Estado de Alarma-geddon

“Mañana se decidirá mediante un Pleno en el que fallarán Rajoy y Zapatero si se realiza la prórroga del ‘Estado de alarma’ por el caos generado con los controladores aéreos”.

(ABC, 15.12.10)

Una votación mediante Pleno parlamentario sin Rajoy ni Zapatero es, francamente, risorio. Más risorio si cabe es que el Partido Popular haya anunciado que, previsiblemente, se abstendrá de pronunciarse en la votación y que serán los apoyos del PNV, CiU y Coalición Canaria los que respalden la medida del PSOE. Exacto, hoy toca hablar de los controladores. Y para ello necesito que entendáis muy bien algunas explicaciones:

Los controladores son personas que parecen normales pero que se pasan dos horas al día jugando a una Wii de dimensiones industriales llamada “torredecontrol” y que, por ello, cobran 600.000 euros anuales. Unos seres que dicen que trabajan en algo muy arriesgado pero que todos hemos hecho quinientas sesenta y ocho mil novecientas cincuenta y cuatro millones de veces en la PSP y ya tenemos el Récord Mundial de Aviones Aterrizados. Bueno, yo tengo el de “Milagrosamente Aterrizados”, pero porque el mío me lo regalaron en una conferencia del CEU...

En vista de que cobraban poco y el señor Zapatero les estaba obligando a devolver las horas que se tomaban de vacaciones o de baja por maternidad, paternidad y bajas médicas, se decidieron a hacer una huelga. ¿Cuándo? La misma noche que el Gobierno hizo un Decretazo por el que iban a estar cogidos de los huev… perdón, de los hangares. El error fue que, con tanto trabajo y “aterrice, despegue, aterrice, despegue, aterrice, H 1 J K destino Honolulú” se les fue la olla con el calendario, y decidieron ponerse todos enfermos la noche del viernes del puente de diciembre. Y os puedo asegurar que nadie había saboteado el ponche. No estaban enfermos de verdad.

La jodienda –perdón- fue morrocotuda, y esa misma noche entre Belén Esteban y Jorge Javier Mermelada Vázquez había de vez en cuando un niño o niña diciendo “me he quedado en tierra sin poder despegar por culpa de los controladores… Zapatero, dimite ya!”. Unos argumentos muy coherentes ofrecidos por niños que en clase, por lo visto, ya no dan Conocimiento del Medio sino del Miedo. ¿Qué les preguntas en un examen de Matemáticas por qué el número Pi tiene tantos decimales? Ellos te responden que Zapatero tiene la culpa, y que dimita ya.

Total, que tenemos la situación rocambolesca de varios cientos de miles de personas en los aeropuertos sin poder irse de vacaciones mientras decenas de controladores se reunían en un hotel para discutir sobre su huelga y sus futuros… y a Zapatero pensando con su cúpula qué hacer al respecto. ¿Solución? Decretar un Estado de alarma. Que, francamente, no tengo ni idea de qué es pero, por lo visto, implica sacar a los militares, como cuando el 23-F, pero a estos de buen rollo. Que sólo apunten a las cabezas de los controladores aéreos si quieren descansar dos minutos de esas dos horas y media de trabajo.

Los controladores, pese a todo, estuvieron casi dos días reteniendo a los españolitos –y a los de fuera- en los aeropuertos, y a los extranjeros sin poder venir a España. Pero, decidme, ¿en qué estaban pensando los angelitos cuando decidieron hacer la huelga en un puente como ese? Con la de pedradas que les iba a caer, para ellos el Estado de alarma, ¡era un Estado de Alarmageddon! Si al menos nos hubieran puesto como representante otra vez a César Cabo, hubieran tenido un pequeño perdón… Qué gustazo hubiera sido poder ver a esa réplica española del Ken de la Barbie. A ese hombre perfecto a escala hercúlea siempre tan sonriente y con esa barbita de tres días. De tres días que no le ha dejado dormir alguna furcia, seguro. Porque os puedo asegurar que, muy a mi pesar, no comparte conmigo las noches. Por increíble que parezca.

Pero ni en su representante acertaron. Y el pueblo español se les echó encima. Y el Gobierno, también. Por tontos y por inhumanos. Y por huelguistas, no se nos olvide. Ellos estaban luchando de manera ilegal –y desleal- por sus derechos. ¿Acaso tendremos que poner ahora nuestras barbas a remojar? Claro que no. Los controladores aéreos no respetaron los servicios mínimos que, igualmente, hubieran paralizado -porque atrasar más a España no se puede- el país. Haciendo volar sólo a dos aviones cada hora hubieran seguido siendo los protagonistas de los informativos. Y no hubieran quedado como absolutos mamarrachos sin corazón.

Ahora el PSOE va a prolongar (hacer una prórroga) el Estado de alarma en nuestro país para que no ocurran situaciones como las del puente de la Constitución. Y a mí me parece perfecto. Por primera vez en su legislatura, Zapatero demuestra que tiene miedo a que se le pongan más posibles votantes en contra, y saca la artillería pesada. Nunca mejor dicho. Ya era hora de que se nos pusiera firme, el presidente. Los que no cambian son los de Rajoy, ¿o acaso no se abstienen para poder criticar luego tanto si blanco como si negro? Espectáculo lamentable.

Nos vemos nuevamente el viernes, con la Crónica de la X Gala de Gran Hermano 12, que ya os aviso de que será muy especial… Hasta entonces:

¡FELIZ DÍA DEL ODIO A TODOS!

Roberto S. Caudet

Como hienas (Gala 9 - GH 12)

Antes de seguir escribiendo, reitero mis disculpas por no poder publicar antes la Crónica de la Gala 9 de Gran Hermano 12 que, como siempre (por coherencia, más que nada) publico los viernes por la tarde. Los motivos que me llevaron a tal despropósito para con mi público –vosotros- fueron ajenos al blog aunque me llenaron de Odio durante un par de horas… Y luego otras cuantas más. La Gala del jueves fue realmente apoteósica y se saldó con la esperadísima expulsión de Arturo. Nada menos que el 82% de la audiencia (votante) decidió echarlo de la casa para siempre jamás. Sin duda, estaréis conmigo en que el de Bilbao se lo ha merecido por tanto insulto clasista y xenófobo hacia el resto de sus compañeros, especialmente con Terry, a la que llamó en reiteradas ocasiones “paticoja”, entre otras lindezas.

