Trece (Gala 0 - GH 12+1)

Ya está aquí de nuevo. Gran Hermano ha vuelto. Y Megaupload ha muerto. Este triple pareado no es una casualidad, pero tampoco os creáis que ahora todo será poesía. Ni mucho menos. Estoy completamente enojado con el FBI y con el cierre de Megaupload, conste en acta. Pero ya me ocuparé el domingo de ellos. De momento, la actualidad y los Odios especiales priman. Y como ya imaginabais desde hace días, los viernes el Odio se transforma en Gran Odio Hermano. La cabecera ya es diferente, como podéis observar, y permanecerá así todos los viernes y sábados hasta que el concurso finalice. Y, entre vosotros y yo, con la audiencia que ha tenido en su estreno, puede que no finalice nunca.

Después de presentarme tres veces a los castings, podría haber perdido toda ilusión con el programa. Pero más bien al contrario. No hay cosa que me encante más que juzgar a todos aquellos personajes que han entrado por encima de mí. Que la organización los ha visto mejores que yo. Anoche, las personalidades de estos 12+1 nuevos concursantes no me parecieron realmente espectaculares. Ni falta que hace. La Gala de anoche se convirtió en, a mi parecer, la más emocionante desde la primera edición. Los videos de presentación de los concursantes quedaron relegados a un segundo plano. Anoche nos daba exactamente igual de dónde era cada uno o cómo se ganaban la vida. Estábamos viéndolos sufrir… ¡Y eso nos encanta!

Es cierto que con una Gala como la de ayer, la esencia de Gran Hermano se pierde bastante. Ya no basta con ver a los concursantes en una supuesta vida paralela. Qué va. Ahora el propio programa es el que crea circunstancias. El que favorece las risas y los llantos. El que insta a las broncas, a los malos entendidos… Anoche, tres concursantes tuvieron que hacer cócteles en una cocina inclinada en la que apenas podían aguantar el equilibrio, y otros dos tuvieron que vestirse un pijama en una habitación en la que ni podían estar de rodillas. Circunstancias de la vida misma, ¿no?

Sí pudimos admirar una nueva casa tremenda. Tremendamente grande y ambientada en la línea “muy gay” de Ikea. ¿Soy al único al que le estresan tantos colores ácidos en el salón? El baño es muy interesante. El jardín es grande y tiene una “boca de los deseos” que muy pronto descubrirán. En medio de la enorme piscina, una cama de matrimonio redonda. Curioso, como poco. Antihigiénico, también. El váter y la ducha están en el jardín, y en el caso de la ducha, es transparente… Poco tendremos que imaginar en esta nueva edición. Una nueva edición, la 12+1, que se completa con un espectacular confesionario y un no menos impactante plató desde Madrid a dos alturas. Señores, bienvenidos a las Crónicas del Odio de Gran Hermano. Llevo desde septiembre –que iba a empezar oficialmente el programa- esperando a decir esto.

El año pasado las Crónicas tuvieron más de 20.000 visitas. La Crónica de la Gala 2 (“Sodoma y Gomorra”) sigue siendo una de las más vistas en este blog, con más de 6.000 visitas. Este año habrá nuevas puntuaciones debido al pequeño número de concursantes. Habrá auténticos “ceros” para los más chungos. La máxima puntuación será un, naturalmente, “12+1”. Y también veremos al Odio de la semana, al que se le restará ese “-1” de su puntuación global. En este caso, partirá, directamente, de una cifra en negativo. Ahora sí que sí, es un auténtico honor para mí poder decir otra vez eso de… ¡ADELANTE!

AZUCENA, SINDIA Y ZULEMA: 0 PUNTOS. Sin novedades en el frente. Todos los años hay claros perfiles de concursantes relleno. Esto no quiere decir necesariamente que sean obesos, sino que no van a servir para nada. Zulema es catalana y asesora en una clínica de estética. Sus labios mal operados y su dentadura irregular nos da una pequeña pista de la gran calidad de la clínica. Su única arma, de momento, es que tiene carácter y es sexy. Ajam. Estará fuera la semana que viene o la otra. Sindia aguantará un poco más, aunque sea sólo por el hecho de que ella no sabía que fuese realmente concursante. Ni siquiera cuando la llamó Mercedes Milá, en directo, desde la plaza de Callao y con una cámara de Telecinco en toda su cara. Desde luego, hay gente muy corta. Esta Sindia, en cambio, parece demasiado espabilada. Y algo hiperactiva. Cansará rápido. Es especialmente pesada. Menos pesada, pobrecita mía, es Azucena. La “chica discapacitada” como ella misma se definió. Tiene una deformación en su mano izquierda y… y ya. Su perfil no parece que vaya a dar mucho de sí. Se la ve simpática, así que podría ganarse el apoyo de muchos. Pero no nos engañemos, no parece que vaya a darnos mucho juego.

MICHAEL Y HUGO: 0 PUNTOS. No iba a haber sólo mujeres sin puntos, ¿no? Aquí hay caña para todos. Estos dos concursantes comparten un perfil común: van de guaperas. Y no son los únicos, pero a los demás ya los veremos. Michael es un Policía Local de Huelva que nos vendió la mala situación económica que atraviesa. Sin más. Creo que es el típico chico agradable que si se enfada grita mucho. Y no me parece guapo. Y tampoco me parece que tenga un cuerpo especial. Aburrido. Hugo parece mucho más divertido, pero se le adivina demasiado carácter. Y mucho pasotismo. Me encantó (modo irónico ON!!!) cuando dijo que estaba con su novia “porque todavía no lo aburría”. ¿Cómo? Si yo fuera su novia, lo hubiera dejado allí mismo, en el video de presentación. Hugo es un chico mono que no sabe que lo es. Tiene una sonrisa y dentadura perfectas. Y una imagen de chico desaliñado pero educado, y muy tierno, que me encanta. Cuidadito con él.

