Haba Haba

Dice la leyenda que una persona de raza negra lo tiene todo en contra para ganar Eurovisión y que, a menos que los plantas se alineen y los satélites confabulen para darle suerte, jamás logrará si quiera un podio. Las estadísticas de Eurovisión también nos dicen que jamás ha ganado el festival un país que haya actuado en segundo lugar. Por si estas maldiciones fallasen, Stella Mwangi contó con otro problema más: más del 80% de su actuación NO se escuchó en casi la mitad de los países europeos. Y no, no estoy bromeando. El año pasado, veinte segundos después de que comenzara la actuación noruega, se hizo de repente el silencio y el sonido no volvió hasta diez segundos antes de que acabase…

Canción: Haba Haba (Poco a poco)

Canta: Stella Mwangi

País: Noruega

Año: 2011

Posición en su Semifinal: 17º

No puedo comenzar la explicación de la actuación sin comentar el vídeo que he escogido para que la veáis. ¿No es adorable cómo la comentarista corrige la pronunciación del título al hombre que la está intentando presentar a la audiencia? Muajajá. Ahora sí, os puedo ir diciendo que después de que en 2009 Noruega ganase Eurovisión ("Fairytale") con la mayor puntuación obtenida en la historia (y todavía nadie la ha logrado superar), el país estaba empezando a ser mejor mirado todavía en el festival. El año pasado Stella era una de las grandes favoritas para el TOP10 de la final. Los hay que la compararon con el "WAka Waka" de Shakira. Porque Noruega llevaba todo un himno a la alegría, al color, al buen rollo y al optimismo. Con apenas 25 años tiene numerosas nominaciones y premios internacionales. Es conocida en gran parte de África por temas reivindicativos y contra la discriminación. Además de cantante es modelo y compositora. De hecho, ha compuesto temas para American Pie, CSI: Nueva York y Scrubs.

Stella nació en Nairobi (Kenya) y siempre cuenta con ritmos tribales y muy sugerentes. Su tema para Eurovisión, “Haba Haba” está parcialmente escrito en suajili (la primera vez que ocurría esto en el certamen), aunque en su gran mayoría es en inglés. La letra de la canción dice: “Cuando yo era una niña, mi abuela me decía que podría ser todo aquello que yo quisiera. Ella me decía que todo por lo que trabajamos, deseamos y esperamos al final se cumple. Cuando yo era una niña, mi abuela me decía que la felicidad se encuentra en las cosas pequeñas de la vida. Ella me decía que poco a poco el vaso se va llenando. Que no renunciase nunca. Y que siempre me mantuviese en movimiento. Ella me decía ‘Un viaje de mil millas sólo comienza con el primer paso’”.

No me diréis que no es genial. Y muy enérgica. Igual que el ritmo y los estribillos. Machacones y pegadizos. Y con coreografía propia. Una coreografía que Stella Mwangi se encargó –por activa y por pasiva- de enseñar a todos los periodistas en cada rueda de prensa y entrevista. Toda Europa estaba preparada para bailar junto a ella los Haba Haba de la canción. Los tres coristas y las dos coristas y bailarinas lo dieron todo junto a Stella. La afinación fue perfecta y la puesta en escena no pudo quedar más positiva. Al final del tema, una tonelada de confeti caía sobre el público alemán. Y sí, digo sobre el público porque el escenario de Eurovisión no puede mancharse o, si lo hace, debe ser limpiado (y secado) de nuevo en el tiempo de desmontar el escenario. De manera que los dos cañones que lanzan todo el confeti lo lanzan directamente al público. Pero el juego de cámaras hace el efecto de que también caigan sobre la actuación. Sólo cuando la cámara enfoca a los artistas volviendo hacia atrás en los últimos segundos de la canción se aprecia que ahí no les caen los papeles de cara, sino sólo a sus espaldas. ¿Gran truco, eh?

El vestuario de los cinco acompañantes también era discreto. Trajes y vestidos en tonos rojos y negros, que contrastaban fuertemente con el dorado de Stella (y su maravillosa colita a modo de mini falda trasera). Ausencia total de extravagancias y sólo un poco de desfase con el pantallazo, demasiado colorido y todo muy psicodélico. El tema era uno de mis favoritos para ganar (lo tenía en el tercer puesto) y no defraudó. Lo dio todo. TODO. Pero falló la tecnología, insisto. Media Europa no escuchó la actuación. Y nadie reclamó lo suficiente para que se volviese a actuar, como ocurrió el año anterior con España (tras el desquiciado que irrumpió en escena) y en otras ocasiones cuando el sonido ha fallado. Pero aquí no. ¿Y cómo se iba a votar así a una actuación que no se había oído?

En los resúmenes recopilatorios posteriores para recordar y votar sí se oía. Pero no más de ocho segundos. En cuanto a la retransmisión española (una de las que falló) no hubo ni una sola explicación y/o justificación. Al día siguiente echaron las culpas a Alemania (anfitriona de Eurovisión el año pasado) como el resto de países. Y listo. Qué más daba que una gran favorita no se hubiese clasificado y el público no la hubiese podido escuchar. Así pasó, que luego ganaron los de Azerbaiyán…

“Haba Haba” es, al menos hasta este año, La Mejor Actuación de la Historia de las Semifinales de Eurovisión. De esas canciones que no pasaron a la Gran Final, quiero decir. Y que alguien se atreva a decir lo contrario. Os voy a dejar de nuevo con el tema, en esta ocasión con el videoclip de la canción. No sin antes anunciar que esta semana es la Semana Grande de Eurovisión. Mañana tendremos la primera Semifinal y el jueves será la segunda. Ambas contarán con una Crónica-Crítica al día siguiente, como vengo haciendo todos los años en este blog. El sábado, la Gran Final también tendrá seguimiento por mi cuenta de Twitter y el domingo volverá a haber Crónica-Crítica de lo sucedido. El resto de días iré intercalando las Crónicas de Gran Hermano 12+1 con artículos especiales de Eurovisión sobre las expectativas de los participantes de este año.

Os dejo con el prometido videoclip, sencillo pero muy animado y que proporciona un subidón enorme. Videoclip que dedico al Principito Carles, que en una ocasión ya me dijo que le encantaba. Gracias a todos por haberme seguido durante estas 16 actuaciones. Ahora viene lo mejor… Preparaos porque la cuenta atrás para Eurovisión 2012 ya ha comenzado. ¿Quién ganará?

