Lady Gaga, Miley Cyrus y otros disfraces de los MTV VMA 2013

Los Premios a los Vídeos Musicales MTV VMA 2013 pusieron la nota de color anoche, aunque el arcoíris que lució esta madrugada -hora española- fue el de Lady Gaga y Miley Cyrus, que nos ofrecieron la cara(dura) de la alfombra roja y del escenario donde transcurrió la gala, convertido en un imaginario barrizal donde la una y la otra terminaron desnudándose –qué poco habitual, son peor que las tramas corruptas en España- por intentar llamar la atención, ya que musicalmente no son capaces de mucho más.

Lady Gaga dejó claro que lo suyo es el disfraz, y que sigue siendo tan camaleónica como siempre, a pesar de que últimamente quiera ir de recatada o, también, sólo vista ropa interior. Anoche la vimos de monja en tonos blancos nucleares, de Venus recién nacida y casi pintada por Botticelli y enfundada en varios monos. Ella es única.

Miley Cyrus, en cambio, todavía no sabe muy bien dónde ubicarse, y su armario dejó mucho que desear. Claro que sus movimientos, vulgares y grotescos, tampoco ayudan a que la ex Hannah Montana parezca una auténtica diva y no una petarda. Al modelito brillante de la red carpet, que nunca nadie debió sacar a la venta, se sumó un bañador con forma de oso fumado (no sé si era una indirecta de sí misma) que terminó quedándose en un sujetador y braguitas color carne, con el que bailó y excitó a Robin Thicke en el escenario. O, al menos, se esforzó en lograrlo. Los dos ‘pirris’ que adornaban su pelo fueron la guinda del pastel, sin duda.

Katy Perry se sumó a la lista de famosas que, pese a tener una dentadura perfecta y una sonrisa deslumbrante, se empeñan en cegarnos con oro y brillantes. Su estilismo imposible fue un auténtico destrozo, pero nadie veía más allá de su boca. Sobre el escenario, apareció cual boxeadora y lo dio todo. Vaya que sí lo dio.

Al lado de tanta diva, Rihanna casi pasó desapercibida, vestida con unos sencillos vaqueros y una camiseta blanca, dejando patente que lo suyo es un caso aparte. Lo de Selena Gómez también es un mundo paralelo. La todavía adolescente se atrevió con un vestido azul que simulaba una cremallera en la parte derecha; abierta, naturalmente, y dejando ver su ropa interior, casi transparente del todo.

Taylor Swift, en cambio, lució elegante, sobria y sofisticada. El vestido escogido, su corte, el peinado y los complementos fueron sin duda la nota chic de la noche. Y se agradeció. Porque con tanta locura desenfrenada, hasta los look sencillos de One Direction, el plástico demodé de Jennifer Hudson y el negro con mostaza y dorado embutidísimo de Lil Kim parecieron normales.

Los hijos de Will Smith (y el propio Will Smith), el reparto casi al completo de Jersey Shore y alguna estrellita más fueron demasiado de calle y poco de alfombra roja. Por muy juvenil que sea la entrega de premios y el canal que lo organiza, uno ha de saber estar a la altura. En este sentido, el siempre guapísimo Joseph Gordon-Levitt acertó con nota. Ciara y Rita Ora también dieron el cante. Y sin desafinar.

La lista completa de premiados terminó de la siguiente manera:

Vídeo del Año: Mirrors, de Justin Timberlake;

Mejor Vídeo Femenino: I knew you were trouble, de Taylor Swift;

Mejor Vídeo Masculino: Locked out of heaven, de Bruno Mars;

Mejor Vídeo Pop: Come & Get it, de Selena Gomez;

Mejor Vídeo Hip-Hop: Can’t hold us, de Maclemore & Ryan Lewis ft. Ray Dalton;

Mejor Vídeo Rock: Up in the air, de Thirty Seconds to Mars;

Mejor Colaboración: Just give me a reason, de Pink y Nate Ruess of fun;

Mejor Vídeo con Mensaje Social: Same love, de Macklemore & Ryan Lewis ft. Mary Lambert;

Mejor Canción del Verano: Best song ever, de One Direction;

Artista al que hay que seguir de cerca: Austin Mahone, por What about love;

Mejor Dirección: El Suit & Tie de Justin Timberlake (cuyo director es David Fincher);

Mejores Efectos Visuales: Safe and sound, de Capital Cities;

Mejor Coreografía: Treasure, Bruno Mars;

Mejor Dirección artística: Q.U.E.E.N., de Janelle Monae ft. Erykah Badu;

Mejor Fotografía: Can’t hold us, de Macklemore & Ryan Lewis;

Mejor Edición: Mirrors, de Justin Timberlake;

Premio Especial a la Vanguardia Michael Jackson: Justin Timberlake.