ALESSANDRO: 1 PUNTO. El futbolista italiano (su cara me suena, ya os lo digo) inicia la zona de puntuados. Y sí, lo hago única y exclusivamente porque está como un tren. Le pido dos cosas: la primera, que sea la mitad de majo que Piero; la segunda, que se corte el pelo. Con esas dos normas, Alessandro puede llegar muy lejos. Es abierto, simpático y bromista. Atentos a su sentido del humor, que puede dar muchos videos.

NOEMÍ: 2 PUNTOS. A ella la puntúo, de momento, porque es de Lanzarote. Y Dios sabe que me siento obligado a darle al menos un puntito. Noemí es el tipo de chica que a mí me caerá muy bien pero que el resto del mundo no comprenderá. También es hiperactiva pero en el modo molesto del término. Carga. Anoche no paraba de gritar (bueno, como Laura, y ganó GH 12) y de moverse de un lado para otro. Su compañero Pepe la acabó odiando por tener que hacer de caballito con ella todo el rato. Pobrecita mía.

PEPE: 3 PUNTOS. Y aquí tenemos al Pepe en cuestión. En la primera “quinta posición”, ahí es nada. Pepe es catalán y flamenco. Un bailaor de los pies a cabeza. Merceditas La Guarra (cómo me gusta) insistió toda la noche en que es guapo. Tiene un algo, eso es cierto. Pero guapo, guapo… No me lo parece. Precisamente ese halo de belleza también lo tiene de misterio. Hay algo en él que no me termina de convencer. Pero a falta de pan…

JUAN: 5 PUNTOS. Juan es un cura motero. Y ya no digo más. De entrada, me parece que tiene un claro perfil de ganador. Dos “personalidades” completamente diferentes cara a estereotipos varios. A menos que tenga un carácter fuerte –y ya se empezó a mostrar anoche un poco marimandón- aguantará semanas. Es el concursante más mayor de esta edición. Alerta roja, que Juan puede ganar muuuuchos adeptos.

MARY JOY: 7 PUNTOS. La filipina valenciana entra directamente a la tercera posición. No es que la tierra me llame, es que ella parece que tiene magia. Entró la segunda, directamente al “pruebódromo” convertido en el Arca de Noé. Divina con su vestido y sus zapatazos de ante, no le importó mover a todos los animales de sitio, meterse en la arena y hasta enfrentarse a un gamo. A mí me encanta. Tiene una risa peculiar y muy contagiosa. Es la más joven. Y es exótica. ¿Qué más se le puede pedir?

ARIADNA: 10 PUNTOS. Me encanta. Absolutamente. Es la señora tatuajes. Lleva los dos brazos completamente pintados. Y en su cara caben más piercing, pero no quedarían tan bien como los que ya lleva. Es diferente pero divertida. Y anoche estuvo en la cocina inclinada dándolo todo. Se la vio participativa, honesta y muy sencilla. Puede ser una auténtica chica de armas tomar. Y eso me encanta, como sabéis. Ariadna se va a convertir en la concursante revelación si logra pasar la primera criba la semana que viene. Cuidadito.

DAVID: 12+1 PUNTOS. Esta vez, sí. Gran Hermano ha dado todo, y mis hormonas el resto. David es perfecto. Guapísimo, con una sonrisa perfecta, padre divorciado y valenciano. Oposita para bombero pero Dios sabe desde cuándo, porque tiene 37 años, que se dice pronto. Anoche estuvo en la casita de muñecas encerrado con Pilar Ochoa. El pobre tuvo que aguantar las malas caras de ella. Y ya sólo por eso se merece el cielo. Es el típico hombre que termina con una estúpida que lo maneja. Se le ve. Un buenazo completo. Un yerno perfecto. Un marido perfecto. Y lució boxers rosas. ¿Querrá casarse conmigo?

Sólo nos queda por descubrir a la Odiada de la semana…

PILAR OCHOA: -1 PUNTO. Taráaaaaan. La ganadora de semejante desmérito es Pilar Ochoa, aunque ella quiere que la llamemos sólo Ochoa. Conmigo no lo va a conseguir. Tiene nombre de médico, político o noble. De algo importante. Es gerente de un hotel. Bueno, por algo se empieza. Se la vio excesivamente pija. Y se quejó demasiado. Su rostro era muy transparente anoche. Le aconsejo unas enormes gafas de sol y… y que se vaya a su casa. Tuvo una actitud muy despreciable para ser su primera Gala. Miedo me da cuando quiera –y querrá- organizarlo todo.

Gran Hermano 12+1 ya ha comenzado. Y todavía podéis entrar. Sólo hace falta que pujéis una cantidad considerable en E-Bay y que seáis la puja más alta. Tal y como anunció Merceditas La Guarra, el nuevo concursante saldrá de esta puja. Porque vamos a tener 12+1 concursantes para rato. Qué miedo. Y qué locura. Pero me encanta. Y os encanta, reconocedlo.