Una vez expulsado Arturo, los concursantes vivieron unas nuevas nominaciones. Y no digo nuevas porque fueran otra vez más, sino por el nuevo sistema para nominar, que todavía no se había hecho en 12 ediciones españolas: ellos mismos elegían el confesionario donde debían dar sus puntos y, según eligiesen a izquierda o a derecha, nominaban en negativo o en positivo, respectivamente. Además, se les pidió que ellos mismos asignaran el orden de las nominaciones… y casualmente este orden servía para que el primero viese nominar al segundo, ellos dos al tercero, y así sucesivamente.

Casualidades del destino, todos nominaron en negativo, salvo Marcelo y Anup, que lo hicieron en positivo. Para ser más exactos, Marcelo lo hizo primero en positivo, y Terry en negativo, de manera que son los únicos que conocen todas las nominaciones… Y, seguramente, Marcelo cuente las de Anup a su grupo, o sea que sólo él y la canaria pueden esconder sus votos reales. Dado el distanciamiento entre los dos grupos, es muy probable que la expulsión de Arturo tenga una doble lectura (o triunfo de Anup o derrota de Los Modelos, o derrota de Jhota y de Yago...) y, en cualquier caso, todos fueron como hienas a cumplir sus pactos y destruir al rival. Al final, con la suma y resta de todos los votos, salieron nominados Marta, Rubén y Jhota, imagino que para la sorpresa –o quizá no-, de Yago y Chari. Aunque hasta el último momento, Terry pensó que iba a estar nominada también, lo cual ya es raro estando 8 a 5 en los bandos nominatorios.

A todo esto, Byamba, un luchador de sumo japonés, estuvo también pendiente de todas las nominaciones en negativo, y además permanecerá toda la semana junto a los concursantes para enseñarles cultura japonesa. De hecho, Gran Hermano se pintó ayer algunas franjas culturales, primero con el guiño de Byamba, y también con el vestido-libro de Vargas Llosa de Mercedes Milá, que aparecerá en las puntuaciones. Esta semana, 18 personas en la lista, y 12 puntuados. Ahora sí, insisto en que me perdonéis… ¡ADELANTE!

ARTURO: 0 PUNTOS. Nada más llegar a plató, su familia y amigos le advirtieron: “sé sincero y ve a por Yago”, aunque él insistió en que le habían dicho que fuera fuerte. Qué fatalidad. Destaco otros dos momentos de su entrevista: el primero, que dijera que lo habían echado por ser sincero (¿¿¿???); y el segundo, que dijera que no había visto el concurso pero luego confesara que vio la Gala inicial y alguna que otra más… Si ya decíamos El Gato y yo…

JHOTA: 0 PUNTOS. Primera semana que Jhota no puntúa en la tabla, y además se queda a dos pasos de ser el Odiado de la Semana. Estos últimos días hemos visto al Jhota más barriobajero que lleva dentro y también al más conflictivo. Sus adversarios lo han definido muy bien como “el rey de la manada” y así se lo ha tomado él. Es un líder muy peligroso y muy orgulloso. Anoche pidió que lo nominaran los de su grupo y ha salido a la palestra. Veremos si aguanta el pulso contra Marta y Rubén. Últimamente, no sentiría pena si se va.

DÁMASO: 0 PUNTOS. Como ya no hay nadie nuevo a quien contar que es gay (bueno sí, el luchador de sumo), Dámaso ha pasado a ser un gran mueble… Que se pire ya.

MARTA: 0 PUNTOS. No os creáis que Jhota es el único que baja puntos a lo grande, la gallega también cae a las últimas posiciones de la tabla. Esta semana, lo único que me ha gustado de ella es que se sentara en el suelo para dejar a Lydia que nominase. El dúo que ha formado con Chari ha sacado lo más maléfico de Marta, y también lo más choni. Fue repugnante el momento en que las dos se van al confesionario a decir que su grupo es el de “los modelos” y el otro el de “los frikis” y, acto seguido, Marta grita: “Trolls, iros al bosque”. Espectáculo lamentable.

CATHA: 0 PUNTOS. A estado en un tris de puntuar de nuevo, pero finalmente otro concursante se lleva el puntito adjudicado durante toda la semana a Catha. ¿Cómo que al final se fue con el bando de “los alegres” para nominar? Me esperaba de ella –y de Lydia- que se desmarcasen un poco. Qué mal…

MARCELO: 1 PUNTO. Con Marcelo empiezan los puntuados, si bien no vais a encontrar más concursantes hasta tres posiciones más arriba. Si Jhota es el rey de la manada, Marcelo es el sabio. Ha ido de listillo toda la semana y eso le puede costar muy caro. Así como Laura se ha relajado, Marcelo parece haberse apoderado del espíritu de ella. Qué horror. Me pareció terrible el momento en que Chari y Marta están hablando de Marcelo y llega él, que las estaba escuchando tras la puerta, con un aire chulesco en plan “sí, hablabas de mí, lo sé”. Qué fatal. No sé por qué esos momentos de sobraduría (¡¡toooooma palabara nueva!!).

LA SÚPER y JOANA GARRIDO: 2 PUNTOS. Un punto para cada una, por supuesto, aunque ellas no participen realmente. La Súper volvió a brindarnos con esas frases ácidas y tajantes a los concursantes cuando se le revelan (“Marta, nomina. Marta, nomin… He dicho: ¡MARTA!”). Es genial. Por otro lado, Joana Garrido es la diseñadora del último traje lucido por Merceditas. Un precioso combinado en negro y blanco que simulaba ser un libro. Y además eligieron a Vargas Llosa para la ocasión. Un gran acierto, y muy bonito el corbatín-separador que llevaba la presentadora como complemento. Iba elegantísima y muy moderna.

