"Pintaba pluscuamperfecto" - ¡España te necesita! (Segunda Parte)

Et voilà la segunda parte de esta mega-entrada eurovisiva! Si os acordáis, estábamos en el momento clave del declive de España en el Festival de la Canción de Eurovisión. Después de un súper David Civera y tres ediciones de Operación Triunfo con sus tres ganadores correspondientes para ir al concurso, el formato iba perdiendo mecha. La última edición del concurso que ahora reside en Telecinco no tuvo la expectación esperada y, de hecho, Ramón, el último concursante elegido, también fue el que peor nos dejó de los últimos años. Aun así, un décimo puesto en Estambul de la mano de “Para llenarme de ti”.

Nos paramos, pues, en el año 2005. La pública decidía hacer un concurso en abierto que, tras un casting interno, se televisaría con una audiencia media. Al final, el combate estuvo entre dos tríos: uno de mujeres... y el otro de… mujeres también, creo. Son de Sol cantaban “Brujería” y Las Supremas de Móstoles nos regalaban su “Eres un enfermo”. Finalmente, las madrileñas de adopción se quedaban en un segundo puesto. Y ese marido cibernético que se pajeaba a todas horas se quedó sin ser escuchado en Ucrania. Sin embargo, en España sonó por todos lados y se convirtió en la canción del verano. Un tema fresco, divertido e interpretado por tres botes de laca andantes cuya máxima eran los ponchos de colores vivos sacados de la última temporada primavera-verano de El Corte Inglés.

Escogimos a las andaluzas. Cualquier español sabe que una apuesta andaluza siempre es una apuesta segura en Eurovisión. No sabremos cómo quedaremos, pero sabemos que toda Europa será consciente de que España sigue viva. Y que los toros van por las calles tan ricamente. Así pues, Son de Sol apareció en el escenario de Kiev intentando seguir la estela de los últimos años.

Analizando la situación, la coreografía parecía sacada de un festival de primaria de cualquier colegio mexicano que se cree bailador flamenco. Muy compaginadas las tres. Muy andaluzas.Yo creo que éstas tres fueron las que más tarde intervendrían en el mítico tablao de Misión Imposible 3. Por otro lado, el vestuario era vistoso y de raso. Tan caro que se quedaron sin presupuesto para los coristas y bailarines, y éstos tuvieron que ir con lo primero que encontraron por casa. La letra de la canción tampoco sería un Nobel de Literatura “sólo deseo tu cuerpo caliente y tu mirada como un fuego ardiente que me penetra toda, toda”. No sabemos el nivel de rombos que tendríamos que haber llevado a Kiev, pero estoy seguro de que nos quedamos cortos. Para colmo, un intento de rapero afónico a lo Sabina un día de juerga nos decía cuatro –o cinco- frases ininteligibles para el oído humano.

¿Resultado? 28 puntitos y un vigésimo primer (21º) puesto para España. Once puestos bajábamos de un año para otro. Sorpresa total. RTVE estaba escarmentada de su hazaña democrática y para el año siguiente decidió enviar a un grupo muy conocido en Europa por cantar la canción más extraña de la década. Y todo sin avisar a nadie. Qué mala fe. Con Las Ketchup nos fuimos para Grecia a ver si conseguíamos mejorar lo del trío andaluz.

Aunque en sus inicios, Las Ketchup también eran tres, para Eurovisión decidieron llevar también a la cuarta hermana. Un viaje pagado a Atenas siempre es bien recibido. De hecho, lo extraño fue que no se llevaran también a las hijas de Zapatero. Total, que las cuatro hermanas se subieron a un escenario que, como no podía ser de otra manera, estaba totalmente vestido de rojo. Todo era rojo. Como el Ketchup. Como el Bloody Mary. Ojo al vídeo, no tiene desperdicio alguno. No os perdáis los comentarios del locutor inglés:

Sobre el escenario, las Mujeres Desesperadas al completo: la rubia, la morena, la pelirroja y la que sobra. Y dos bailarines, de sexo dudoso, que interpretaban una especie de Kapoeira con micros y sillas de oficina por todos lados. Aquello parecía un Sketch eliminado de Camera Café. Y para colmo, las cuatro iban calzadas con las típicas alpargatas de cuña a lo María Abradelo. Todo el baile en las sillas de oficina. Para arriba, para abajo. No sabemos si el Bloody Mary –bebida alcohólica a base de vodka y zumo de tomate- se lo tomaron ellas, la coreógrafa o el esceneógrafo, pero ahí falló todo.

Por destrozo, hasta el del escritor de la letra, que bien pudo ser Sabina también: “puedo ser de barrio bajo underground, pero mi corazón se te ha declarao’ – Dutyfree, dutyfree, dutyfree – Un Bloody Mary, por favor”. La letra, que me la traduzcan, porque yo no entiendo nada: “Hubiera o hubiese habido un buen vacilón. Pintaba pluscuamperfecto”. ¿¿¿??? El comentarista de Reino Unido, que es del que os he puesto el video, acaba la actuación diciendo “España, lo siento”. Más lo sentimos nosotros, no se preocupe usted. Misma posición del año anterior, la 21, y diez puntos menos. Tan sólo 18.

