Una locaza reprimida. Algo así como la cantante Bebe, pero en ratón. Pruebas concluyentes me han demostrado que en realidad él fingía ser posesivo con Minnie para aparentar una actitud de macho ibérico. Pero en realidad a Miguel Ratón le habría gustado hacérselo con el príncipe de La Cenicienta.

Esa voz tan aguda sólo podía significar que utilizaba no uno, sino cuatro calzoncillos de dos tallas menos para que no se le notara la felicidad al ver la cinta de la pequeña huérfana esclavizada que se convierte en princesa después de perder un zapato. Un misterio que habrían resuelto en cinco minutos y medio si el doctor Horatio Kane, de CSI Miami, hubiera estado en esa fiesta. Pero Mickey no era el único que escondía algo en su vida.

Minnie, su mujer, es una snob tremenda. Esa rata estúpida que se pasea el día con un lazo en su cuerpo porque en el fondo es una cursi, una aburrida, una infeliz que en su interior sabe que su marido preferiría acostarse con el Tío Gilito antes que con ella. ¿Y por qué lo sabe? Aunque se refugia en su única amiga, es consciente de que Miguel Ratón no le da hijos. No tienen relaciones sexuales desde que alguien los pintó en color la primera vez. Y lo peor, Minnie ha descuidado tanto su vida íntima que ni siquiera se ha dado cuenta de que su perro es bulímico.

No os creáis que Pluto es un perro cualquiera, no. Si tuviéramos que clasificar a Pluto en una raza canina, todos pensaríais que es un galgo con unas orejas muy grandes. Pero no es cierto. Pluto era un shar pei gordísimo, hasta que se dio cuenta de que en América lo infravaloraban por sus kilitos de más. Y empezó a ir al baño cada vez que le bajaban el cuenco con el pienso. Pluto intentó ser como Goofie, hasta se dio unos rayos UVA. Pero no surgió efecto. Lo que el pobre perro de Miguel no sabía es que su problema era no saber andar a dos patas. Lástima que nunca se diera cuenta. Tanto vomitar, perdió las neuronas entre tirar y tirar de la cadena.

Perdón, quise decir cisterna. No vaya a ser que la estúpida insulsa de Daisy me escuche. Porque esa pata pija hasta decir basta, esa primera imagen de señoras al estilo Carmen Lomana, tiene refinado y cursi hasta su propio nombre: Margarita. Para los que no sepáis inglés, Daisy significa Margarita. Aunque la buena pata, de flor tiene poco. Grosera, maleducada, mandona y descerebrada, Daisy es, sin duda, una pata chapada a la antigua. Es la Ana Botella de las patas. ¡Normal que luego al pobre Donald no se le entienda cuando habla! Lo tiene ninguneado, lo abandona totalmente. El pobre pato no tiene ni voz ni voto en esa casa.

No os creáis que los “clásicos” son los únicos personajes Disney que esconden algo… Hasta mi queridísima Úrsula tiene un lado terrible. ¿Alguien recuerda cómo es el escote de la señora pulpo? ¡Exacto, no tiene! Nunca se lo dibujaron, porque no tiene. En realidad los pechotes de Úrsula son un postizo cualquiera. ¡Porque Úrsula en realidad es un hombre! Poooor eso quería la voz de Ariel, La Sirenita, porque es lo único que la identifica todavía como un travesti. Una transexual. Úrsula es La Veneno del mar. Ni siquiera se ha dejado el pelo largo para fingir que tiene vajinita. ¡Oh, señor, si Erik lo supiera…!

¿Y qué me decís de Bella? Para empezar, ¿es necesario que se haga llamar a sí misma de esa manera tan arrogante? Es vanidosa, es altanera… es una farsante. Todos podemos comprobar como la francesa habla con armarios, platos y candelabros... La trilogía de La Bella y La Bestia en realidad es toda una mentira. Es como Los Serrano. Luego resulta que en la cuarta película que no se llegó a publicar nunca, Bella, en realidad, se despertaba después de haber estado fumando porros toda la noche. Se daba cuenta de que La Bestia que tenía a su lado era Kate Moss y que había hecho un cuadro en su casa con tanto “qué festín” y narices. En realidad ella misma había vendido a su padre por dos gramitos de coca y si vivía con tantos libros era para tener siempre a mano algo de papel con que poder liarse un peta. De hecho, me cuentan que Bella irá a la próxima edición belga de Hermano Mayor.

Y, ya para la próxima ocasión, os cuento la realidad sobre Blancanieves y su prostíbulo en el que obligaba a los siete enanos a tener relaciones sexuales con ancianas y altos cargos del Partido Popular de Mallorca. Un auténtico desfase. Como habéis observado, Disney nunca es lo que parece. Los mensajes subliminales y las dobles caras siempre han estado a la orden del día y los auténticos personajes, como el Pato Donald, al que tanto admira Lady V, acaban quedándose traumatizados de por vida y terminan suicidándose o peor. Ay, si Michael Jackson no hubiera visto nunca Peter Pan… Hoy, Odio a Disney y los traumas infantiles que ha creado. Sí, señor.

Feliz Día del Odio y de las apariencias que engañan.

Como dicen por ahí, ¡sed felices, pero no idiotas!

Roberto S. Caudet