¡FELIZ HABA HABA DEL ODIO A TODOS!

Roberto S. Caudet

La canción del año

Ya no podía hacerse esperar más. Lleváis pidiendo el tema desde el puesto 25, y por fin ha llegado el momento de descubrir que la canción más solicitada por todos vosotros ocupa la séptima clasificación en la lista de las 33 Mejores Canciones de Eurovisión. Es la sexta ocasión en la que vamos a tener una canción de 2010… y os aviso que no será la última. ¿Preparados? Allá va:

Canción: Allez! Olla! Olé! (¡Vamos!)

Canta: Jessy Matador

País: Francia

Año: 2010

Posición: 12º

¡Al fin! Jessy Matador nos hace levantarnos a todos de los asientos después de un par de baladas eurovisivas. Como ya anuncié el año pasado en I Especial de “Todas las cosas qu-E-urovisión”, Francia había apostado muy fuerte, a riesgo de quedar últimos. Había enviado su himno nacional para el Mundial de Fútbol celebrado en Sudáfrica (recordemos nuestro “Waka-Waka” o el insufrible tema de Bisbal). Una canción prácticamente intraducible interpretada con absoluta gracia por un cantante recién traído del Congo. Nuestro negro sabrosón del año pasado se convirtió en la esperanza de muchas terrazas y discotecas. Ni qué decir tiene que no estoy para nada de acuerdo con la opinión de Uribarri del video… De hecho, en la primera ocasión que tuve en el blog de hacer "públicos mis votos", le di 4 puntos. Luego lo bajé a 1. Y finalmente le di mis 10.

Su canción “Allez! Olla! Olé!” es, como digo, prácticamente imposible de traducir. Podríamos ponerle un “¡Vamos!”, como he escrito en la ficha técnica, porque las tres exclamaciones significan en francés, más o menos, lo mismo. Son expresiones que se utilizan para animar, para corear… y especialmente utilizada por los profesores y por los papis a los niños pequeños. Sería algo así como nuestro “veeenga, tiiira… muévete”. Y de eso se trataba. Jessy se empeñó en hacernos bailar, en hacernos gritar, y en animar la fiesta que es Eurovisión. Y vaya que si lo consiguió. Para tener un ritmo tan latino, una canción tan africana, y una piel muy negra, consiguió una decentísima duodécima clasificación. Francamente, después de haber visto la actuación en directo en la Final, esperaba que le diesen más puntos. Pero bueno, ya sabemos que el año pasado Europa se fumó un porro enorme.

“Oh, las chicas guapas que tienen ganas de moverse y de dejarse llevar por el ritmo del año. Vamos, vamos, vamos… Hay que aprovechar, hoy hace buen día, y vamos a celebrarlo. Cariño, levántate y menea tu culito. Baila bien apretadito para que pueda darte un beso muy guarro. Cógeme de un lado, hazme tus pasos de cadera… Que esto se calienta, ¡y ya siento cómo sube! ¡Vamos! ¡Es la canción del año! Hay que bailarla. Que la baile todo el mundo. Que la bailen bien pegados. ¡Es la canción del año! Hay que dejarse llevar, algo así, al ritmo del año. ¡Es la canción del año!”

Os la he traducido casi enterita. Salvo los “badabadam” y los “allez, allez, allez”, que ya me parecía demasiado… Lo dije el año pasado, y me reitero éste: Francia no había traído a un Nobel de Literatura a Eurovisión. Ni habían hecho precisamente poesía con la canción. Pero sus estrofas tan cortas y sus estribillos con cuatro palabras sueltas y sencillas ayudaban, precisamente, a recordar toda la canción. A anticiparse a Jessy a sus coristas. Lo que no era tan fácil era seguir la coreografía. Primero Jessy con otros tres bailarines… Luego se sumaba la corista. Y luego el corista. Un corista (abro paréntesis, ¿vale?) que poca gente sabía quién era. Se trataba de Nedjim Mahtallah, un cantante de rap francés de orígenes musulmanes, que también menea su cuerpo muy bien. Si no me equivoco, ha participado en el Factor X francés, y se ha dado a conocer por sus numerosos tatuajes (los vimos en Eurovisión) y su buen sentido del humor. Actualmente, Nedjim tiene casi tantos fans como Jessy Matador.

Con un cuerpo de baile como éste, es natural que la puesta en escena quedara como quedó: perfecta, brutal. La única pega que se le puede añadir a la actuación francesa es que, de la versión en estudio que presentaron a lo que ocurrió encima del escenario de Oslo, hay un universo. Francia decidió comerse todo un estribillo para cantar, en inglés, “levantad las manos y aplaudid”, al tiempo que los bailarines y Jessy movían sus brazos al ritmo de la música. Es el único guiño en inglés que tuvo Francia el año pasado. Y me parece perfecto. Francia siempre debería cantar en francés. Hubo también otro cambio, el final de la canción se acortó y, antes de saludar a nadie o dar las gracias, el grupo entero decidió formar una especie de saluda de equipo de rugby, con rodillas y brazos. Es la única pega que se le puede poner, pero a mí me pareció todo un acierto, ya que el tema quedó todavía más guerrero.

Ya habíamos visto mover sus caderas, darse pequeños azotes en el culo, quitarse las camisetas de marineros, andar a la pata coja, y hacer pasos de Shakira… ¿Por qué no iban a fingir ser guerreros? Les quedó absolutamente genial. Para mí, es la mejor actuación que ha llevado Francia en toda su historia, y también es la mejor actuación, con diferencia, de Eurovisión 2010. Sin embargo, y como he dicho antes, no va a ser la última vez que veamos una actuación del año pasado. Ya entenderéis por qué. Nos vemos mañana. Disfrutad de Francia. Disfrutad de Jessy. Disfrutad del “Allez! Olla! Olé!”. Y, como siempre…

¡FELIZ DÍA DEL ODIO MUSICAL A TODOS!