Por hoy basta, el viernes que viene daremos todo con la Gala 1. Primeras nominaciones y primera expulsión, que ayer se le escapó a Mercedes Milá. Aviso ya que la semana que viene publicaré alrededor de las 5 o las 6 de la tarde, por motivos ajenos a mí. Que la carrera de Periodismo todavía no la he acabado y como no soy la novia de Iker Casillas –ni quiero- yo sí necesito terminarla. Bienvenidos, nuevamente, a las Crónicas del Odio de GH 12+1. Nos vemos el domingo si el FBI no me cierra el blog.

¡FELIZ DÍA DEL ODIO A TODOS!

Roberto S. Caudet

Regalen un Louis Vuitton

Señores, lo confieso. Recibo Aston Martins semanalmente. Desde hace siete años. Sí, los Aston Martin son un regalo habitual. No podía más, y he tenido que soltarlo. Al principio me parecía divertido. Recibía un Aston diferente cada semana. Algunos sin matrícula. Otros de los años 20. Los recibía, incluso, con un bolso de Louis Vuitton dentro. Luego empezó a parecerme algo engorroso. En mi vivienda habitual, una isla privada en Júpiter, empezaba a tener saturación de coches clásicos. Pero, un día, de pronto, la situación se volvió insostenible.

Iba yo, feliz con uno de mis Aston descapotables, por la Quinta Avenida neoyorquina. Me paré en un semáforo rojo. Y sucedió. Un señor con aspecto dantesco me sugirió que uno de mis bolsos de Vuitton era de mujer. Bueno, no me lo sugirió. Me grito "mariconaaaaaahhhhrrrrggg" y luego, por si tenía dudas, escupió: "túuuu, la loca del bolso de Vuitton igualito que el de mi mujeeerrrrrr". Lo primero que pensé es cómo un tipo tan rudo era capaz de estar casado con una mujer. Pero luego pensé que si Penélope Cruz tiene un Óscar, por qué no iba este otro a estar casado. Así que, indignado de mí, me fui a una tienda Vuitton a preguntar.

Y sí, era cierto. El bolso de Vuitton era de mujer. Ése y los otros setenta bolsos que había ido acumulando junto a mis Aston Martin. Y me dije: ¿por qué no se los regalas a alguien más necesitado? Dicho y hecho, decidí que cada bolso que me llegara, lo regalaría. Y así lo hice. Se los di todos a Rita Barberá, la señora alcaldesa de la ciudad de Valencia. Uno cada semana. Con un lazo rojo (para no desentonar con sus faldas de tubo) y una gaviota enganchada a las cremalleras.

Yo pensaba que la estaba haciendo feliz. Aunque, lo cierto, es que jamás la veía en ninguna foto con ellos puestos. Jamás la veía en un acto público con uno de los Vuitton que yo, tan solidariamente, le regalaba. ¡Qué tipeja! ¡Qué desconsiderada! Para colmo, el otro día, me entero por la prensa de que ha dicho que, para ella, "un bolso de Louis Vuitton es un regalo habitual". ¿Será posible? Yo dándoselos con todo mi amor, y ella los considera cualquier cosa. Menuda señora -perdón, señorita, que no está casada- más indecente. Qué fuerte, señores. Qué poca vergüenza. Me hallo completamente indignado. "Todos los funcionarios recibimos regalos", apunta. ¡¿Hola?! Pero qué desprecio...

Está claro que ha dejado de valorar mis bolsos como yo dejé de valorar a mis Aston Martin. Y no quiero que caiga en esa espiral del aburrimiento. Por eso, creo que lo mejor es que los done. A alguien más necesitado que ella. A la Infanta Cristina, por ejemplo. Uno cada semana. Como yo hice con ella. Y que cuando a la Infanta le parezca igualmente aburrido, que ella los done a otra señora más necesitada. Y sigamos así con un no parar de donaciones de bolsos. Señoras del mundo, si os llegan bolsos de Vuitton cada semana a casa, acuérdense de este consejo. Quédense sólo los primeros veinte. El resto, dónenlos. Y acuérdense de que yo empecé esa magnífica cadena de favores.

¡FELIZ DÍA DEL ODIO A TODOS!

Roberto S. Caudet

Los cromosomas de Fraga

 Españoles, Manuel Fraga ha muerto. Lo lógico ahora sería que me pasara unos seis o siete párrafos alabando sus glorias y victorias. Pero ése no es mi estilo. Y seguro que él tampoco querría que yo lo recordase de ese modo. Absteneos de seguir leyendo todos los que penséis que vais a contemplar una oda a la figura de este político gallego. Porque como diría mi siempre Odiado Jandrito Sanz: “te lo agradezco, pero no”.

El único aspecto positivo de la carrera política de Fraga, se remonta a 1966, cuando creó la Ley de Prensa e Imprenta que suprimía la censura previa del régimen franquista del que él era ministro de Información y Turismo. Algunos ahora dirán que esta Ley provocó un pequeño enfrentamiento entre Fraga y Franco. Otros dirán que Fraga era un adelantado para su época. Yo lo que opino es que si esa Ley no la hubiera hecho Manuel Fraga, la hubiera aprobado otro. España era el lugar de vacaciones para muchísimos turistas que disfrutaban de la España cañí. Turistas que venían de países democráticos en los que se hablaba de España con total franqueza (término que utilizo sin pretender sonar sarcástico). Nuestro país ya participaba incluso en Eurovisión.

Esta apertura de una puerta gatera con la Ley de Prensa no supuso la creación de nuevos canales de televisión. Ni tampoco la desaparición del No-Do. Qué va. Fue, simplemente, un lavado de cara que muchos ahora verán como el mejor momento de su carrera. Para nada. No voy a ponerme la bandera de progresista –ni mucho menos-, porque en época de Franco, muy probablemente yo habría sido un Fraga más. O te unías al régimen, o estabas contra el régimen. Y lo más habitual es que en contra del régimen terminaras en la cárcel, exiliado o muerto. Es lo que tienen las dictaduras.