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Sexo y matrimonio gay

Una diputada mexicana ha declarado en el foro sobre el Matrimonio Igualitario de Puebla (una de las ciudades del país) que los homosexuales no tienen derecho a casarse, dado que, cuando mantienen relaciones sexuales “no se miran a los ojos”. Suya es la teoría de que sólo debe considerarse matrimonio a aquellas relaciones en las que los integrantes “sostienen relaciones sexuales mirándose a la cara”. Para rematar la faena, Ana María Jiménez Ortiz –así es como se llama la valiente zorra- ha asegurado que, por tanto, los invidentes tampoco deberían contraer matrimonio. Válgame la cruz.

Según recoge además el británico Huffington Post, la mexicana, diputada local por el Partido Acción Nacional (PAN) de México, aseguró que los niños criados y adoptados por parejas de gays o lesbianas terminan “con adicción a las drogas y con depresión”. No me cabe duda de que así acabarán si sólo escuchan declaraciones como la suya, que ahora asegura que todo ha sido “sacado de contexto”, aunque no niega ninguna premisa ni la teoría en sí misma.

Podría responder a esta auténtica degenerada con un millar de fotografías, vídeos o, si lo prefiere, posturas en directo que destrozarán su teoría de que los hombres homosexuales no podemos –tendré que incluirme, digo yo- mantener relaciones sexuales mirándonos a la cara e, incluso, besándonos. También podría explicarle el hecho de que bastante desgracia tiene una persona invidente que no puede recibir percepciones de sus ojos como el resto de seres humanos como para que, aún encima, le digan que lo suyo no es amor.

Me satura demasiado toda esta gente que vive en el siglo 35 antes de Cristo y que se cree que su opinión es válida sin más y que pueden imponer su criterio al resto. No se trata de restarle derechos a mujeres como esta guarra, que debería al menos dejar su puesto de diputada. Qué va. Se trata de aumentar los nuestros. Y tampoco. Se trata de equipararlos, de revalidar algo que ya es evidente. De dejarnos a todos disfrutar por igual. Porque amar es constitucional. Y el hombre es un complemento para el hombre. Si no, que se lo pregunten a mi querida Miss Antioquia.

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Mark Wahlberg: "Si pudiese elegir una cita de ensueño, sería con Jesucristo"

Siempre me ha hecho gracia que muchos actores de porno gay rechacen de su condición de homosexual cuando cogen algo de fama y de dinero. Algunos dicen que se vieron forzados. Otros, que nunca sintieron placer, que sólo era trabajo. Lo mismo ocurre con ciertos cantantes –sobre todo, los españoles- que aseguran que su último disco es “el más suyo, con el que más se sienten identificados” y rechazan apodos como “la de Popstars” o “el triunfito”.

Los actores tampoco se quedan atrás, y suelen arrepentirse de alguna película en la que hacían un papel muy tonto o en la que jamás consiguieron rentabilizar su papel ni ser nominados al Oscar. Algo así le ha ocurrido al actor estadounidense de 42 años, Mark Wahlberg, que ha concedido una interesante entrevista en exclusiva para el diario británico Daily Mail en la que ha contado todo tipo de curiosidades sobre su infancia y su carrera, algunas de ellas de lo más extrañas. Y otras, muy reveladoras. ¿Con quién pasaría una noche el protagonista de The Fighter, The Italian Job y la reciente Ted? ¿Cuál es el momento de su trayectoria profesional con el que ha pasado más vergüenza…?

El también modelo y rapero, y nominado a los Oscar en 2007, ha confesado que es fan del cricket inglés y que le encanta jugar al golf. ¿Su primer recuerdo? Lo tiene clarísimo: una imagen de verano, junto a su padre, cuando Wahlberg tendría unos seis años, en el patio de su casa, donde compartían grandes momentos. Preciosa estampa para un hombre que asegura que pasó una infancia feliz “hasta que mis padres se divorciaron”, lamenta, “eso cambió mi percepción de la vida”.