Roberto S. Caudet

La música que hay en mí (Gala 14 - GH 12)

Una auténtica Gala de los Óscar. La noche de ayer que se vivió en forma de Gala 14 en Gran Hermano 12 se convirtió, por golpe y gracia de la audiencia votante, en una auténtica Gala de los Óscar. No fue por su elegancia. Ni tampoco por que fuera la noche que todos esperaban durante todo el año –algunos quizá sí-, sino porque anoche se premió a los actores del concurso. Premio al Mejor Montaje, a la Mejor Actriz y al Mejor Vestuario fueron algunos de los galardones otorgados durante la Gala que presentó Mercedes Milá con un éxito arrollador de audiencia, nuevamente. Sin embargo, y por motivo del inminente estreno de Operación Triunfo 2011, esta crónica se va a convertir no en peliculera, sino en musical. El conjunto completo de directores del blog, o sea, yo mismo, hemos decidido las canciones que cantarán de manera solista, a dúo y en trío, cada concursante de GH 12. ¿Estáis preparados? ¡ADELANTE!

ANUP canta “WAKA WAKA”: ¡Porque esto es África! El indio versionó la canción durante su estancia en la casa y no seré yo el que le vaya a poner otro tema para que defienda su actuación en el concurso. Si algo tienen en común Shakira y Anup es en lo pequeñitos y delgaduchos que están. Y en que a ninguno de los dos se le entiende muy bien. Shakira porque necesita un logopeda y Anup porque hoy dice blanco y mañana dice negro. El indio hubo de lidiar esta semana en el Debate con Nacho Montes en un duro combate dialéctico y académico en el que Montes quedó retratado como un absoluto imbécil. Por ello, Anup tiene 3 puntos esta semana.

MIREIA canta “CON SU BLANCA PALIDEZ”: La catalana intentó sin mucho éxito volver a entrar en el concurso a través de la repesca. Esta semana la hemos visto como una perfecta entrevistadora con Rubén y Chari. Algo graciosa y tierna con Yago y, como siempre, muy mandona con Óscar. Con su blanca palidez ha vuelto a conseguir un paso por el concurso algo transparente y casi fantasmal. Una lástima, de verdad, porque dentro del concurso hubiera desquiciado a más de uno y los hubiera puesto a todos en su sitio: de patitas a la calle. Mireia consigue un 8 esta semana.

ÓSCAR y DÁMASO cantan “MACHO MEN”: El dúo formado por Dámaso y Óscar no puede ser más opuesto, pero los dos poseen un denominador común, y es aquello de ser un verdadero “Macho men”. A decir verdad, desde hace unas semanas sólo Óscar persigue este sueño, y le pone todo su empeño mediante bromas sin mucha gracia y un acento de dandi de película algo desfasado a lo Travolta en Grease. Dámaso, en cambio, dejó hace mucho de ser ese Macho Men, aunque él suele reincidir en actitudes y estereotipos del hombre perfecto, por si eso le hace durar un poco más en el concurso. El resto del tiempo finge ser una locaza maruja de manual y, mientras cotillea, se entera de lo que hacen y dicen todos… o eso cree él. Esta semana se ha salvado de las nominaciones por poco (Catha, Lydia y Patricia ya podrían habérselo pensado un poquito), pero algo me dice que cuando llegue su hora, el porcentaje será alto, alto, alto… Óscar tiene esta semana un 4, y Dámaso, nuevamente, un 0.

CATHA canta “LAURA NO ESTÁ”: “Laura no está, Laura se fue, Laura se escapa de mi vida” son tres frases que Catha estaría encantadísima de poder cantar desde hace unos quince días. El odio surgido entre la venezolana y la de Parla no se sabe muy bien por qué viene, pero todo apunta a que Laura sigue medio celosa de que Marcelo se fijara primero en Catha, pero como Laura cayó antes… Laura tiene la certeza de que El Malaguita caería en sus brazos si fuera la expulsada un día, y por eso intenta librarse primero de Catha. Esta semana se ha vuelto a librar de las nominaciones –la venezolana, digo- y aunque todo apunta a que puede ser expulsada más pronto que tarde, Catha va posicionándose y liberándose de los fantasmas del pasado que le hacían parecer un mueble. A mí me empieza a gustar mucho, y por eso le doy un 6 esta semana.

MARCELO y RUBÉN cantan “TÓMAME O DÉJAME”: Curiosos paralelismos hay entre los dos hombres andaluces del concurso. Las comparaciones son odiosas, pero más odio me están provocando ambos desde hace ya mucho. Marcelo quiere dejar a Laura, porque en verdad nunca la ha querido, pero mientras la toma, y de qué manera. En cambio, Rubén quiere tomar a Chari, pero finge que la deja, por aquello de la audiencia que vota y que podría no perdonar una vuelta a las andadas durante el concurso. La canción de Mocedades retrata de manera perfecta a estos dos personajillos con la sentencia: “tu me admiras porque callo y miro al cielo, porque no me ves llorar. Y te sientes cada día más pequeño. Y esquivas mi mirada en tu mirar”. No se les puede definir mejor. Ambos callan cuando se les pregunta por amor, por relaciones futuras o por cualquier otro olor que inspire “compromiso” y “menos votos del público”. Con esta estrategia, los dos están llegando muy lejos en el concurso. Y anoche les salió bordado todo: por un lado, Laura no fue la expulsada, y por el otro, sí Chari… pero Rubén fue repescado. Seguirán ellos con sus falsedades y a seguir en el concurso, en el que parece que Rubén ya se ha posicionado con el grupo de Laura y Marta. Muuuy fuerte. Mi puntuación para ambos es un 0.

YAGO y LYDIA cantan “YOU ARE THE MUSIC IN ME”: Porque no todo iban a ser canciones en español, por supuesto. Lydia y Yago son la pareja perfecta, un dúo de concursantes sin igual y dos de los mejores puntuados cada semana. En esta bajan un poquito, pero por un mal mayor, como suelo decir. La canción pertenece a la Banda Sonora Original de High School Musical 2, y también les viene que ni al pelo a los dos. Yago porque es el típico canalla del instituto que nos pone mucho (no como Antena 3) y Lydia es Sharpay hecha concursante de GH 12. Sin más. Bueno, un último apunte: ellos sí son la música que hay en mí. Los adoro, los quiero. Lydia tiene un 10 –tercera posición- y Yago un 12 –segundo clasificado semanal-.