MERCEDES MILÁ: 3 PUNTOS. Y precisamente es la presentadora la que sigue puntuando en la tabla. Estuvo espléndida en la entrevista a Arturo sin ser despectiva ni grosera. Y atendió muy bien a familiares y ex concursantes. Parece que este año está tomándose unas tilas antes de cada Gala. Yo lo agradezco. Pero sacó, en el último momento, su lado soberbio-macarra a relucir: “Si es que tenéis a la presentadora estrella aquí… así que yo hago lo que me da la gana”, le dijo al director de Gran Hermano. Luego lo arregló con un comentario sobre Byamba y Patricia: “Como ella siga cantando, Byamba se ahorca con el pañalón”. Brutal.

RUBÉN: 4 PUNTOS. Al parecer y por todas las encuestas, Rubén va a ser el próximo expulsado. Y tampoco creáis que me da mucha lástima. En el ranking general, Marta tiene 20 puntos, Jhota 47 y Rubén, 26. También es cierto que este chico hace mucho que dejó de aportar nada a la casa… quizá aporta puntos a favor de Yago, pero poco más. Me pareció terriblemente terrible (y olé) que le dijera a todos que Marcelo le contó lo que hizo Chari con Julio porque a Marcelo le gusta Chari. ¿Perdón? Rubén es el típico cornudo consentido. Qué penita me da. No, ahora ya no. Que se pire también. ¡Por cierto! No nominó a Marcelo pero sí a Catha, ¿qué mundo es este?

LAURA: 5 PUNTOS. Muajajá. ¿Qué os parece esto? ¡Séptima posición para Laura! La primera vez que puntúa, y lo hace casi a lo grande. Eso sí, sigue siendo la menos puntuada de todos los concursantes que quedan en la casa (a causa del Odio de la Gala 6, sólo tiene 2 puntos en total). Esta semana se la ha visto especialmente relajada y muy buena compañera. Ha dado grandes consejos a sus amigos, ha intentado conciliar en sus problemas, y parece que sigue dando rienda suelta a sus deseos carnales. Hemos descubierto a una nueva Laura que, con la misma voz de pito, parece mucho más encantadora. La premio por ello.

BYAMBA: 6 PUNTOS. Me pareció espectacular, para qué engañarnos, que se quedar con los ojos como platos (platos ovalados, claro) al ver a Chari entrar al confesionario. ¡Con ese escote, como para no! También fue genial que preguntara, al ver a Jhota, si “sings hip-hop”, vamos, que si cantaba hip hop. Y además, nada más llegar, ya tuvo que aguantar que Patricia le cantara una de Rocío Jurado… lo que va a sufrir, el luchador de sumo.

PATRICIA: 7 PUNTOS. Y Patricia sigue en las posiciones altas de la tabla. La hemos vuelto a ver más serena que nunca, y como ya no tiene compañeros a los que dar “la brasa”, se ha dedicado a cantarle a su viejo amigo, el Olivo de Pocahontas. A mí sigue sin gustarme del todo, pero por otro lado me encanta. Ya se sabe que en el país de los ciegos, el tuerto es el rey.

TERRY: 8 PUNTOS. La canaria baja dos posiciones en una semana, y puede ser que todavía baje unas cuantas más. Es una chica que me gusta mucho y, seguramente, de estar en la casa sería una de mis “intocables”, pero cuando quiere enfadarnos, nos enfada bien. Ahora que además su grupo tiene el poder, puede volverse muy insoportable. Miedo me da. Eso sí, menudo momentazo nos dio con Byamba… ¡Le daba la razón como a los locos! ¡¡Pobre japo!!

ANUP: 10 PUNTOS. Me pareció muy extraño que Anup no fuera uno de los blancos del bando “alegre”. De hecho, yo pensaba que iban a ir a por él y a por Chari. Esta semana ha estado muy chaquetero, pero sigue pareciéndome un gran concursante y una persona muy interesante. Si se olvida un poquito más de las estrategias, nos volverá a dar grandes videos.

LYDIA: 12 PUNTOS. Lydia intercambia la posición con Terry (de cuarta a segunda y viceversa). Y es que ella es tan feliz (“estoy súper feliz… estoy happy happy”) que se lo merece todo. Ha vuelto a salvarse de las nominaciones, ha vuelto a sonreír y a ser esa florecilla del campo que siempre tiene buenas palabras. Es magnífica, reconocedlo.

YAGO: 15 PUNTOS. Yago cierra la lista (más bien la empieza), nuevamente, como el primer clasificado. Ya sube a la tercera posición general (pasando a Marcelo). Mi pobre galleguito tuvo que vérselas nominando a Terry delante de ella en el confesionario… Y menuda cara puso ella. Algo me dice que si, efectivamente, se va Rubén esta semana, a Yago le quedan dos telediarios. Por mi que lo expulsen, siempre y cuando me lo envían directamente a casita ^^. Qué tremendo está con el pañalón de sumo (LLL).

Y la Odiada de la Semana es…

CHARI: -3 PUNTOS. Sigo sin entender por qué sus compañeros nominaron a Rubén y Marta antes que a Chari, pero el caso es que ella ha amenazado en irse de la casa si Rubén sale expulsado y sus compañeros no le dan mejor trato (que no se lo den, que no se lo den, que no se lo den…). La bruja de Gran Hermano 12 sigue malmetiendo contra todos por supuestos celos y chivatazos a Rubén, cuando no se mete con Rubén por los celos y chivatazos que le han dado, o se alía a Marta para insultar a todos sus compañeros, a la cara o fuera de ella. Qué desfase de mujer. Es insoportable. Es mala. Es peor todavía. Aaaaj. No puedo ni verla.