Pero que fuera ministro en tiempos de Franco no implica que luego siguiera recordando y aplaudiendo su figura. Es cierto que Fraga fue “uno de los padres de la Constitución” de 1978. Me gustaría saber, exactamente, qué artículos redactó y aprobó Fraga de esta Constitución. Pero lo cierto es que varios miembros de su partido votaron en contra a la hora de aprobarla en el Congreso. Manuel Fraga siguió aferrado a la ideología franquista que sirvió para fundar Alianza Popular primero, y el Partido Popular después. Míticas serán sus frases del estilo: “pienso morirme sin utilizar un condón” o “los homosexuales se forman porque los cromosomas se equivocan”. “Algo les pasa para ser así”, continuaba su lindeza.

Lo que no sabremos nunca es si los cromosomas de Manuel Fraga se equivocaron llevándole a las aguas de la playa de Palomares, en Almería. ¿Quién no recuerda ese baño fantástico de Fraga para comprobar que las aguas no estaban contaminadas? El gallego puso de moda los bañadores por encima del ombligo, como podemos contemplar en esta fantástica imagen de, precisamente, 1966, cuando la Ley de Prensa. Se dice de Fraga que ha publicado 80 libros a lo largo de su vida. Me pregunto yo si el negro de Ana Rosa Quintana no será también amiguito de Fraga…

Desde ayer, Manuel Fraga descansa en paz. Y la democracia lo hace un poquito más a gusto. No lo hará, seguramente, la Justicia. Ni tampoco los familiares y amigos de las víctimas del franquismo, que contemplarán durante toda la semana (como poco) homenajes a esta figura preconstitucional que nunca será juzgada ni fue apartada de la política, sino aplaudida y vanagloriada como una auténtica Juana de Arco. Los dos comparten el hablar con Dios. Y ahora él –imagino- los tiene en su gloria.

Hasta el día de hoy, Manuel Fraga era una de las personas más Odiadas en este blog. Un total de nueve artículos lo citaban de manera directa o indirecta. Sólo Zapatero, Belén Esteban y Mercedes Milá lo logran superar. Pero, desde hoy, ya se acabaron los chistes fáciles con(tra) su persona. Pero el Odio no se acaba. Vosotros y yo nos vemos el miércoles con otro Odio político y el viernes con un… Bueno, ya os lo imagináis.

¡FELIZ DÍA DEL ODIO A TODOS!

Roberto S. Caudet

En un país como el nuestro

Qué más da que nadie sepa dónde está el cuerpo. Qué más da que nunca sepamos, realmente, lo que ocurrió aquella noche. Ni tampoco los días siguientes. A quién le importa que la familia no pueda tener un sitio en el que llorar. Ni tampoco puedan despedirse, físicamente, de su hija y hermana. No sé si a vosotros os impota, pero está claro que al juez del caso de Marta del Castillo no le ha interesado la historia lo más mínimo. Y así funciona el país.

La desaparición de Marta del Castillo es una historia por todos conocida, y no hace falta que la resuma. O mejor sí: hay casi una veintena de implicados en la desaparición (y asesinato) de una menor en Sevilla. Desde hace años se la busca. Los implicados no dicen nada. Bueno, sí dicen. Dicen que no saben dónde está. Y así podemos seguir cincuenta años más. Jugando a un Cluedo real en el que, efectivamente, el que tiene la carta de asesino es el que gana la partida.

Pero esta partida es real, como digo. Hay un asesinato real. Hay un cuerpo real que no aparece. La Policía de toda Andalucía la ha estado buscando por doscientos lugares diferentes. La familia ha estado haciendo lo imposible por aveiguar algo. Y esta gente no suelta ni pío. Tras años de trámites legales, el juez los ha absuelto a todos menos a Miguel Carcaño. Absueltos. Y sin cargos. Y no os creáis que Miguel Carcaño estará en prisión toda su vida. Qué va. 20 años (menos los que consiga por "buena conducta"). Y alrededor de 200.000 euros a la familia por los daños causados. Andalucía, en cambio, gastó más de 300.000 en intentar encontrar el cuerpo en lugares en los que no estaba.

Como un auténtico Cluedo. Esta gentuza ha estado jugando al despiste. Ha estado jugando con la familia de la menor asesinada. Ha estado jugando con la Policía. Y ha estado jugando con la Justicia. Se han reído de todo y de todos y salen absueltos. ¿Cuál es la moraleja que hemos de aprender de todo esto? Odiados míos, matad a quien queráis. Hacedlo con todas vuestras fuerzas. Sin miramiento. Ensañaos. Sed todo lo crueles que queráis. Pero, por favor, ocultad bien el cuerpo. Pensad primero dónde meteréis el cuerpo (o los cuerpos, depende de vuestro Odio) y luego actuad. La Justicia os ampara.

Este caso debería haber sido ejemplar. Debería haber sentado cabeza. Debería haber servido de ejemplo para futuras sentencias, para una Ley más justa que haga pagar a los culpables. Pero no. Para qué. En un país en el que hay un 20% de paro y no hay trabajo seguro para nadie. En un país en el que la sociedad se alegra del ERE a los trabajadores de Canal 9 porque les gusta ver a gente en la calle y sin trabajo. En un país en el que Belén Esteban consigue más audiencias que los programas culturales. En un país en el que los partidos políticos decretan lo que se les antoja y la gente no se moviliza. En un país como el nuestro, sólo quedaba confiar en la Justicia. Pero ya ni eso. Señores, bienvenidos a España. Sed felices.