JHOTA canta “LA BESTIA”: Jhota no tiene ni idea del lujo que supone llevar esta canción de la catalana Roser. A la canción debo el blog y hoy va dedicado expresamente a él. “No puedes dejar que todas tus pesadillas se hagan realidad y apaguen lo que te brilla. Vienen de aquí, vienen de allá, no imaginas ni de dónde salen. Quieren herir, te hacen llorar, pero ahora no te asusta nadie. Sabes sufrir, sabes luchar, sabes demostrar lo que vales”. Como dice Roser, Jhota ha vivido unas semanas muy negativas inmerso en un bucle de mal rollo, insultos y vejaciones por parte de los que se consideraban sus amigos. Hasta tal punto de que la bronca que sostuvo con Laura la semana pasada lo ha llevado afuera del concurso. El 53% de la audiencia votante así lo quiso anoche. Jhota ha tenido un paso por Gran Hermano 12 con muchos altibajos, pero siempre se ha mostrado leal, coherente y muy auténtico. Anoche, durante su entrevista, no paré de sonreír al ver sus reacciones, al encontrarlo sereno y sensato. Ya sabía que había perdido el premio pero no iba a perder la compostura ni tampoco a sus amigos. Justificó las malas reacciones de Terry y también pidió perdón por lo que él hizo mal. Un saber perder tremendo, hay que reconocérselo. Se le echará realmente de menos en la casa a partir de hoy mismo. Mi nota para Jhota son 7 puntos.

PATRICIA canta “NADA ES LO QUE CREES”: De no cambiar mucho la historia, Patricia será la próxima expulsada de Gran Hermano. Así lo apuntan todas las encuestas, y también la mayoría de los mensajes del Canal GH 24h. El denominador común de los que odian a Patricia consiste en argumentar que todo es un papel y que está fingiendo, que tiene dos caras, y que sobreactúa. Pues para ella van los versos de Natalia: “No te creas nada, que todo es de verdad. Y aunque parezca falso sólo es otra realidad… Tal vez es algo extraño mi mundo al revés, pero tengo claro que no soy lo que crees”. No haré más comentarios. Patricia ama este concurso. Ama sentirse apoyada por algunos miembros de la casa. Ama saber que tiene amigas. Y que no es el patito feo. Pero algunos se empeñan y son profesionales en eso de meterse donde más duele y hacer acoso al débil. Qué fatalidad. Mi puntuación es de 5.

TERRY canta “ME TIENES DELIRANDO”: Terry lo va a pasar francamente mal esta semana, y puede que no todos sus motivos estén justificados. Anoche fue nominada por la Organización debido a su pelea con Laura en la que yo creo que sólo hubo una culpable. Terry estuvo algo violenta pero sólo de manera verbal, con sus gritos. Y lo hacía por miedo, no por dañar. No podemos decir lo mismo de Laura, quién claramente iba a matar, como ya hizo con Jhota. Terry estuvo muy acertada en lo de “le faltó llamarme coja de mierda, lo vi en sus ojos”. A Terry le dedico esta canción del primer disco inédito de Soraya, “Corazón de fuego”, que dice en su letra algo que Terry no se atreverá nunca a decirle a Jhota, y menos ahora: “Me tienes delirando con tu cuerpo, hay tanta química entre los dos. Me tienes delirando con tu cuerpo, cuando me tocas ya no sé quién soy. Me estás desquiciando, no lo niego; veneno y fuego hay entre tú y yo”. Ella es la favorita de la semana. 15 puntazos para catapultarla a la segunda posición de la tabla general.

LAURA, CHARI y MARTA cantan “YA NO ME DIGAS LO SIENTO”: Por supuesto, Merche no podía faltar en una Gala Musical de Gran Hermano. Desde el “No me pidas más amor” hasta “Eras tú”, “Bombón”, “Cómo pude”… todas las ediciones están acompañadas de una canción de la gaditana. Y en esta ocasión la protagonizan tres de las concursantes femeninas de la edición. Chari anoche quedó fuera de la repesca pero, como bien dijo ella, “gracias a mi actitud, Rubén puede ganar”. Cuidadito con esta pareja de mentirosos y manipuladores, pero ella tiene razón absoluta en lo que dice. De momento, ya puede hacerse platós con su madre y su suegra. Dinerito, dinerito. Marta ha vuelto a cambiarse de chaqueta, y ya no sé cuántas van. Siempre se pone el mismo vestido el día de las expulsiones, y yo creo que tiene algún magnetismo. Si fuera concursante, se lo quemaba con la plancha, a ver si la expulsaban ya. Muajajá. Esta semana volverá a salvarse –me alegro, conste en acta- y además podrá estar muy feliz (“happy, happy”, que diría Lydia), ya que Rubén y Yago han vuelto al concurso. Anoche fue su noche, no os quepa duda. Para ellas las puntuaciones son: Chari, 1 punto; y Marta, 2 puntos.

Pero no cantan solas, como decía, Laura las acompaña en esta letra cuyo estribillo reza: “Ya no me digas lo siento, no tienes cara de arrepentimiento, ya vas con los amigos de repuesto, ellos saben bien lo que pasó”. Ni que pintado le viene a las tres las frases, pero últimamente la que mejor lo podría cantar sería la de Parla. Laura se ha convertido en un monstruo apoyado por la audiencia, una audiencia que parece la misma que apoya a Belén Esteban en Sálvame, porque los valores de una y la otra no son muy diferentes. Laura se pasó de la raya –hasta el infinito y más allá- con su discusión con Terry. Atacó con sus complejos y entró a matar. Si no llega a ser por Jhota, yo creo que se pegan. Las dos. Como Laura ya estaba avisada, para mí mereció una expulsión directa o, al menos, una nominación a ella sola. Pero ya sabemos que, a veces, la Organización de Gran Hermano se pasa la justicia por donde yo me sé. Laura es, obviamente, la Odiada de la Semana y se le restarán (ya van dos veces) 3 puntos a su puntuación general.

Julia anoche no estuvo en plató y Mercedes le mandó un especial apoyo. Me sumo, porque parece algo serio y muy íntimo. Por otro lado, la madre de Rubén y Chari al cuadrado (Charis) tuvieron disputas de lo más denigrantes que deberían resolverse en privado. Parecía, aquello, El Diario de Patricia sin Patricia. Del vestido de Mercedes Milá sólo diré que fue realmente económico. Un corpiño y una falda negras aderezadas con las bolas del papel albal de los bocadillos del colegio. Increíble. Las nominaciones fueron muy obvias, y aunque Dámaso dio dos puntazos a Marcelo, algo me dice (juraría que lo oí en el 24h) que estaba todo muy ensayado… El caso, hay cinco nominados. Pese a saber que voy a equivocarme, voy a ser coherente con mis puntuaciones: Voy a proponer a dos candidatos a la expulsión, y para ello, sólo me serviré del descarte. Salvo a Terry, a Marta y a Patricia. Así pues:

GH LAURA o GH MARCELO al 27211

Nos vemos próximamente. Igual el lunes. O igual el miércoles. Hasta entonces:

¡FELIZ DÍA DEL GRAN ODIO HERMANO A TODOS!