Para Wahlberg, su mayor logro ha sido reubicar su vida, encontrar su sitio y continuar “en la dirección correcta”, retos que ha logrado gracias a “la ayuda de un sacerdote”. Su mayor decepción, en cambio, se debe a su carrera profesional, a las películas “que no funcionaron, como El Planeta de los Simios de Tim Burton.

El estadounidense reconoce que desprecia a “cualquiera que haga algo a las mujeres o a los niños” y que sobre todo, admira “a los padres, a cualquiera de ellos, hombres que trabajan y luego dedican tiempo a sus niños y sus familias”. El actor, de hecho, es padre de cuatro niños.

Asegura que le gustaría ser recordado como “un buen chico, trabajador, que se ganó el respeto”, aunque confiesa que el momento más embarazoso de su trayectoria ha sido cuando trabajó de modelo para Calvin Klein junto a la archiconocida Kate Moss “me da vergüenza recordar aquello, cómo me convertí en el foco de atención de muchas mujeres”. “Entre esas fotos y mi carrera como rapero, va a ser horrible contarle a mis hijos a qué me he dedicado de joven”.

Claro que, más embarazoso habrá sido para él responder cuál es su mayor temor: “el volver a la cárcel”, ha comentado al diario. “Ya estuve en prisión a los 16 años por asalto. Ese recuerdo es algo que se cierne sobre mí”, asegura el actor americano quien, para sorpresa de muchos, ha elegido a Jesucristo para pasar “una cena de ensueño” frente a tantas mujeres que ha conocido y con las que ha compartido momentos. “Espero que llegue el día en que partamos juntos el pan muchas veces”, asegura Mark Wahlberg. Yo, personalmente, espero que para eso aún le quede tiempo. Mucho tiempo.

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Zapatillas que se transforman en tienda de campaña

Dicen que la moda, además de ser lucidora y elegante, ha de ser transgresora. Pero, sobre todo, ha de ser cómoda y práctica. Estos últimos conceptos los han debido de tener muy en cuenta los diseñadores australianos del producto que del que os hablo en este artículo. Se trata de unas zapatillas que se convierten en tienda de campaña. La verdad es que, dicho así de repente, uno piensa que qué necesidad habría en juntar el calzado con un hogar. Es como si me da por diseñar una bufanda que también es microondas. O una pulsera que es caja fuerte.

Pero el caso es que esto ya lo han creado, así que ahora ya no hay discusión que valga. Uno puede quererlo, odiarlo, respetarlo, usarlo o reírse de él. Pero ahí lo tenemos. Ya me estoy imaginando el vídeo de la Teletienda, a partir de las cuatro de la mañana, diciendo algo como “¿has ido a por caracoles al monte y se te ha hecho demasiado tarde?” “¿Has tenido una pelea con tu suegro mientras buscáis setas en una cueva perdida de la mano de Dios y ya no sabes cómo volver a casa…?” “Aquí tienes las zapatillas – tienda de campaña, el invento definitivo”. Y ríete tú de la batamanta y del anorak – saco de dormir que osproporcioné hace unos días.

Y no creáis que estoy de broma. Porque, precisamente, el artilugio australiano se ha vendido a los medios de comunicación con el título de: “¿Demasiado camino hasta llegar  a casa?” El que no se conforma es porque no quiere. Yo os aconsejo que, desde ya, os pongáis estas zapatillas. Por si os apetece una siesta tras un día de compras. Por si necesitáis un sitio donde jugar al escondite con vuestros sobrinos. Por si os han entrado las ganas de un “pinchito” y no tenéis la casa libre.

Porque otra cosa no, pero fácil de usar es. Las zapatillas van con una redecilla incorporada que contiene dentro todo lo necesario. Basta con desplegarlo, unir ambas partes, darle la vuelta y clavarlo al suelo, para mantenerlo fijo. No me diréis que no es genial. Eso sí, confío en que no se enrede tanto dentro de la zapatilla como mis cascos dentro de mi bolso, o como empiece a llover, me voy a empapar antes de formar la dichosa tienda de campañas. Porque también es impermeable y yo ya paso de paraguas. A juzgar por la felicidad del gesto de la modelo, debe ser la bomba, y no voy a poder separarme de él.