El Odio ha vuelto.

¡FELIZ DÍA DEL ODIO A TODOS!

Roberto S. Caudet

Mi Tamagotchi evolucionó

Tres míseros botones. Ni siquiera tenía 8 centímetros de largo. La pantalla era en blanco y negro. Pero Bandai supo introducirnos en el mundo digital e interactivo hace hoy quince años. Señoras, señores, pónganse sus mejores galas. Metan en la nevera sus botellas de champagne más caras. Vayan a por el pastel más dulce. Hoy Tamagotchi cumple 15 años. ¡Felicidades!

Visto con la perspectiva de los años, nadie sabe muy bien cuál era su encanto. Pero lo cierto es que nos enganchó a todos. Un pequeño huevo de colores imposibles, al más puro estilo Agatha Ruiz de la Prada; y un bichito dentro, un marcianito que requería de nuestra ayuda para comer, jugar y hasta para dormir. Nuestra pequeña mascota virtual que, además, evolucionaba como los Pokémon. Claro que por entonces, en España no existían los Pokémon… Lo más curioso de las evoluciones del Tamagotchi es que no estaban establecidas. Sí, ésa era verdaderamente su magia.

Según el propio manual de instrucciones, los Tamagotchi evolucionaban según los tratásemos: si hacíamos buen uso de ellos y estábamos atentos, nos saldría el “más mono”; si por el contrario, no le prestábamos atención o lo malcriábamos exageradamente, nos saldría un “bicho feo”. Personalmente, y creo que no soy el único, jamás entendí si realmente esas fases evolutivas eran así o hacían lo que les daba la gana, porque el mío cambiaba de forma de manera aleatoria y sin sentido alguno.

Como decía, sólo tenía tres botones. Tres míseros botoncillos. Y la pantalla estaba especialmente pixelada y sólo se veía en blanco y negro. Por no hablar del pitido ensordecedor que emitía cuando el Tamagotchi reclamaba nuestra atención: “pi píii, pi píiii, pi píiiiiiiii…!!!!!!!!” Si hay algo que tengo claro en esta vida es que el ruido del microondas lo extrajeron de la misma idea que el del Tamagotchi. Qué horror. Hasta la voz de María Jiménez suena más armoniosa.

Fue un éxito mundial. 78 millones de Tamagotchis se han logrado vender en estos quince años de vida. Lo cual es especialmente curioso porque el bichito sólo vivía 25 días. Y eso como mucho. La primera vez pillabas una depresión del quince. Peor que cuando vuelves a ver a Leonardo di Caprio en el cine después de haber pensado que realmente se murió en el Titanic. Sí, esto era mucho peor. Pero luego ya te hacía gracia. Tenías un bicho nuevo cada mes. Y si lo tratabas realmente mal, un bicho nuevo cada semana. Y a fardar con los amigos.

- No, el mío es el original. De Bandai, a mis padres les ha costado una barbaridad.

- Bueno, pues el mío es del todo a cien (no existían los chinos en 1996, lo siento) y no será original, pero lo puedo convertir en 16 animales diferentes.

- ¿Pero te reclama con un pitido de mierda ensordecedor?

- No…

- Bah, entonces no molas nada…

Se creó un rap, el “Tamagotchi dance”. Había juego para la Nintendo. Sacaron versiones más interactivas todavía. Acaparaba las portadas de los catálogos de juguetes de Navidad…

Esta mañana Bandai ha sacado a la venta en Japón una versión especial, el “Tamagotchi iD 15th Anniversary”, para celebrar su cumpleaños. Es éste que veis a la izquierda, el rosita. Por unos 48 euros (¿Quién dijo crisis?) se puede adquirir y jugar con hasta 32 personajes diferentes. A través de descargas para el móvil puede actualizarse constantemente. ¿A qué esperáis para compraros uno? Yo estoy buscando ya las pilas de botón –dos, concretamente- para luego buscar uno de mis tres Tamagotchis y ponérselas. Mola mogollón. Cuando suene en el autobús y todo el mundo piense que es mi BlackBerry… Sacaré mi Tamagotchi y los dejaré a todos muertos. Fantástico. ¡Fantástico!

Si es que, qué inocentes éramos allá por los 90. Nuestros profesores se volvieron locos y reclamaban a nuestros padres: “nada de Tamagotchis en clase. Tamagotchi que pite, Tamagotchi que requiso”. Y así era. Recuerdo que mi madre –y el resto de las madres de mis amigos de clase- eran las encargadas de cuidarnos a los bichitos en horario escolar. Y en cuanto venían a recogernos, la frase no era: “mamá, te quiero, buenas tardes”. Qué va. La frase mítica era:

“¿Ha evolucionado ya mi Tamagotchi?”

Desde luego, a quién le preguntasen en 1996 si el Tamagotchi evolucionaría a una descarga de un teléfono móvil, no hubiera sabido qué responder. Qué tiempos aquellos. O como diría La Campos, ¡qué tiempo tan feliz!

¡FELIZ DÍA DEL ODIO A TODOS!