Roberto S. Caudet

Shakira, la prima choni de Sosana

Hablemos hoy de una gitana. Una gitana loca. Una gitana loca y loba. Una gitana loca, loba y con los pies descalzos. Bien podría ser Remedios Amaya, la mítica eurovisiva del “Quién maneja mi barca”, pero su nombre es Isabel Mebarak Ripoll, y nació en Barranquilla, Colombia, hace algo más de treinta años. Su primer nombre es el que la ha hecho internacionalmente conocida: Shakira. Ha ganado 5 premios Billboard de la Música, 14 premios Billboard de la Música Latina, 18 premios MTV, 10 premios Grammy, 5 premios NRJ de la Música Francesa, 13 premios Lo Nuestro, 5 premios Los 40 Principales, 10 premios OYE!, y otros –atención- 118 premios más. Hoy se lleva el más importante de todos: El Premio del Odio a la Cantante del Año.

Shakira empezó en 1996 vendiendo discos por todo el mundo y, desde siempre, se ha caracterizado por sus bailes sensuales, sus coreografías muy latinas y unas canciones con estribillos muy pegadizos. ¿Y por qué más? Por su diminutez, pelo al viento, y poco pecho. ¿Quién recuerda a Shakira por su voz? Nadie. En realidad poco importaría si no tuviera voz. Es lo último en que uno se fija cuando escucha sus canciones, por increíble que parezca.

Y es que, todo sea dicho, todavía no se ha comprobado que Shakira cante sus canciones. No porque no sea su voz, sino porque se sigue investigando si lo que hace es cantar. Sus orgasmos continuados y gemidos a lo modelo anuncio del Herbal Essence pasada de canela y otros afrodisíacos una noche de luna llena….. eeesos gemidos no son, precisamente, música para nuestros oídos. La voz de Shakira es lo más parecido a ese ruido molesto del módem de los años 90. Al menos aquel sonido estridente no invitaba al suicidio con sus canciones. Él nos ofrecía Internet.

Porque el misterio de Shakira es que cante en inglés o en español, parece pronunciar palabras en mauritano, mongol o, quién sabe, algún idioma secreto del FBI de Saturno. Todos hemos cantado el Waka Waka, o por lo menos lo hemos intentado. ¿Alguno de vosotros sabría decirme qué dice antes de “porque esto es África”? Desde la Interpol me han asegurado que está intentando traducir el último discurso de Manuel Fraga, en Hollywood confirman que habla pársel como Harry Potter, y filtraciones de WikiLeaks apuntan a que Shakira está comunicándose en el idioma de La Duquesa de Alba y que en realidad dice: “me equivoqué en el videoclip de La Tortura, yo quería refregarme con Fran Rivera”. Como tonta.

El caso es que la letra dice algo como: “Tsamina mina zangalewa”. Alguien debería haberle dicho a Shakira que no se debe cantar mientras se comen polvorones, que luego toca poner la letra sobre la marcha, y pasan cosas como ésta. Claro, que el famoso Waka Waka no es un ejemplo aislado en las canciones de la colombiana. ¿Habéis escuchado la canción de Loca? ¿Qué se supone que dice durante todo el primer minuto? Esta mujer debería probar a cerrar un poco más las piernas, y abrir un poco más la boca… para vocalizar, digo. Os escribo los primeros versos de Loca que he logrado encontrar y parece ser la “traducción Shakira-Español” oficial: “El está por mí y por ti borró. Eso que tu tienes tó y yo ni un Kikí”. Lo único que entendible es que la Shakira le ha robado el novio a otra chunga, pero que todavía no han consumado…

Poco importa, Shakira no triunfa por sus letras. No conozco a ningún fan de Shakira que se sepa sus letras. Con el estribillo, mover las tetas y medir medio metro se tiene suficiente. Como veis, Shakira es, en realidad, la prima choni de Sosana. Hasta tiene achonizado el nombre, ¿qué es eso de Shakira? La versión reshulona-flamenca-aros-de-oro-arriquitáun de Chaquira, que es como en verdad se escribe el nombre. Probad sino en Word. Choni, choni. Lo que yo os diga. Hasta el Ayuntamiento de Barcelona la multó este verano por haberla liado parda para montar un videoclip.

El caso es que nuestra amiga Chaquira, además de no saber cantar y no saber vocalizar, se hace llamar a sí misma loba, loca… ¿Su próximo single será “La Perraca”? Ya me imagino el videoclip. Absolutamente desfasado, como todos. Y lo peor de todo es que ella empezó con canciones que contenían más de dos frases, pero su música (jajajajajaja, he dicho música) ha degenerado en una espiral de gritos ahogados con bailes de putilla del Copacabana mezclados con singles traducidos de los que rechaza mi amiga Guarronna. Madonna para el resto del mundo, por si no os acordáis.

Este año, en cambio, nos está felicitando la Navidad, en plan modosita, gracias a Freixenet. Encorsetada en un bikini dorado (cómo no) y una falda tejida a base de los restos del pan de oro que utilizaban en Art Attack, Shakira la reshulona nos anuncia orgullosa que ya estamos en Navidades y que nos emborrachemos un poco, que igual así entendemos sus letras. Vosotros probad y ya me contaréis. Eso sí, no me conduzcáis luego.

Perdonad nuevamente el retraso del domingo. Nos vemos el miércoles con un nuevo artículo de política internacional. Hasta entonces:

AHÍ OS DEJO, MADRID.

¡FELIZ DÍA DEL ODIO A TODOS!

Roberto S. Caudet

Yo también VIHvO

Alrededor de 40 millones de hombres y mujeres padecen VIH en el mundo. Un 0.6% de la población total de la Tierra. La cifra puede parecer bastante baja si no se tienen en cuenta datos muy reveladores: el 62.5% de los enfermos están en África Subsahariana, en el cono sur africano, alrededor de un 30% de la población padece VIH (Sudáfrica, Angola, Zimbawe…) y España supera la media de “infectados” mundial. Todavía más: hay siete países que no ofrecen datos a la OMS (ni a otros organismos) sobre estos datos sanitarios de su población, y entre ellos, encontramos a Groenlandia, Sahara y Japón. Hoy, 1 de diciembre, se celebra el Día Mundial de la lucha contra el Sida.