Pero tranquilo todo el mundo, que después de este festival del tomate todavía teníamos un As bajo la manga. O mejor dicho, un-As hormon-AS. El público votante de TVE no lo dudó en votar a los cuatro musculosos, sexys, buenorros, morenísimos, guapísimos, cuerpazos, salero, ¡ay qué arte! Del grupo D’Nash. Mikel, Basty, Javi y Ony eran el grupo Nash hasta que fueran denunciados, cual Tamara-Ámbar-Yurena, y tuvieran que añadirse una "D" delante. D’Nash nos representó con un título en spanglish, lo menos, “I love you, mi vida”. Este año, para innovar, cambiamos el rojo del escenario por el blanco. Y a las cuatro petardas por cuatro buenorros. Todo parecía indicar que tendríamos el éxito asegurado.

Una canción muy eurovisiva, con una puesta en escena vistosa que incluía el lenguaje de signos de los sordos en su coreografía. Sin embargo, la letra nos volvía a fallar “I love you, mi vida, i-e-o, desgarra mi vida y pártela en dos. Que se unan mis días si todo es mentira y pierdo tu amor, the power of love”. Zacaplás. Agárrense que vienen curvas. Ya fuera por los cuerpazos, o por los cuerpazos, el grupo se llevó 48 puntos y subieron a la posición 20. Ya era mérito.

Tocaba sacar el As. Ahora sí que sí. El AS-queroso. Porque lo del Chikilicuatre ya no tiene nombre. La guinda que colmó el vaso llegó hace apenas dos años, y puede que vuelva a repetirse, cuando la audiencia votante decidió enviar a Eurovisión a un humorista en lugar de a un cantante. El personaje sacado del show de Buenafuente, Rodolfo Chikilicuatre, nos invadió con su canción pegadiza y muy básica –de verbena, más bien- y su bailarina que erraba continuamente en los pasos.

Sobre la canción ni hablo. Sobre el vestuario y el atrezzo no me pronuncio. Sobre el espectáculo formado no comentaré. Me limitaré a decir que obtuvo la décimo sexta posición, o lo que es lo mismo, la mejor de las últimas cinco intervenciones que hemos hecho en el festival. Media Europa, por lo visto, bailo el "Chiki-chiki". Pues eso. Pasamos a la siguiente -y última- actuación en Eurovisión.

Soraya. El público lo decidió tras un empate técnico con Melody. Soraya fue la encargada de representarnos en Eurovisión el año pasado. La extremeña, de nuevo y por fin, era (es) una cantante reconocida en nuestro país y ya va por camino de su quinto disco. La canción, muy del estilo de Grecia y Turquía, incluía fragmentos en español y en inglés con toques árabes y violines muy clásicos. De nuevo, parecía que los españoles habíamos cogido el buen rumbo y nos iban a ir bien las cosas.

Tampoco voy a entrar en la polémica del certamen de 2009 y lo que ocurrió días antes con TVE y con la UER. Desde luego, nadie podrá reprochar a Soraya Arnelas que desafinara, que se equivocara, o que no diera el cien por cien arriba del escenario ruso. Me quitaré el sobrero dos mil veces si hace falta. Se me siguen poniendo los pelos de punta. Y, además, innovamos en el festival, con numerito de magia incluido. Ni siquiera se le fue la voz en el último agudo que cantó tras su fuerte baile durante tres minutos de actuación. Fuera por que no les gustamos, o fuera por la manipulación y mofa televisiva que desde la pública española se hizo a Eurovisión, Soraya sólo recibió 23 puntos y quedó, empatada, en el penúltimo lugar de la tabla. De nuevo, otro chasco.

Como véis, esta vez no voy a odiar. Porque, como dice mi amiga Indhira Gandhi, “ya lo hemos pagado”. Ya hemos pagado nuestros continuos errores en el Festival de Eurovisión. Y, precisamente por ello, tendríamos que saber que no basta con llevar al flamenco de turno, ni al humorista del programa de éxito, ni tampoco a baladeros aburridos. Hay que llevar lo mejor que tengamos en nuestro país, musicalmente hablando, en ese momento. Y sólo si no hay burla de RTVE, sólo en ese caso, insisto, tendremos buenas posiciones.

Repasad a Karina, a Salomé, a Massiel, a Sergio Dalma, a Raphael, a David Civera, a Anabel Conde, a Nina, a Bravo, a Betty Missiego, a Mocedades… Un poquito de criterio, y el odio se transforma en buena música. En buenas posiciones. En un Eurovisión con posibilidades. Os quedan –nos quedan- catorce días para votar bien.

Que no se desperdicie.

¿Mi opción? El sábado lo sabréis. Hasta entonces, ¡feliz Día del Odio!

Roberto S Caudet