Quizá los colores no sean los más discretos. Y tampoco la veo muy resistente a los ataques del Yeti. Ni siquiera a los pelillos del bigote de José María Aznar. Pero, oye, por probar, que no quede. Lo malo, eso sí, es que todavía no se comercializa. Los diseñadores sólo la llevan de exposición en exposición a la espera de que una multinacional se interese por ella (…jajajajaja!!!). Los de Decathlon estarán ya tirándose de los pelos conforme me lean. Y seguro que vosotros, también. Sé que era el sueño de vuestras vidas, pero tendréis que esperar todavía un poco. O iniciar vosotros la puja por él… Suerte.

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El saco-anorak, el sustituto evolucionado de la batamanta

Todos hemos pensado que la Teletienda tiene sus límites. Especialmente de invención. Que, probablemente, haya un día en el que ya no se les ocurran más aparatos inservibles ni anuncios surrealistas con el que sacar los cuartos a tres idiotas de turno que se creen que sus casas están llenas de arañas y ratas o que prefieren dormir en una cama al lado de una foca haciendo ejercicios de trapecista. Pero no.

Una marca japonesa ha diseñado una prenda de vestir que nos ofrece un abrigo, anorak y saco de dormir todo en uno. Y por poco más de 105 euros (104,83 más gastos de envío, concretamente). Lo podemos encontrar en púrpura o en negro. Y ya está a la venta en Europa.

Es el producto definitivo, porque es sólo una prenda acolchada con un “todo en uno”. Un saco de dormir para las noches al aire libre o entienda de campaña. Si recogemos un poco la prenda, podemos dejarla como un abrigo (hasta podemos quitarle las manoplas para dejarle puños más originales); y si la subimos aún más, tenemos una chaqueta que no podemos afirmar que sea chic, pero, sin duda, es útil.

Basta con ir jugando con sus cremalleras y sus mangas de cierre hermético. Todo el ‘saco-anorak’ está confeccionado en fibra de poliéster, con relleno especial para mantener el calor. Sin duda, es una prenda ideal y que nos libra de ir muy cargados a la montaña, ya que todo lo llevamos encima.

Tiene una medida de 90 centímetros en cintura y 183 centímetros de alto, en talla única, bastante cómodo para todos. No sé vosotros, pero si yo fuese el creador de la ‘batamanta’, estaría temblando. La competencia llega pisando fuerte, y con más accesorios y funciones. Aterrador.

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Blancanieves, Bella y otras Princesas Disney: Toda la verdad

Hoy me he despertado algo harto. Con esa sensación de estar hasta las narices de pensar que se creen que somos tontos. Que nos chupamos el dedo y que nos vamos a creer todos los finales felices que nos vendan. ¿Pero qué broma es ésta? Ni los príncipes son gentiles ni las princesas son delicadas ni, mucho menos, las brujas van a volverse bondadosas al ver a una niñata rubia consentida pincharse con una rueca. Basta ya. Os voy a contar la verdad. ¿Qué ocurrió tras la última escena de la película…? No hay Princesa Disney que se salve, os lo aseguro. Las fotografías, que confirman lo que digo, son de la grandísima Dina Goldstein. Estad atentos, porque los dibujos se han convertido en personas... Y la realidad es muy diferente.

En este mundo cruel y machista, Blancanieves se quedó cuidando de sus siete ‘enanitos’ durante días y días, mientras su Príncipe se pasaba las horas mirando los partidos de cuarta regional en algún canal de pago, sentado en el sofá y sin más preocupación que la de que su cerveza se quede caliente.

Tampoco le fue mucho mejor a Aurora, la Bella Durmiente. Su Príncipe no la quería tanto, porque tenía miedo al compromiso y además él era más de relaciones esporádicas. Así que su beso de amor jamás llegó a despertarla del todo, y en la siguiente siesta, volvió a caer rendida. Han pasado los años y él la conserva… en su residencia de la tercera edad.

Al menos, ellas dos lograron vivir una auténtica relación de amor. A la Cenicienta su Príncipe la abandonó cuando descubrió  que tenía dos callos en el pie derecho. Y ahora se pasa las horas en un bar de carretera, esperando a que algún camionero solterón la vea perder otro zapato, o un tampax, y acudan en su ayuda.