Las siglas VIH definen al “virus de la inmunodeficiencia humana” y, como su propio nombre indica, es un virus que ataca al sistema de defensas del cuerpo, volviéndolo más vulnerable frente a toda clase de patologías, ya que éste no se encuentra preparado para contrarrestarlas. Se transmite entre los seres humanos a través de la sangre, el semen, las secreciones vaginales y la leche materna. Dado que el VIH se fusiona con el ADN propio, es 100% hereditario. Sangre, semen, secreciones vaginales y leche materna. Sangre, semen, secrecio… ¿Cómo?

Primera revelación: el VIH no se transmite por la saliva. Se puede besar a la gente sin miedo, incluso en épocas donde la gripe A esté más extendida. Nadie te va a contagiar de VIH. Ni siquiera esa abuela que te moja la mejilla derecha cada vez que te ve, mientras te recuerda que has engordado estas Navidades y que ahora eres más alta. Te lo recuerda no porque ella haya menguado, sino porque ahora tus Levi’s ya no te cubren los tobillos. Carpeteras del mundo, ya podéis seguir compartiendo chupa-chups, chicles y cigarros. No os vais a infectar.

Segunda revelación: el VIH tampoco se transmite mediante una llamada telefónica. ¿Por qué la gente borra de sus Facebook y sus agendas telefónicas a sus amigos cuando se enteran de que son seropositivos? El virus no se transmite por correo electrónico. Ni tampoco al pasar el dedo por la pantalla del I-Phone que previamente haya rozado la oreja de un seropositivo. Y os cuento otro secreto: podéis coger un autobús o el metro incluso cuando haya alguien con VIH dentro. ¡La de dinero que os vais a ahorrar ahora en taxis para ir a la oficina y al volver de fiesta!

Insisto: sangre, semen, secreciones vaginales y leche materna. Bastante tienen ya los enfermos de VIH como para encima tener que dar explicaciones a los demás cuando cogen un bolígrafo usado por otros, o por compartir una bufanda. O por subirse a un ascensor. El VIH es una enfermedad degenerativa (a largo plazo) con unos tratamientos que, si bien no curan, logran mejorar de manera significativa las consecuencias derivadas de la infección. En los países que posean medicamentos para ello, claro. Recordemos que si en África no conocen a Curri Valenzuela, tampoco tienen para poder permitirse un gasto tan importante que puede salvar sus vidas. Sus gobiernos están más ocupados en llamar a Shakira para salir en la próxima versión del Waka Waka.

El SIDA es la segunda etapa de la enfermedad. En realidad es la segunda y última etapa, ya que se considera que es la última fase por la que se pasa antes del fallecimiento. El Sida es la etapa en la que el cuerpo ya no reacciona al tratamiento y los órganos van desfalleciéndose. Por ello es imprescindible la prevención. Tan fácil como utilizar un preservativo en todas y cada una de nuestras relaciones sexuales. Con hombres, con mujeres y con Bob Esponja, si se da el caso. Está comprobado que el preservativo es el método más eficaz en la prevención del Sida. Así que como decían hace años: póntelo, pónselo. Por cierto, ¿soy el único que entiende la frase como un eslogan gay? Yo me lo pongo y ahora te lo pongo a ti… Me desvío del tema.

Hasta el Papa ha “autorizado” el uso del preservativo en relaciones sexuales que conlleven un riesgo de contagio –básicamente casi todas- y especialmente en el uso de esta gomita con prostitutas. Me pregunto si con la sentencia, el Papa aprueba también “el uso de prostitutas” como método de desahogo sexual. Como el que acepta barco como animal acuático. Como cuando aceptamos a Dragó como periodista. Si el Papa lo dice, a misa vamos todos. ¡Póntelo, pónselo!

En España ha descendido el número de nuevos diagnósticos de VIH. En 2009 se confirmaron 2.200 nuevos casos, 300 menos que en 2008. De los nuevos diagnósticos, casi un 50% se han desarrollado de una actividad heterosexual. Un 25% debido a relaciones entre hombres del mismo sexo, y un 20% por asociación parental y el consumo inyectado de drogas. Es decir, que se acabó el mito de que el Sida es una enfermedad que afecta a maricones que se drogan. La mitad de los nuevos enfermos son heterosexuales. Pero, por si acaso, absteneros de mantener relaciones con hombres. ¡Dejádmelos todos a mí! Muajajá.

Mónica Naranjo ha encabezado este año la campaña del Gobierno por la lucha contra el Sida. Bajo el lema “La vida no retrocede”, famosos nacionales (Christian Gálvez, Sergio Alcover, Eduardo Casanova…) y también algunos internacionales (Víctor Ullate, Soraya…) se han sumado en un video muy metafórico donde el mensaje está claro: Los afectados por el VIH siguen con sus vidas y no son una lacra. Como dirían los de Hollywood: “VIH-ven!”. Desde este blog del Odio, me sumo a la causa por la denuncia del rechazo, de la hipocresía y de la discriminación. A la causa de la lucha por la investigación. Que se conciencien los ciudadanos, y que lo hagan los gobiernos. Es intolerable que se subvencione con más dinero un proyecto para comprobar si hay agua en Júpiter que para una vacuna efectiva contra una enfermedad que asesina a millones de personas. No hace falta que diga a quién Odio ni por qué. Hoy sólo me muestro solidario.

Yo también VIH-VO.

Espero que vosotros lo hagáis por mucho tiempo.

¡FELIZ DÍA DEL ODIO A TODOS!

Roberto S. Caudet

Waka Waka (Gala 7 - GH 12)

Ni veinticuatro horas han tardado Marcelo y Laura en practicar edredoning desde que se reencontraron anoche tras el trasvase de la de Parla a la Casa Colorida. El propio facebook de Gran Hermano 12 confirma la noticia. También os confirmo yo que la séptima Gala del concurso volvió a esas líneas aburridas a las que ya nos están acostumbrando. Terry y Marta fueron las primeras –y evidentes- salvadas de la noche. El duelo entre Laura y Joaquín se saldó con la (perfecta) expulsión del de Huelva y era Laura la que se iba a la Casa Colorida, pero sólo durante unos minutos. Chari fue elegida, tras un pequeño barullo, como La Comodín y rápidamente decidió que Laura volviera a la Casa Blanca de donde había venido.