Como decía al principio, esta semana es muy difícil el tema de los nominados… ninguno de los tres me gusta ya realmente (Jhota ha caído muchísimo) ni tampoco creo que sean los peores de la casa. Como ya es domingo, sé que todas las encuestas apuntan a una inminente expulsión de Rubén y, a sabiendas de que voy a fallar, voy a ser fiel a mis principios y envío el mensaje con…

GH JHOTA al 27211

Poooor cierto, no puedo dejar de comentar que estos días viendo los resúmenes y las 24H, me he dado cuenta de que Jhota parece, vestido de sumo, el bebé bailarín de Ally McBeal. Muajajá.

¡Hasta el miércoles!

¡¡FELIZ DÍA DEL GRAN ODIO HERMANO A TODOS…

…DOS DÍAS DESPUÉS!!

Roberto S. Caudet

SIN CRÓNICA DE GH 12

¡Muy buenas noches!
...¡¡Y hasta el domingo!!

Por motivos personales (personales de los demás que me han quitado todo el tiempo del que disponía) la Crónica de la Gala 9 de Gran Hermano 12 no se publicará hasta el DOMINGO 12 DE DICIEMBRE.

Siento realmente las molestias (muajajá). Y disculpadme. Lo siento.

Prometo que no volverá a suceder.
Feliz Día del Odio a todos... aunque hoy creo que me lo llevo todo yo.

PD: Tranquilos, yo estoy bien. Bien asqueado de los demás.

Roberto S. Caudet

Carta a Julian Assange

El Gobierno australiano ha decidido ofrecer protección consular a Julian Assange, fundador de WikiLeaks, después de que se le detenga en Gran Bretaña por orden de la Fiscalía sueca a la Interpol, que lo buscan por delito de violación, acoso sexual y coacción. A partir de aquí empieza una carta del Odio en defensa de los Derechos a la Información, a la Libertad de Expresión y al Conocimiento de la Verdad, quizá este último inventado por el propio Odio.

Admirado señor Assange:

Le escribo en español ya que no domino el inglés ni tampoco confío en que lo hagan mis lectores asiduos –mucho menos los puntuales- a quienes va realmente dirigido este texto. El motivo de la presente es para demostrarle mi más sincera admiración, respeto y, por qué no, lealtad y sumisión hacia el trabajo que está llevando a cabo desde hace cuatro años a través de su web: WikiLeaks. Por si todavía no lo sabe, dentro de año y medio habré acabado una carrera magnífica conocida como Periodismo. En ella se inculcan a los estudiantes unos valores y principios que deben ser respetados al máximo y hasta límites que vayan más allá de la vida. Y ríase usted de la médium de Telecinco, o esa que ve muertos y juega con ellos en Cuatro.

El primero de ellos es el Derecho (Universal) a la Información. Los ciudadanos del mundo deben de ser informados de lo que ocurre a su alrededor, conocer lo que está llevando a cabo unas políticas u otras, un cambio climático o la caída de la Bolsa. Todos los habitantes del planeta tienen ese Derecho a Saber, a Ser Informados; y para ello estamos los periodistas, cuya función máxima es la de recoger los datos, transcribirlos y notificarlos a un público que se encargará luego de valorar e interpretar esas noticias ofrecidas.

El segundo es el Derecho (Universal) a la Libertad de Expresión. No sólo se debe conocer lo que ocurre sino que también se puede opinar al respecto, comentar la situación. No sólo debemos saber si Rajoy le sigue comprando Chuches a su niña, sino que además podemos afirmar que el hijo secreto de Fraga (Rajoy heredó el salero de su madre, es evidente) es un tipo realmente ridículo y muy metepatas.

El tercero de ellos es La Verdad. El conocimiento de la verdad. Su búsqueda y su exposición pública. Siempre dentro de unos límites, por supuesto. Existen barreras de tipo personal e íntimo que nos hacen parar en el camino de la publicación de esa verdad, pero no en su conocimiento ni valoración. Las informaciones de los periodistas –y del resto- han de ser, ante todo, verídicas, o cuanto menos veraces. La democracia tiene en esta verdad sus pilares: el ciudadano es libre de poder ser votado y votar para llegar al poder político y además debe poder conocer la verdad de las cosas.

Los 250.000 documentos confidenciales de Estados Unidos que usted publicó mediante cinco diarios de máxima tirada en la Tierra, a su vez los más representativos de cada país, han sido la gota que ha colmado el vaso para que altos y bajos, gordos y delgados, pidan su cabeza de manera inminente. El único que se ha atrevido a decirlo públicamente es un asesor del primer ministro de Canadá, pero los demás solicitan una orden de arresto y de busca y captura por hacerlo sutil. Como cuando digo que Leire Pajín es una graaaaaaaaaan ministra. Se me escapó.

Esos documentos, que ponen al mundo patas arriba, los habrá conseguido, sin ningún tipo de dudas, mediante filtraciones deshonestas, chivatazos, sacrilegios y algunas mentiras (¿y gordas?) pero se han hecho por un gran fin. O quizá no. El caso es que ahora los que conocen la historia saben que Hillary Clinton ordenó espiar a la ONU, que Bush silenció al Gobierno español para que silenciara la muerte de José Couso, que EEUU no tendría problemas en atentar contra China.... Antes, antes sólo se sospechaban, no nos engañemos ni vayamos ahora a chuparnos el dedo.

A usted le debemos que nuestros pensamientos más maquiavélicos se hayan vuelto realidades, que, como dirían los de siempre, “la realidad ha superado a la ficción”. Pero la verdad tiene un precio muy caro, y las entrañas de según qué países, también. Señor Assange, ha adentrado en ellas con gran astucia. Y sin embargo no ha tenido la misma solvencia para esconderse de sus cazadores. Si logró penetrar (perdón) en el Pentágono, ¿cómo no iban ellos a saber dónde estaba usted? Esta partida de ajedrez ha sido de 16 peones, 4 torres, 4 alfiles y 4 caballos… contra sólo un rey. Adivine qué figura representa usted.