El caso de Bella es aún peor. Vive en un castillo superficial y es esclava de su cuerpo. Obsesionada con no perder su encanto natural que le dio su nombre, se somete anualmente a 15 operaciones de cirugía estética. Y tiene un bono anual con la mayor industria del bótox.

Caperucita Roja no se preocupa tanto de su físico. Qué va. Continúa llevando cestas de comida a su abuelita, que sigue viviendo en la otra parte del bosque -porque aún no le ha dado a nadie por hacer un campo de golf-. Claro que de la fruta, las galletas y la miel ya nadie se acuerda. Ahora la abuela le pide Donuts, Bollycaos y un Happy Meal de McDonald’s, a ver si logra hacerse con la colección entera de los muñecos de turno.

La que se ha convertido en una auténtica muñeca es Ariel, la Sirenita. O, mejor dicho, ahora es un mono de feria. Desde que el hechizo volviese a la normalidad y ella recuperase su cola de pez, el Príncipe Éric decidió venderla al Oceanogràfic de Valencia por un módico precio, y ahora luce junto a dos peces, cuatro estrellas de mar y un par de tortugas, mientras los niños la ciegan con sus flashes y los entrenadores le dan como aperitivo un par de boquerones fríos cuando aplaude.

Mucha peor suerte ha tenido Jasmine. Su querido Aladdín trabaja como espía para la CIA estadounidense y ella se ha quedado sola en su ciudad, intentando luchar contra las múltiples guerras civiles e invasoras que continúan buscando las armas de destrucción masiva, o algún pequeño pozo de petróleo. Ha cambiado la lámpara mágica por una metralleta. Pero aún se resiste a vestir un burka.

Rapunzel ha tenido que vivir la más cruel y cruda de las realidades que azotan a nuestra sociedad actual. La última sesión de quimioterapia la ha dejado completamente sin pelo, y pasa las horas mirando su larga trenza, con un gotero en la muñeca, esperando a que el oncólogo le diga que todo está bien, y que pueda volver a ser la de siempre… Una historia cruel, pero tan real que impacta. Y tan emotiva como divertida.

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Rihanna don't stop the music ni the sus desfases

Decir que Rihanna ha desfasado ya ha dejado de ser noticia. La cantante que se nos presentó tímida, casi virginal, bajo su Umbrella ya nos ha dejado claro que cuando nos pidió por favor que Don’t stop the music sólo estaba asomando su pezuñita. Pero ya le hemos visto la pata entera. Y todo lo demás.

Medio mundo se ha hecho eco de unas fotografías publicadas –y en las que Rihanna es consciente de que hay cámara fotográfica- en las que aparece la cantante con un body blanco y plateado, bailando por las calles de su tierra natal como si fuese su última noche sobre la Tierra y estuviese intentando batir un récord de movimientos sexuales y surrealistas. Sólo le faltó escupir, a lo Justin Bieber.

Rihanna no dejó de beber y de fumar marihuana en toda la noche. Ni tampoco al llegar el día. Lo dio todo junto a sus amigas y se dejó llevar por los ritmos de Barbados, haciendo movimientos exóticos, caribeños, salseros y… El resto no sabría calificarlos, pero van más con el Kamasutra.

Era la celebración de la noche que marca el fin de la cosecha de la caña de azúcar aunque, al juzgar por las imágenes, la cantante se había fumado las reservas industriales para cuatro años. La verdad es que da un poco de lástima encontrarla así, teniendo en cuenta que hace no mucho nos dejó el actor protagonista de Glee por una mala mezcla de drogas y alcohol y aún recordamos a Amy Winehouse, que terminó su vida de la misma manera.

Si hay algo que Odio son estos malos hábitos, estas fiestas desfasadas en las que nadie se preocupa de su futuro, ni siquiera del más próximo. Luego sus fans la llorarán. Luego ella se sentirá sola. O peor. Qué Disturbia es todo.

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Productos de belleza masculinos

Dicen que las mujeres son las reinas de los productos de belleza. Y así es, porque son las que más consumen y gastan en estos artilugios, bien para tonificar, cuidar, realzar o maquillar su cuerpo. Algunas se ponen cremas de baba de caracol. Otras optan por el veneno de serpiente. Las más perversas hasta se embadurnarán en semen... Y los hombres no nos hemos quedado muy atrás (en eso último no sabría decir...), y las vamos alcanzando poco a poco. Según un estudio publicado por el diario británico Daily Mail, los varones nos gastamos 266 euros al año en productos de belleza.