Con todos en sus casas nuevamente, se procedió a unas nominaciones muy poco interesantes en la Casa Colorida, salvo por la sorpresa de los puntos de Marta (3 a Terry y 2 a Patricia como su grupo, pero 1 a Pepa en lugar de a Rubén) y de Rubén (3 a Pepa, 2 a Patricia y 1 a Terry). Así las cosas, salieron nominadas tres mujeres: Pepa, Patricia y Terry. Por su parte, los de la Casa Blanca nominaron… no, no nominaron realmente. Dejaron que Laura decidiera quién iba a quedarse nominado con Lydia tras un intento de ponerse todos de acuerdo. Laura eligió a Catha, lo cual sorprendió bastante porque han ido un poco de íntimas toda la semana. Imagino que la nominó por celos de que “su” Marcelo acabara con la venezolana en lugar de, como ha ocurrido, con ella misma. Pues bien, lo demás ya lo comento durante las valoraciones que vuelven a ser unas cuantas (22), con otros muchísimos puntuados (14 nuevamente). ¡ADELANTE!

PEPA: 0 PUNTOS. La señora de las botas blancas se ha quedado a un paso de ser la Odiada de la semana. El hecho de que no nominara a Yago como todos parecíamos pensar la ha salvado del marrón. No me gusta su estrategia de juego, aunque tampoco sé si la termino de entender. Sólo sé que es muy mala y nada inteligente. Frases como “es injusto que estén Rubén y Chari juntos” cuando todos saben que ha sido ella misma la que los ha puesto, hacen que parezca absolutamente estúpida. El programa ya le ha llamado la atención por contar informaciones del exterior. Ese exterior al que parece que va a volver el jueves que viene…

LAURA: 0 PUNTOS. Si quiero tirar una cuchara aquí, la tiro. Y si quiero tirarla aquí, la tiro. Qué desfase de mujer. Se cree favorita pero no sabe que se ha salvado por un puñado de votos… Eso sí, ha sabido controlarse bastante toda esta semana. Muchos gritos pero menos insultos ni salidas del tiesto. Pero ahora que se ha acostado con Marcelo… Está cavando su propia fosa. Por cierto, ¿alguien se dio cuenta de que cuando cocina pasta, la va removiendo con una cuchara de hierro mientras se cuece? Señor…

DÁMASO: 0 PUNTOS. Se queda tumbado en el suelo en medio de las habitaciones, medio llorando, y pide que no se le acerque nadie; propone que lo nominen pero se desdice; y sigue diciendo que se siente acosado por Marcelo pero no lo nomina. Ya no es el coplero. Ya no es del PP. Ya no viste con trajes de chaqueta. Y encima tiene un piercing. Como lo dejen dos semanas más a sus anchas, se acaba convirtiendo en Alaska. Qué miedo me da. Pero ahí sigue, sin estar nunca nominado… que lo maten.

ARTURO: 0 PUNTOS. El Gato dice que no se cree que no haya visto GH 12 este chico, y yo empiezo a pensar lo mismo. Tiene un algo oculto que no me gusta. Y lo que muestra es todavía peor. ¿Cómo tiene la poca vergüenza de decir que Terry le “desaporta” porque por su discapacidad no puede hacer pruebas? Menos mal que la Milá –brillante- lo puso en su sitio al acabar el video del que os hablo. También es de Arturo la perla de “no puedo desayunar porque Terry no ha fregado la cacerola”. Espectáculo lamentable.

CHARI: 0 PUNTOS. Chari vuelve a caer al fondo de la tabla, y lo hace por un caso de libro de bipolaridad. ¿Se puede saber qué le pasa? Mi teoría es que no quiere a Rubén, pero le encanta que él la quiera a ella. Todos hemos tenido detrás a ese chico tonto –o chica- que va detrás de nosotros y no lo queremos para nada… pero que cuando desaparece, nos sentimos mal y provocamos que vuelva a creer que tiene esperanzas. Sólo que Chari sí se ha acostado con ese chico. Varias veces. Qué mal está jugando. No, mejor dicho: qué mala es. Ya veremos qué hace Rubén cuando vea los videos en los que ella critica que él se acerque a Marta pero ella, en cambio, tuvo momentos erótico-festivos con Julio. Lo peor fue cuando le dijo a Terry delante de todos que Rubén pensaba nominarla. ¿Cóooooomo? Mala, mala, mala.

CATHA: 0 PUNTOS. Como dije, Catha ha vuelto a ser un mueble en la casa. Pone cachondo a Anup y a Marcelo, o eso nos cuentan ellos. Y ya.

BONITA-CHOCHO LOCO: 0 PUNTOS. La coneja de Patricia puntúa esta semana. No, en realidad no lo hace. Esa coneja se ha creído muy lista: insatisfecha –lógico- por ser el regalo de la loca de la casa, ha decidido fingir un cuadro de estrés para que la larguen prontito de sus brazos. Y lo ha conseguido. Mírala qué lista… estamos todos aguantando a Patricia y sus canciones medio concurso, y en tres días ella se libra de oírla más. Qué fuerte.

JHOTA: 1 PUNTO. Jhota vuelve a quedarse con ese puntito tonto y nefasto que a alguien hay que darle. Se está empezando a convertir en un mueble grande de la Casa Blanca y eso no me gusta nada. Por suerte, tuvo la pelea por esa media patata, patata entera o lo que fuera, y nos dio otro gran video. Que se ponga a cantar reggaeton o a enseñarle más videoclips a Anup o algo, pero que se mueva.

MIREIA y ÓSCAR: 2 PUNTOS. De nuevo hay dos expulsados que puntúan, y lo vuelven a hacer con un punto cada uno. Cómo me encanta jugar con la tabla a mi antojo… muajajá. Me encantó volver a ver a Óscar acaparando momentos, aunque sea para analizar desde fuera a Joaquín, Laura y Chari. Cómo disfruto viéndolo. También disfruto con Mireia y su clase. Es, sencillamente, perfecta. Habla bien y cuando toca, analiza con criterio, y acierta. No se le puede pedir más, no señor.