La sinceridad absoluta no es buena, los que me conocen saben que es mi frase emblema. Sin embargo hay aspectos que me resulta bochornoso que no se puedan saber. Que tengan que ser los estudiantes de Historia del año 3.021 los que piensen: “menudos gilipollas (perdón) eran los del 2010 que no supieron ver que el Gobierno de X les manipulaba”. Y que esos mismos estudiantes pregunten a su profesor el porqué de que nadie se rebelase en una era tan tecnológica y comunicativa. Ese mismo maestro, mirará hacia el cielo en una clara sobreactuación nostálgica y afirmará: lo hubo, y lo asesinaron fingiendo un suicidio en la cárcel después de que se le inculpara un delito de violación que fue retirado al día después de presentarse los cargos pero que se reabrió tras unas filtraciones cruciales para la humanidad.

Sin embargo, y por la complejidad de lo ocurrido y la magnitud de los hechos, mañana mismo habrá cuatro señoras que, preguntadas en los informativos por Julian Assange, sólo logren decir que fue un etarra francés. O un pastelero suizo. O, quién sabe, quizá ni se atrevan a preguntar por usted.

Le deseo una justicia en la que no creo.

Y un muy feliz Día del Odio.

Roberto S. Caudet

Aquí mandan Las Divinas

El paquete de tabaco subirá de media 25 céntimos esta misma semana. Los controladores ya han vuelto a la faena pero siguen diciendo que están enfermos y quieren cobrar más de lo que perciben actualmente (600.000 euros al año) y trabajar menos de lo que lo hacen (controlan menos de un avión cada hora, el coeficiente más bajo de Europa). Rajoy sigue ganando distancias con respecto a Zapatero en todas las encuestas. Ha muerto Leslie Nielsen. El Barcelona acabó jugando contra el Osasuna el propio sábado, y ganó 3-0. Pero el Madrid también ganó al Valencia y el Atlético perdió en casa del Levante. Como hay tantas cosas que odiar esta semana, os propongo dejar a un lado la actualidad y retomar algo del pasado. ¿Os parece? A mí sí y soy el que escribe. Muajajá.

La Real Academia Española lanzó al mundo una nueva gran hazaña: la lectura colectiva de El Quijote por internet. Youtube suma ya más de 20.500 grabaciones de hispanoablantes que han querido unirse a la fiebre colectiva de aquel hidalgo castellanomanchego. Entre ellos, algunos de los bloggers que me escriben con normalidad. Y yo me pregunto si no es demasiado modernismo eso de ver un video de alguien que está leyendo. Es más, ¿qué es eso de leer?

Si le preguntáramos a un niño pequeño, seguramente nos diría que La Lectura es una señora mayor que cuenta cuentos –valga la redundancia- por las noches. O sea, su madre. Los adolescentes afirmarían, bien orgullosos, que ellos leen por obligación a los clásicos (ellos añadirían “a los aburridos clásicos”) y que, por devoción, se pasean todas las noches por la trilogía de Crepúsculo, la septología de Harry Potter, o El niño del pijama de rayas, esa versión descafeinada de El diario de Ana Frank.

Los libros más vendidos en la actualidad no necesitan tener una gran historia detrás. Ni tampoco a un gran ilustrado escribiéndola. Ni siquiera unas descripciones brillantes, únicas, que hagan vibrar. Ahora sólo se vende lo que nos dicen el señor Corteinglés y la señora Fnac que debemos leer. Y también lo que desde las salas de cine se nos proyecta como el estreno del año. Jamás entenderé la necesidad de pasar a libro todas las películas que se pasan por el cine y tienen uno o dos premios. Pero ahí están en las cabeceras de todas las estanterías. Esos tochos –a veces no tanto- que ocupan tanto y tanto espacio porque alguien ha pagado (¡y mucho!) para que estén ahí. Y que tú lees porque alguien en el trabajo te ha dicho que es “lo más”, o un amigo nos ha contado “que todo el mundo habla de él”. Pero, ¿quién es todo el mundo?

Entiéndase por todo el mundo la gran masa de gente que consume novelas de manera más o menos habitual, y que ingresa varios miles de millones a las editoras de todo el globo. Esas personitas que compran lo que se les dice que hay que comprar y que, como en la música o el cine, rechazan todo lo que fue publicado antes del año 2000. Porque ya está desfasado. Lo que les gusta de verdad es estar un rato, en el metro o en la cama, arrastrando el dedo sobre una pantalla (porque eso no es pasar hojas) que los deja ciegos –y tontos- pasada una temporada.

Juan José Millás decía en Clandestinos, que un amigo suyo se escandalizó porque su hijo, de 18 años, leía un sábado por la noche a Madame Bovary. Francamente, yo hubiera estado orgulloso de ese hijo mío que decide leer a Flaubert antes que ponerse en el sofá a ver Patito Feo y aprenderse la coreografía de Las Divinas -Aquí mandan Las Diviiiiiiinas porque somos gasoliiiiiiina-. Porque, en el fondo, uno es lo que lee (como frase me ha quedado brillante). Así, podemos sobreentender que ese chico de Millás estaba interesado en cultivarse y conocer más mundo. Del mismo modo que los que leen a Virgilio o a Homero lo hacen para saber cómo era la sociedad grecolatina, lejos de intentar sumarse a una sociedad que comenta los libros, justo al acabar de leerlos, como lo hace con las películas al salir del cine.

Creo realmente que hemos perdido a esa clase lectora que disfruta con cada página, que saborea los párrafos como una cucharada de tiramisú italiano: babeando mientras continúa hasta el último momento. Los pocos nuevos lectores lo hacen para no sentirse apartados en las (escasas) conversaciones de cultura de sus amigos. Incluso cuando éstas hablan de la biografía no autorizada de la siempre ilustrada Belén Esteban. Que la hay. El como ya va a ser que ni siquiera tendremos que comprar un libro para disfrutarlo. Ahora podremos abrir Youtube y escuchar cómo nos lo cuentan. No hay mal que por bien no venga… hemos perdido a grandes novelistas y público que los lea, pero hemos vuelto a los juglares y a eso de escuchar las historias que otros se han aprendido. O quizá no. Qué más da, aquí mandan Las Divinas...