Hace ya años que las mujeres no buscan un hombre tosco, rudo, de apariencia desaliñada y con más ojeras que elegancia. Tampoco los hombres en sus parejas homosexuales, que siempre han caído más en el tópico de que se cuidan más que los heterosexuales. Según este estudio, el 46,4 % del género masculino ya utiliza productos de belleza a diario, y el 50 % de las mujeres han revelado que han “pillado” a sus maridos o novios usando sus cosméticos, correctores y maquillajes.

Limpiar, tonificar e hidratarse ya no es solo cosa de mujeres. Gracias a Dios. Lejos quedó el mito de que un hombre maquillado vale menos. ¿Acaso no nos parecen varoniles y muy atractivos los modelos de las revistas, los actores de las películas y los presentadores de televisión? Pues todos van maquillados. Arreglados. Impolutos. Y es gracias a los productos de belleza.

Mejor ir paso a paso, deben pensar muchos señores. Pero ya hay metas conseguidas: el 70 % dice que se hidrata a diario, o bien con cremas de día o de noche. Pero eso sí, el 20 % dice que utiliza estos productos “a escondidas”. Pero, ya que nos ponemos, nos ponemos en serio: el estudio afirma que el 43 % de los varones utilizamos los productos de belleza más caros de todos los que encontramos.

Y eso suponiendo que vayamos nosotros, porque el 40 % de las mujeres encuestadas en esta investigación afirma que son ellas las que compran cremas para sus parejas y el 21 % dice que sus novios o maridos se avergüenzan de adquirirlos y no se lo dicen ni a sus amigos. Aún quedan barreras por romper. Pero que no se nos rompa la piel. Hay que cuidarla.

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YouTube censura a Penélope Cruz

Ese preciso instante en el que descubro que a YouTube le cae tan mal Penélope Cruz como a mí y me vuelvo inmensamente feliz. Eso ha ocurrido esta misma tarde, cuando la red de vídeos más conocida de internet ha decidido censurar la travesura promocional de la actriz madrileña. Sí. Demasiado sexual para tenerlo en público, al parecer. Total, sólo salían Irina Shayk (Guaaau) retozando con Miguel Ángel Silvestre (Miaaaau). Personalmente, no me gusta ninguno de los dos. Pero hay que reconocer que el anuncio estaba que derretía...

Porque Penélope Cruz se ha decidido por pasarse a la trastienda. La polifacética intérprete, que acaba de dar a luz a su segundo hijo (una bebé que se llamará Luna, según confirman algunos medios), ha hecho su primera incursión en el mundo de la realización y la dirección, con un cortometraje promocional de la colección de lencería que ha diseñado junto a su hermana Mónica.

La oscarizada actriz ha estrenado ya bajo el sello de la exclusiva marca de lencería Agent Provocateur, para la que las hermanas Cruz han diseñado la próxima colección de otoño y cuya campaña publicitaria ha quedado bajo los mandos de Penélope Cruz, quien ha otorgado al corto un sabor muy español, con las apariciones estelares de la propia Mónica (embarazada en el momento del rodaje), de Javier Bardem y hasta de Miguel Ángel Silvestre.

Su debut, según cuenta la propia Penélope en una entrevista para la revista WWD, ha sido una de las experiencias profesionales “más interesantes” que ha vivido, ya que, además ha contado con “total libertad en la toma de decisiones”, por lo que ha hecho un corto “muy personal e importante” para ella.

En el vídeo aparecen mujeres con distintos físicos y edades, porque, tal y como cuenta ella misma, “quería dejar claro que esta marca diseña para todas las mujeres”. Aunque una de las modelos destaca sobre el resto con maestría. Se trata de Irina Shayk, la novia rusa de Cristiano Ronaldo, que luce la lencería dejando a todos los presentes –y a los espectadores- boquiabiertos.

Como todo queda en casa en esta familia, el último toque va a cargo del otro hermano en cuestión. Porque Eduardo Cruz es el responsable de poner la música al anuncio. La familia unida jamás será vencida. La colección sale a la venta hoy mismo en todo el mundo. En España podremos encontrarla en El Corte Inglés.

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