MERCEDES MILÁ, LA SÚPER y BELÉN PICHER: 3 PUNTOS. Como decía anoche Pepa, “3 eran 3 las hijas de Elena, 3 eran 3 y ninguna era buena”. En este caso, las tres féminas puntúan de manera muy digna. El vestido de Mercedes Milá volvió a ser un acierto, de la mano de la diseñadora Belén Picher. Ella aseguraba que se había basado en Sailormoon y a mí me pareció que, ciertamente, era una especie de Guerrero de la Noche o algo así. Muy guapa. La presentadora puntúa por lo espléndida que está en esta edición (“Joaquín, olvídate de mí”), lo divertida y directa, pero sin pasarse. Igual que critiqué lo malo, también alabo lo bueno. Y La Súper… pues nos vuelve a dar frases geniales: “¿Lo nominas por el Fairy? Vale, gracias”. Juassss.

MARTA: 4 PUNTOS. Oficialmente, la gallega me cae mejor las semanas en las que está nominada. Eso es peligroso, pero es así. Me encantó que en la sala de expulsiones, al reencontrarse con Joaquín, lo dejara en evidencia plantándole un beso. Y me encantó también que nominara a Pepa. Pero su mejor momento fue con Yago diciendo: “Yo no me enamoro sólo por el exterior. Para aburrirme ya tengo mi vibrador”. Brutal.

RUBÉN: 5 PUNTOS. El pelele de Rubén consigue la séptima posición esta semana, su clasificación más alta. El chico no tiene criterio propio y estar tan pegado –y enamorado, claro- de Chari lo está beneficiando mucho pero también perjudicando mucho. A saber cómo acaba la historia…

PATRICIA: 6 PUNTOS. Sólo Patricia es capaz de cantarle “Un mundo ideal” a su Bonita-Chocho loco. Qué loca está. Se notó bastante que anoche ya no la pintó ni vistió Yago, porque volvía a llevar sus sombras y cejas mal pintadas. Angelita ella.

MARCELO: 7 PUNTOS. Tenía otro texto y otra puntuación para Marcelo, pero al enterarme de que ha hecho edredoning con Laura, se ha ido al traste. No me gusta la idea –y no son celos- de que se haya arrimado de nuevo a ella ahora que piensa que se ha salvado porque puede ser la favorita. Otro que ha ido a coger la pala para excavar el foso…

ANUP: 8 PUNTOS. La cuarta posición es para el nuevo Muchacho Malo. El indio ya sabe cantar reggaeton y, lo mejor de todo, se sabe la letra del Waka Waka de Shakira. ¿Cómo puede alguien entender lo que canta esa borracha del pop? Le reconozco mérito. Todo el del mundo, vaya.

LYDIA: 10 PUNTOS. La rubia mallorquina asciende a la tercera posición de la tabla. La línea de concurso de Lydia es totalmente ascendente salvo por el bache de la Gala 5 y a causa de uno de esos “males mayores” a los que suelo recurrir cada semana. Esta chica me tiene ganado, ya os lo digo. Pero no sé cómo lo hace, que acaba nominada todas las semanas. La frase en el Confe de Lydia diciendo: “me sabe mal porque Laura se está volviendo a poner un poco nervi” me ha terminado de enamorar. Qué locura.

YAGO: 12 PUNTOS. Yago repite en la segunda posición de la tabla. En respuesta a lo dicho anteriormente por Marta sobre los hombres atractivos y aburridos, el gallego contestaba: “Yo también me enamoro por el interior. Cuando entro en un discoteca digo, ‘a ver, ¿dónde está la más fea? Que me la traigan’”. Genial. Esa mezcla entre estrategia, maldad, pasotismo, pasión y un cuerpazo tremendo hacen que Yago me guste cada día más. Ayer se salvó de las nominaciones gracias a Marta. Lo que no sé es por qué él mismo no le dio su puntito a Pepa. Hubiera quedado mejor que dándoselo a Rubén, cuando éste no lo nominó a él.

TERRY: 15 PUNTOS. La canaria alcanza nuevamente la primera posición, y ya lleva tres. Se convierte así en la máxima puntuada de la tabla general (superando a Anup) y es la única que tiene cinco podios seguidos. Esta semana, sin Jhota y con Rubén, la hemos visto especialmente angustiada y muy sola. Patricia no la ha ayudado mucho, aunque lo intentaba, y para colmo, se ha quedado nominada. Ojala, como dice el Gato, se vaya a la Casa Blanca y consiga algo más de alianzas porque de lo contrario, la lleva clara.

Así pues, sólo nos queda conocer al Odiado de la semana. Él es…

JOAQUÍN: -3 PUNTOS. Por suerte para él, ya está fuera de la casa. De haber seguido dentro dos días más, ni siquiera los gritos de Laura lo hubieran salvado de haber sido apedreado en su llegada a plató. Ha sido un cambia chaquetas todo el concurso y en especial, esta última semana, ha sacado a relucir todo lo malo que llevaba dentro. Durante la entrevista intentó atacar a Mireia, sin éxito, y se mostró con una tibieza y ambigüedad tales que pensé que si seguía hablando un poco más, me tocaría ir al baño a vomitar.

Pues bien, antes de hacer la otra parte del resumen, quería comentar la diferencia visible que hay entre las dos casas, más allá de sus colores: mientras que en la Colorida se han construido ya dos bandos, que incluso pueden llegar a separar a la pareja de Chari y Rubén por lo malignos que son; en la Blanca reina el buen rollo y las buenas relaciones, salvando algún que otro lío puntual. Resalto la frase de Laura –sí, de Laura- a Dámaso: “Si te he de volver a escuchar, te escucho, y cien veces, y yo te daré los mismos consejos, mil veces, y mejores si puedo”. Hasta ella da muestras de sensatez y amistad en algunos momentos.

Como decía al principio, en la Casa Blanca, las nominadas fueron Lydia y Catha y ellas decidieron salvar a Patricia y enfrentarse con Pepa y Terry. No quiero que se vaya Lydia, ni tampoco quiero que se vaya Terry, aunque me encantaría que se cambiara de casa. Catha me sobra pero Pepa me repugna absolutamente. Así que:

GH PEPA o GH CATHA al 27211

Ya he acertado 3 de 5. A ver si van cuatro la semana que viene.

Os anuncio que, como últimamente, nos veremos el lunes. Seguramente y si consigo sacar tiempo, aviso ya que analizaré las Elecciones Catalanas. Hasta entonces, me sumo a la propuesta de las televisiones de ayer (y de Gran Hermano, claro) y dejo un:

SACA LA TARJETA ROJA AL MALTRATATADOR

¡FELIZ DÍA DEL GRAN ODIO HERMANO A TODOS!

Roberto S. Caudet