Nos vemos el miércoles.

¡FELIZ DÍA DEL ODIO A TODOS!

Roberto S. Caudet

Me quema por dentro (Gala 8 - GH 12)

¿No os da pena que ya no vayan a haber trasvases de concursantes y crónicas con “Casa Colorida” y “Casa Blanca”? A mí, me quema por dentro. Muajajá. La octava Gala de Gran Hermano 12 fue un auténtico Bricomanía en versión acelerada. Los carpinteros, decoradores e interioristas de Telecinco tuvieron que haber ensayado bastante antes de poder transformar dos casas y un jardín secreto en una con una estructura totalmente diferentes, como era de esperar. Después de la esperadísima expulsión de Pepa (con más del 76% de los votos), Mercedes Milá anunciaba una unificación, cosa que ya sabíamos por las noticias que nos iba dando la propia cadena días antes.

Empezaban entonces unas nominaciones muy reveladoras (a falta de videos en la Gala que nos explicaran qué estaba pasando) y muy sorprendentes. Ajenos a que iban a vivir en una sola casa horas después, Marta le daba su Tridente a Arturo, y el vasco y Yago se lo metían –perdón- a ella. Y Chari y Marta no se nominaban entre ellas. Y Yago salvaba a Rubén de sus puntos. Y Anup hacía trampas para evitar quedar nominado (mal le salió la jugada). Esta semana el concurso vuelve a dar un giro de 180º y las puntuaciones también parece que volverán a trastocarse. Hoy, 12 puntuados y 19 en total. Lo bueno, si breve… ¡ADELANTE!

ARTURO: 0 PUNTOS. Para ir de bohemio y alternativo, está resultando ser un ruin mezquino con dosis altas de patetismo. Suyas son las frases de: “Nomino a Patri porque estoy hasta los piii (literal) de sus canciones” y “tiene que quedarse Pepa porque aunque está nominada, ha cocinado”. Ya sabemos que esta semana, entonces, él no va a hacer nada. El delfín de Yago se ha ido con Marcelo a buscar la pala con que cavar su fosa. Qué fatal. Detesto su estrategia de querer desquiciar a los fumadores para que los veamos como agresivos…

PEPA: 0 PUNTOS. Si la entrevista de Joaquín resultó muy tibia, la de Pepa no fue mucho mejor. Hablaba a medias tintas y decía tan poco como callaba. Al final no nos quedó claro qué problema tiene con Yago y con Joaquín. Ni tampoco con Jhota ni Patricia. Bueno, a Patri sí nos la ha descrito un poco a su manera. Me gustó, en cambio, que hasta última hora estuviera dándole buenos consejos a Terry. Después de nominarla con tres puntos, eso sí. Pepa salió como entró: ridícula, muy resabiada y con unas preciosas (jajajajajajajaja) botas blancas.

DÁMASO: 0 PUNTOS. Nos insiste en su cambio y su nueva homosexualidad. También insiste en meterse con Marcelo pero no lo nomina nunca… me desquicia.

CATHA: 0 PUNTOS. ¿Alguien puede darle vida a esta chica? Propongo que el día que la expulsen, lleven al programa a otro grupo musical. La entrevista que nos dará…

LAURA: 0 PUNTOS. Laura sigue sin puntuar, pero se queda a un paso de recibir su primer puntito positivo. Ya se ha lanzado con Marcelo, ya se dan besos y ya duermen juntos… cuando no se pelean y vuelven a la carga, claro. Esta semana ha pasado bastante desapercibida, ya que Terry y Arturo ocupaban todos los videos. Al final van a hacerle un lavado de imagen y todo, y eso es algo que me quema por dentro.

LUCÍA VINCI: 0 PUNTOS. La diseñadora del traje de Mercedes Milá, para entendernos, no sé si se inspiró realmente en el cubismo o si lo que hizo fue sacar de un cubo de la basura semejante destrozo a la moda. Francamente, hubiera preferido que la presentadora acudiera a plató en pijama. Qué desfase absoluto.

LA SÚPER: 1 PUNTO. Ya va siendo habitual que, con menos concursantes y muchas plazas de puntos, acabe jugando un poco yo también con los puntos más bajos de la tabla para poder hacer una clasificación decente. En este caso, vuelvo a darle un punto a La Voz de GH 12 por sus míticas frases durante la Gala: “Arturo, nomina con 3, 2 y 1 punto y quítate las gafas. Gracias”. El punto también va para la ayuda psicológica de tener que cortarle siempre a Patricia cuando nomina… qué paciencia.

ÓSCAR y JOAQUÍN: 2 PUNTOS. ¡Já! Óscar sigue puntuando después de ser expulsado y Joaquín pasa de ser el Odiado a recibir un punto. Me gustaron sus respectivas intervenciones en la Gala para analizar la situación de Chari y Rubén. Ambos coinciden en que Chari está más preocupada por el qué dirán que por vivir y salvar su relación, y en que además tiene celos de que Rubén sea mejor considerado por todos que ella. Opino lo mismo. Chari está quemándose por dentro.

MARCELO: 3 PUNTOS. Caída libre de Marcelo tras una semana crucial. Si el año pasado Tatiana fue expulsada por su edredoning con Arturo, no os quepa duda de que el de Marcelo y Laura puede acabar con la expulsión de él en cuanto salga nominado. Me quemaría por dentro. No me gustó que Dámaso lo dijera tan abiertamente (es mezquino y muy despechado) pero creo que tiene razón cuando afirma que Marcelo se ha arrimado a Laura porque cree que es la gran favorita, junto a Patricia.

MARTA: 4 PUNTOS. Como he dicho, me sorprendió que la gallega prefiriese nominar antes a Rubén que a Chari, cuando la gaditana está haciendo lo imposible por separarlos. Quisiera saber qué fue lo que ocurrió para que Yago y Arturo le diesen los 3 puntos, y ella sólo se atreviese a nominar a Arturo. Imagino que en el Debate nos lo comentarán, si no lo hacen en el resumen del viernes.