Roberto S. Caudet

esPPaña

 Su triunfo es indiscutible. Su victoria ha sido aplastante y hasta soberbia. La derecha española está hoy más viva que nunca. Más activa y fuerte que nunca. Hasta la izquierda se ha rendido ante ella. La mayoría absoluta conseguida por el Partido Popular en las Elecciones Generales celebradas ayer es la noticia más relevante e importante del día. Les bastaba con conseguir 176 escaños y han logrado 10 más. Hoy es día de aplausos, gaviotas y polos. De los de vestir, no de los de comer. Pero también es el día de pedir explicaciones, reclamar lo que hay que reclamar, y matizar lo que hay que matizar.

No puedo empezar sino con mi más sincera enhorabuena a todos los votantes del PP, ya sean los habituales o los nuevos. Casi 600.000 votos más han logrado una subida de 32 escaños a los populares. Y es que siete años en la oposición han servido para mucho. Su desgaste ha sido mínimo. Mariano Rajoy y los suyos tomaron la vía fácil. Como decía el anuncio contra las drogas: “Sólo di no”. Y se lo han aprendido de maravilla. Ninguna solución concreta contra la crisis sobre la mesa. Ni una sola propuesta real, factible y coherente. Ninguna medida social o económica en su programa que quisieran resaltar. “Súmate al cambio”, decían en su programa. ¿Pero qué cambio? Anoche, Mariano Rajoy ya nos decía que “milagros no iban a obrar”, porque “tampoco los habían prometido”. Sólo puedo aplaudirles. Nunca una guerra fue tan fácil de ganar.

Y de guerras nos hablaba el PSOE. “Pelea por lo que quieres” era el lema que han utilizado este mes escueto de campaña que han tenido. Su mensaje era tan fácil de dar la vuelta que asustaba. Si yo peleo por lo que quiero, lo primero que hago es quitarte del poder, porque estás gobernando como yo no quiero. ¿He de pelear contra la subida del IVA que hicisteis? ¿He de pelear contra una aberrante Ley del Aborto? ¿He de pelear, de nuevo, por que implantéis el cheque bebé? Uf… No, el lema iba totalmente en su contra. La circunstancia, en general, iba totalmente en su contra. Y, por cierto, Zapatero… ¿alguien sabe dónde estaba anoche? Es la primera vez en la historia de la democracia española que el todavía presidente del Gobierno no aparece a comparecer, ni a apoyar a su candidato, ni a nada. El PSOE era consciente del lastre que supone el señor de la ceja, y no han querido que se muestre más en pantalla. Es verdaderamente terrible. Y muy hipócrita. Casi 5 millones de votos menos. 59 escaños perdidos. La derrota es más que obvia. Y, verdaderamente, más que merecida.

Al margen del bipartidismo, los otros 11 partidos que han logrado obtener algún escaño también son noticia. El PNV ha recibido menos votos que en las Elecciones de 2008. Pero claro, ahora está Amaiur. También han obtenido menos votos la Coalición Canaria y el Bloque Nacionalista Gallego. El resto, suben considerablemente. Y es especialmente importante –y relevante- la entrada al Congreso de Amaiur y Compromís – Equo. Los vascos-navarros han entrado con fuerza. La opción valenciana lo ha hecho de manera más discreta (un solo escaño) pero más significativa en la Comunitat Valenciana. Han logrado a su cabeza de lista por Valencia. Valencia, ese territorio azul que Rita Barberá parece dominar por los siglos de los siglos, amén. Compromís es un partido más bien sencillo, quizá humilde, que es la fusión de demasiadas ideas. Pero logra un objetivo muy importante en la política: hacerse conocer por su capacidad de oratoria y por su análisis crítico y sincero de la situación.

Convergència i Unió (CiU) también logra una subida histórica y memorable. Y, precisamente, son los datos de los nacionalistas catalanes los que inician de verdad este Odio de estas Elecciones. Pero no por ellos, conste en acta. Por los resultados en general. CiU consigue subir de 10 a 16 escaños. Y eso que ayer recibió poco más de 1 millón de votos.

16 escaños = 1 millón de votos.

¿Por qué entonces, Izquierda Unida, que tiene más de 1 millón y medio de votos sólo tiene 11 escaños?

11 escaños = 1,6 millones de votos.

Igual les ocurre a Unión Progreso y Democracia (UPyD). Sólo 5 escaños, pero superan en votos a CiU también…
5 escaños = 1,1 millones de votos.

Retomo los votos de Amaiur. Lograron 300.000 papeletas. Pero, recuerdo, tienen otros 7 escaños.
7 escaños = 330.000 votos.

Hagamos el recuento:

330.000 votos = 7 escaños.

1 millón de votos = 16 escaños.

1,1 millón de votos = 5 escaños.

1,6 millones de votos = 11 escaños.

¿Alguien puede explicar esto, de manera coherente, si fuera un ejercicio matemático de libro? Por supuesto que no. Y ésta es, verdaderamente, la auténtica noticia de hoy. El sistema de nuestras elecciones no puede ser más horrible. Más inadecuado. Más injusto. Es completamente incoherente y está desfasado. Pero poco importa.

A los periodistas de toda la prensa se les llena la boca al hablar de democracia, de urnas llenas al 75%, de victorias y derrotas de unos y otros. Pero ninguno habla de lo absurdo de nuestro sistema electoral. De por qué Amaiur logra 2 escaños más que UPyD aunque éstos les triplican en votos. Nadie va a comentar que es ilógico que Izquierda Unida tenga 5 escaños menos que CiU aunque tenga 600.000 votos más que ellos… Los resultados, si todos los votos contaran igual, serían sustancialmente diferentes (enlace externo explicativo, podéis acceder para obtener los detalles). Pero tenemos tan interiorizado y tan asumido nuestro sistema de votos que nos parece todo muy normal. Pero no nos engañemos, no lo es.

