#GHcatorce

Gran Hermano catorce ya es una realidad. Anoche comenzó de nuevo el reality por excelencia en Telecinco y lo hizo con el peor dato histórico de audiencia. No se podía esperar mucho más. Al margen de lo que se puede resentir el propio formato tras 12 años, está el factor “competencia”. Anoche Antena 3 ofrecía la Gran Final de “Tu cara me suena”, programa líder de los lunes en su segunda edición, solo empañado a veces por “La que se avecina”.  Doce más uno fueron los concursantes elegidos para entrar en esta primera noche. La Gala fue bastante fallida y muy descafeinada. El realizador no daba pie con bola, Mercedes no estuvo muy despierta y la propia organización no se mostró especialmente rápida para las pruebas de los concursantes.

El casting tampoco me parece el mejor del mundo. Empezaré con las chicas. Una muy pija con voz de dibujo animado. Otra que sabe encender mecheros con el pie. Una tercera que no paró de hablar en toda la Gala, incluso sola. Alguien que parece el clon de Ivi Adamou (la representante de Chipre en Eurovisión 2012, “La la love”) y cuyo nombre ya he olvidado y una última que es canaria y surfista, como #NoemíGuarruza; pero que, de entrada parecía la más normal y mona… Hasta que vio a La Gordi (si Mercedes Milá la llamó así, yo también puedo) y dijo que estaba embarazada seguro. Vaya cinco patas para un banco… Eso sí, todas cortadas por el mismo patrón, teñidas con el mismo número de moreno y con la misma dieta. Cuidadín. Yo no logro identificarlas aún.

Las otras dos chicas (son siete para seis chicos) ya son más diferentes. La rubia porque es rubia, extranjera, francófona y tiene una cara de guarra que tira para atrás. Se hace llamar Giuls. Me encantan los concursantes que reformulan sus nombres para que cuando votemos para echarles nos cueste la vida y prefiramos votar al que se llame “Juan”. La otra concursante, paisana mía y que hasta se envuelve por mismos círculos, es “La Gordi”, bautizada así por Mercedes Milá. Demostró que le falta un hervor tan grande como ella al ponerse casi a llorar cuando vio que la embarazada se había ido de la casa de repente: “¿Qué le habéis hecho?”, le dijo al Súper. “Te la estamos preparando en almíbar, lerda”, le habría contestado yo. Lorena, se llama. Me cayó muy bien. Poco durará, lo sé.

Los chicos son más fáciles de identificar… Está el vasco deportista que para demostrar que tiene cuerpazo (jajajajajajajaja) apareció, como casi todos, sin camiseta en el vídeo de presentación. Es el que más se preocupó por el suicida. Me ganó fácil. El tartamudo que dijo que casi no lo era (cierto, cuando calla ni lo parece) y que va de presumido aunque sólo tiene un cuerpo trabajado de gimnasio. El resto de su cara, pues… Pues no. Está el DJ que va de sobrado pero podría ser claro finalista. Se le vio audaz y resabiado. Y está como un tren. Aunque el pelocho es mucho más guapo y tiene ojazos. Ese pelo le durará nada o menos, ya os lo digo yo. Es triste entrar a un concurso por algo tan absurdo como tu pelo. Que, de hecho, sirvió ya para todo tipo de mofas y gracietas. Ridículo.

Los otros dos chicos son, sencillamente, del grupo Friki máximo que o bien duran mucho o bien no aguantan ni una semana. Uno puede que ni aguante, porque ayer ya quiso suicidarse de entrada. Se lanzó al vacío sin pensárselo dos veces y ahora guarda reposo en un hospital por una luxación. Igual es hasta lo mejor que le ha podido ocurrir. El otro es un supuesto fan de los setenta cuya novia es su tocadiscos y es adicto a “La que se avecina”. Repite frases y gracietas cada segundo y medio pero pierde todo el humor cuando improvisa: “Tengo los pies tan blancos como un helado de vainilla”. Ajam. Nada más blanco que la vainilla, tomen nota. O tomen loca, porque a este chico aún le falta por descubrir su sexualidad, os lo digo yo.

Veremos lo que logra este nuevo Gran Hermano, que arranca sin pena ni gloria. Mercedes Milá ha firmado contrato por 19 semanas. Ahí lo dejo como dato. Ahí lo dejo, también.

¡FELIZ DÍA DEL ODIO A TODOS!

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