JHOTA: 5 PUNTOS. El señor de los colores va saltando de la décima a la séptima posición desde hace un mes. Hoy vuelve a la séptima por descarte puro y duro. No es tan bueno como para estar tan arriba, ni tan mueble como para estar tan abajo. Insisto en que haga algo, o acabaremos por querer tirarlo. Anoche nos brindó un momentazo junto a Terry con su reencuentro. Mágico.
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PATRICIA: 6 PUNTOS. Repite en la sexta posición y lo hace más o menos por lo mismo que Jhota, si bien ella tiene muchos más mejores momentos (cuánta M junta). Esta semana le pidió a Terry que se relajara, porque está convencida –nosotros también- de que Arturo, Pepa y Yago han ido a por ella porque saben que es la que más “se traba”. Gran consejo de amiga. Cierto es que anoche me resultó cargante que estuviera haciéndose la extra-emocionada cuando la unificación: “qué bonito ese árbol, qué bonita esa puerta”. Desfase. Por cierto, diría que anoche volvió a ser maquillada y peinada por Yago.

RUBÉN: 7 PUNTOS. Rubén asciende hasta el puesto número quinto, el más alto que ha conseguido hasta la fecha. De Rubén me sorprendió anoche que nominara antes a Marta que a Patricia, pero imagino que ya se ha convertido en la marioneta oficial de Chari y hace todo lo que ella diga. El pobre lo va a pasar fatal en su vida como no despierte nunca. Con lo buenazo que es… me quema por dentro.

LYDIA: 8 PUNTOS. Lydia sigue siendo magnífica. Estupenda. Graciosa. Ausente. Ella es como la respuesta de a qué huelen las nubes. A Lydia, no me cabe duda. Anoche se libró de las nominaciones, por fin. Yo creo que ni ella misma se lo hubiera imaginado.

ANUP: 10 PUNTOS. Todavía no entiendo por qué insiste Jhota (y el propio Anup) en llamarlo “tigre africano”. ¿Qué parte de India es la que sitúan en el continente de África? Anoche Anup tenía dos votos de sus compañeros pero sólo sacó un dedo, para ver si colaba. Jhota y Laura lo destaparon y Terry lo sentenció. Nominado se ha quedado. Qué miedo me da.

TERRY: 12 PUNTOS. La canaria sigue batiendo récords de puntuaciones, aunque en esta ocasión baje un puestecito. No me gusta nada el dúo musical que se ha montado con Patricia y, además, siempre trae mala suerte esto de ser EL cantarín de GH. Anoche fue la segunda más votada por la audiencia, lo cual también me da miedito, aunque por estadística estaba, como poco, a un 50% de votos de Pepa. Esta semana sufrió un pequeño ataque de ansiedad y sólo Patricia y Chari la ayudaron. La verdad es que si yo fuera Terry, también estaría “trabada” todo el día… espero ver a una nueva Terry esta semana, que además vuelve a librarse de las nominaciones. Terry no se ha quemado por dentro.

YAGO: 15 PUNTOS. Si a Marta le he dado 4 puntos sin saber si tiene la razón o no en el conflicto con Yago, me sabía mal no darle a él la máxima puntuación por si acaso. Yago, igual que Lydia, me han acabado de enamorar cuando al principio parecía que fuesen a ser los odiados semana tras semana. Estuvo dos semanas sin recibir puntos, luego subió dos veces al segundo puesto, y hoy conquista la primera posición de la tabla semanal. Ahora con la unificación, puede tenerlo muy difícil para librarse de las nominaciones. Tanto de las más altas como de los puntos perdidos. O puede ser que otros conflictos lo hagan un poco mueble. He de confesar que anoche estaba tremendo, y que empiezo a encontrarle un parecido enorme –antes ya lo veía, pero ahora creo que son idénticos- con un chico al que yo quise mucho. Aaay…

Finalmente, nos queda saber, para variar, quién recibe la puntuación negativa como el Odiado de la semana. En este caso, como habréis adivinado, es una mujer…

CHARI: -3 PUNTOS. “Me hiciste sentir como una mierda y te lo quería agradecer”, “Eres un judas, dices a al gente que no los nominas y lo haces”, “siempre quieres quedar tú de mártir y yo quedo como la mala”. Estas perlitas de la bruja Chari hacia Rubén la convierten en la Odiada de la semana. No se puede tener tanta maldad con esas pecas y ese pelo. Qué combinación tan horrorosa. Mala, mala y mala. Chari pierde 3 de sus puntos acumulados. Por ggggggggggguapa. Ay, hacía tanto que no lo decía…

Como decía, anoche hubo nominaciones sorprendentes en ambas casas y, especialmente en la Casa Blanca jugaron todos menos Dámaso y Anup muy bien. Todos querían ser los últimos en dar sus puntos y en que el recuento estuviera bien contadito. Terry además fue muy lista, y ayudada por Jhota, se salvó de las nominaciones. Me alegro enormemente. Quedaron nominados, precisamente, Dámaso y Anup que tuvieron que elegir entre Patricia, Marta y Arturo. Evidentemente, salvaron a la primera.

Antes de mi decisión, quiero comentar también que me he deshice al ver la Gala cuando Mercedes Milá le dice a Yago: “Uy, esos morritos…” y le dice él: “Son para ti”. Me lo como. Entero. Y con nata. Ñaaaaaam.

Esta semana, mi decisión es:

GH DÁMASO o GH ARTURO al 27211

¡FELIZ DÍA DEL GRAN ODIO HERMANO A TODOS!
¡Y no os queméis por dentro!