Otro dato igual o más relevante que las votaciones son las no votaciones. O las votaciones fallidas. Sigamos analizando:

330.000 votos en blanco.

310.000 votos nulos.

9,5 millones de abstenciones.

6,9 millones de votos para el PSOE.

10,8 millones de votos para el PP.

…españoles, algo falla. Y sois vosotros. Si la política está mal en nuestro país, hay que reformarla. Si el Gobierno no levanta al Estado de la crisis, hay que cambiarlo. Y si no nos gustan las opciones A y B hay que buscar entre el resto de letras del abecedario. Pero que el partido ganador lo haya sido, únicamente, con el apoyo de un tercio de la población que podía votar es, como poco, insultante. Y más aún cuando gobernará con mayoría absoluta. A sus anchas. Con total libertad.

Mis más sinceras felicitaciones a todos los que ejercieron ayer su derecho al voto. Porque votaron. Porque se pronunciaron. Porque intentaron hacer una España mejor. Mi más sincera enhorabuena a todos los que ayer participaron de este Día de la Democracia. Mi más sincera enhorabuena a todos los que han votado a los partidos que están representados en el Congreso o en el Senado (cuyos resultados me abstengo de comentar). Y mi más sincero Odio a todos los que se quedaron en sus casas. A todos los que prefirieron irse a un bar que a un colegio electoral. A todos los que no han querido pronunciarse pero luego tendrán que acatar leyes y reglamentos como el resto. A ellos sí, mi más sincero Odio. A vosotros, y como siempre,

¡FELIZ DÍA DEL ODIO A TODOS!

PD: El titular del artículo, naturalmente, lleva la minúscula inicial de manera intencionada.

Roberto S. Caudet

Un nuevo mañana

 "Despertad.

Atrasa el no hacer nada ahora.

Inhalad, exhalad.

Se nos olvida cómo hacerlo.

Para vivir, para soñar

Y todo lo que ello significa.

Es como si no nos importase.

Quien está de moda

No es quien agacha la cabeza esta noche.

Mañana se os acabará el tiempo.

Grandes modas,

Estáis de vuelta en el trayecto.

Una carrera a ninguna parte.

Girad a la izquierda, girad a la derecha,

No os decidáis.

El camino a la fama es en vano.

Si lo buscas, te quedas sin suerte.

Estáis yendo a ninguna parte.

Podemos cambiarlo todo hoy.

Vamos, chicos. Vamos, chicas.

En este loco, loco mundo,

Vosotros sois los diamantes,

Sois las perlas.

Hagamos un nuevo mañana.

Vamos, chicas. Vamos, chicos.

Es vuestro futuro, es vuestra elección.

Y nuestra arma es nuestra voz.

Hagamos un nuevo mañana.

Hagámoslo hoy.

Vamos a hacer un nuevo mañana.

Vamos a hacerlo hoy".

 El grupo “A friend in London” nos amenizan hoy el día con el tema “New tomorrow” (“Un nuevo mañana”). Con esta canción representaron a Dinamarca en Eurovisión 2011. Quedaron quintos. Mañana también hay un concurso, pero ése no es musical. Hoy es 19 de noviembre, día de reflexión. Es mi segunda jornada de bocas cerradas –noentranmoscas- con vosotros. El Odio vuelve a pasar a un segundo plano. Y la música suena más alta que nunca. Nos vemos el lunes, ya con las cartas sobre la mesa. Hasta entonces, disfrutad de A friend in London. Y, como siempre,

¡FELIZ DÍA DEL ODIO REFLEXIVO A TODOS!
No os olvidéis de hacer el nuevo mañana.

Roberto S. Caudet

¿Y gira La Noria?

 La productora estadounidense Paramount y la revista española Pronto han sido las dos últimas en anunciarlo: se bajan de La Noria. Y con ellas dos, ha llegado la debacle. Si Telecinco decide seguir emitiendo su programa de entrevistas y debates de los sábados por la noche, lo hará sin publicidad. Sin un solo anunciante. Cero. Cero Patatero. Al más puro estilo Televisión Española es como se ha quedado La Noria. Claro que si el programa se emitiera en la Nacional, en lugar de Mª Antonia Iglesias tendríamos a Ana Pastor, y en lugar de Jordi González, probablemente pondrían a Raphael cantando villancicos. Guau, ya me lo estoy imaginando.

Algunos de vosotros estaréis preguntándoos qué ha pasado con La Noria de Telecinco para que retiren toda su publicidad. Pues yo os lo cuento. Prometo ser breve y claro. Hace tres semanas, Jordi González y tres de sus colaboradoras habituales entrevistaron a la señora Rosalía García, más conocida como “la madre del Cuco”. Y no, no va con segundas. La madre del Cuco es una, y la madre del Topo es otra. El caso es que esta señora acudió al programa para contar que su hijo, El Cuco, es inocente en el caso de Marta del Castillo. Marta del Castillo es la campeona mundial del escondite. Claro que, por otro lado, no es fácil encontrarla cuando hay imputadas entre 15 y 20 personas en su muerte. Su juicio se ha convertido en un auténtico Cluedo.

Como decía, Rosalía García, la madre de uno de los posibles asesinos de Marta del Castillo, acudió hace tres semanas a La Noria de Telecinco para defender la inocencia de su hijo. Qué iba a hacer si no, es su madre, es hasta coherente. Pero la polémica estaba servida. Especialmente por las tres condiciones que Telecinco aceptó para la visita a La Noria de esta señora: la primera, que cobrase una cifra entre 10.000 y 30.000 euros; la segunda, que en ningún momento se hablara de que había cobrado; y la tercera, que la entrevista no tuviera ni un solo plano de su cara. Vamos, que pese a los dos millones de espectadores que vieron La Noria, ninguno sabe cómo es de guapa esta señora.

La polémica estaba servida, como digo, y además de las redes sociales, la primera en reaccionar fue el Grupo de Alimentación Campofrío. Sí, la del chóped y el jamón de pavo. La casa burgalesa –de Burgos- decidió enviar un comunicado a la prensa en el que informaban de la retirada de su publicidad a La Noria. Por “el bochorno”, aseguraban. Y no fueron los únicos. La primera semana se bajaron del barco –o de La Noria, como gustéis- Puleva, Président, Nestlé, Panrico, L’Oréal, Vodafone… Para la segunda semana, ya eran un total de 23 las firmas que habían rechazado el programa de Telecinco: Bayer, El Corte Inglés, Loterías y Apuestas del Estado, Renfe, Milner, Carolina Herrera, Garnier, Donuts, Ferrero Rocher…

El sábado pasado, día 12 de noviembre, La Noria giraba de nuevo con tan sólo 5 anunciantes. Sus espacios publicitarios se reducían a, apenas, dos minutos. Pues ya no queda ninguno. Paramount y Pronto han sido los dos últimos en despedirse del programa que presentan Jordi González y Sandra Barneda. Pues bien, yo estoy totalmente a favor de estos anunciantes, pero estoy totalmente a favor de la coherencia; así que estoy totalmente en contra de estos anunciantes.

Me parece lícito (¡faltaría más!) que una empresa pueda anunciarse donde guste. Y me parece todavía más lícito que después de la auténtica burla de La Noria a los padres de Marta del Castillo –y a todos los que nos solidarizamos con su causa y con la justicia-, las firmas retiren su imagen del programa. También es cierto que, al principio, Campofrío me pareció un grupo de lo más oportunista. El hecho de ser el primer y único anunciante que, de manera individual, rechazaba a La Noria públicamente, le hacía ganar en popularidad y en “valentía”. Vamos, se estaba dando un autobombo y una publicidad inmensa a costa de una desgracia y una desvergüenza. Sí, Campofrío se arriesgó a ser la líder del grupo de los exiliados de La Noria, pero pudo resultarle muy caro.

Pero no es Campofrío la que me perturba, aunque también. Son todas en general. ¿Cuál es la causa real para que huyan de La Noria? Las firmas insisten en el espectáculo lamentable que fue la entrevista a la madre de El Cuco. Y yo, lo siento, pero no me lo creo. ¿Qué clase de novedad había en esa entrevista? ¿Por qué esa entrevista es tan horrible? ¿Qué diferencia hay entre la entrevista a la madre de El Cuco y los debates de Intereconomía donde se llama “zorra” a la Consellera de Salut catalana? Moralmente, no hay ninguna diferencia. Y eso es lo que a mí me da tanto coraje. La doble vara con la que miden la moral estas firmas. Si es Telecinco, es horrible. Si es Intereconomía… ¿Es su estilo?

Me parece perfecto que retiren su publicidad de La Noria. Es un hecho sin precedentes en España –sí en el extranjero, recordemos el caso de la serie Skins hace unos meses-. Pero no creo que sea el único programa que se merece un castigo moral. No es el único programa en nuestro país que atenta contra la ética. Y, sin embargo, al resto sí los apoyan. Telecinco debería mirarse su reputación, que le está pasando factura. Pero las firmas deberían mirarse un poco el resto del panorama televisivo, que no es especialmente mejor que La Noria. Al menos, La Noria es líder de audiencia cada sábado. Lo cual es todavía más surrealista. El programa líder es el que se queda sin publicidad. Así son las cosas…

…y así os las he Odiado. Nos vemos el sábado.

¡FELIZ DÍA DEL ODIO A TODOS!

Roberto S. Caudet

Me rindo

Ya no puedo fingir más que no me afecta,

Que no estoy conmovido.

No me puedo mentir a mí mismo

Diciendo que nunca pienso en ti.

Tú me has hecho fuerte,

Me has enseñado que no soy débil para enamorarme.

Pensaba que nunca lo necesitaría

Y ahora nunca tengo bastante.

Lo hice sólo por mí,

Quería tener el control.

Pero tú has cambiado todo en lo que creía

Y ahora no puedo luchar contra este sentimiento, cielo.

Levanto mis manos y me rindo,

Porque tu amor es demasiado fuerte

Y no puedo continuar

Sin tus brazos llenos de amor, cielo.

Sé que no voy a resistir

Porque tus caricias y tus besos

Han logrado destrozar mi escudo.

Debo admitir que nunca pensé

Que necesitaría a alguien tanto

Pero tú me has abierto los ojos de tal modo

Que ahora puedo ver mucho más.

Me rindo.

Me rindo ante este sentimiento en mi corazón.

Me rindo ante mi corazón.

Me rindo al tacto de tus labios.

Al sabor de tus besos.

Porque tu amor es demasiado fuerte

Y no puedo seguir fingiendo

Que no pienso en ti…

(“Me rindo”, Laura Pausini)

Hoy, Odio el contenedor de amor en el que acabo de convertir mi preciado blog lleno de Odio. Pero es que te quiero. Y necesito gritarlo. Te quiero. Y, por cierto, felicidades, amor mío.

¡FELIZ DÍA DE LA RENDICIÓN A TODOS!

Roberto S. Caudet