Roberto S. Caudet

Yo también VIHvO

Alrededor de 40 millones de hombres y mujeres padecen VIH en el mundo. Un 0.6% de la población total de la Tierra. La cifra puede parecer bastante baja si no se tienen en cuenta datos muy reveladores: el 62.5% de los enfermos están en África Subsahariana, en el cono sur africano, alrededor de un 30% de la población padece VIH (Sudáfrica, Angola, Zimbawe…) y España supera la media de “infectados” mundial. Todavía más: hay siete países que no ofrecen datos a la OMS (ni a otros organismos) sobre estos datos sanitarios de su población, y entre ellos, encontramos a Groenlandia, Sahara y Japón. Hoy, 1 de diciembre, se celebra el Día Mundial de la lucha contra el Sida.

Las siglas VIH definen al “virus de la inmunodeficiencia humana” y, como su propio nombre indica, es un virus que ataca al sistema de defensas del cuerpo, volviéndolo más vulnerable frente a toda clase de patologías, ya que éste no se encuentra preparado para contrarrestarlas. Se transmite entre los seres humanos a través de la sangre, el semen, las secreciones vaginales y la leche materna. Dado que el VIH se fusiona con el ADN propio, es 100% hereditario. Sangre, semen, secreciones vaginales y leche materna. Sangre, semen, secrecio… ¿Cómo?

Primera revelación: el VIH no se transmite por la saliva. Se puede besar a la gente sin miedo, incluso en épocas donde la gripe A esté más extendida. Nadie te va a contagiar de VIH. Ni siquiera esa abuela que te moja la mejilla derecha cada vez que te ve, mientras te recuerda que has engordado estas Navidades y que ahora eres más alta. Te lo recuerda no porque ella haya menguado, sino porque ahora tus Levi’s ya no te cubren los tobillos. Carpeteras del mundo, ya podéis seguir compartiendo chupa-chups, chicles y cigarros. No os vais a infectar.

Segunda revelación: el VIH tampoco se transmite mediante una llamada telefónica. ¿Por qué la gente borra de sus Facebook y sus agendas telefónicas a sus amigos cuando se enteran de que son seropositivos? El virus no se transmite por correo electrónico. Ni tampoco al pasar el dedo por la pantalla del I-Phone que previamente haya rozado la oreja de un seropositivo. Y os cuento otro secreto: podéis coger un autobús o el metro incluso cuando haya alguien con VIH dentro. ¡La de dinero que os vais a ahorrar ahora en taxis para ir a la oficina y al volver de fiesta!

Insisto: sangre, semen, secreciones vaginales y leche materna. Bastante tienen ya los enfermos de VIH como para encima tener que dar explicaciones a los demás cuando cogen un bolígrafo usado por otros, o por compartir una bufanda. O por subirse a un ascensor. El VIH es una enfermedad degenerativa (a largo plazo) con unos tratamientos que, si bien no curan, logran mejorar de manera significativa las consecuencias derivadas de la infección. En los países que posean medicamentos para ello, claro. Recordemos que si en África no conocen a Curri Valenzuela, tampoco tienen para poder permitirse un gasto tan importante que puede salvar sus vidas. Sus gobiernos están más ocupados en llamar a Shakira para salir en la próxima versión del Waka Waka.

El SIDA es la segunda etapa de la enfermedad. En realidad es la segunda y última etapa, ya que se considera que es la última fase por la que se pasa antes del fallecimiento. El Sida es la etapa en la que el cuerpo ya no reacciona al tratamiento y los órganos van desfalleciéndose. Por ello es imprescindible la prevención. Tan fácil como utilizar un preservativo en todas y cada una de nuestras relaciones sexuales. Con hombres, con mujeres y con Bob Esponja, si se da el caso. Está comprobado que el preservativo es el método más eficaz en la prevención del Sida. Así que como decían hace años: póntelo, pónselo. Por cierto, ¿soy el único que entiende la frase como un eslogan gay? Yo me lo pongo y ahora te lo pongo a ti… Me desvío del tema.

Hasta el Papa ha “autorizado” el uso del preservativo en relaciones sexuales que conlleven un riesgo de contagio –básicamente casi todas- y especialmente en el uso de esta gomita con prostitutas. Me pregunto si con la sentencia, el Papa aprueba también “el uso de prostitutas” como método de desahogo sexual. Como el que acepta barco como animal acuático. Como cuando aceptamos a Dragó como periodista. Si el Papa lo dice, a misa vamos todos. ¡Póntelo, pónselo!

En España ha descendido el número de nuevos diagnósticos de VIH. En 2009 se confirmaron 2.200 nuevos casos, 300 menos que en 2008. De los nuevos diagnósticos, casi un 50% se han desarrollado de una actividad heterosexual. Un 25% debido a relaciones entre hombres del mismo sexo, y un 20% por asociación parental y el consumo inyectado de drogas. Es decir, que se acabó el mito de que el Sida es una enfermedad que afecta a maricones que se drogan. La mitad de los nuevos enfermos son heterosexuales. Pero, por si acaso, absteneros de mantener relaciones con hombres. ¡Dejádmelos todos a mí! Muajajá.

Mónica Naranjo ha encabezado este año la campaña del Gobierno por la lucha contra el Sida. Bajo el lema “La vida no retrocede”, famosos nacionales (Christian Gálvez, Sergio Alcover, Eduardo Casanova…) y también algunos internacionales (Víctor Ullate, Soraya…) se han sumado en un video muy metafórico donde el mensaje está claro: Los afectados por el VIH siguen con sus vidas y no son una lacra. Como dirían los de Hollywood: “VIH-ven!”. Desde este blog del Odio, me sumo a la causa por la denuncia del rechazo, de la hipocresía y de la discriminación. A la causa de la lucha por la investigación. Que se conciencien los ciudadanos, y que lo hagan los gobiernos. Es intolerable que se subvencione con más dinero un proyecto para comprobar si hay agua en Júpiter que para una vacuna efectiva contra una enfermedad que asesina a millones de personas. No hace falta que diga a quién Odio ni por qué. Hoy sólo me muestro solidario.

Yo también VIH-VO.

Espero que vosotros lo hagáis por mucho tiempo.

¡FELIZ DÍA DEL ODIO A TODOS!

Roberto S. Caudet