Vestidos como La Veneno se atreven a matar toros

Hoy vengo a hablaros de algo menos banal que ayer. Algo que atrae a millones de personas en todo el mundo. Algo que recibe hasta medallas. Las corridas de toros.

Para una corrida de toros hacen falta muchas cosas, entre ellas, un toro. El toro es un mamífero con cuernos que no da leche. Ni tampoco sirve para montar. En un acuario se ahoga y en el balcón no cabe. Ahora sí que entiendo por qué los matan. Ese animalejo no tiene otra función en su vida. También hacen falta unos pocos toreros, a ser posible que usen la talla 34 de pantalón. Pero si no, no importa, porque los vamos a embutir dentro igualmente. Estos personajitos han de tener clara una única idea: si afeitándose chocan con la patilla, morirán en el acto. Cuánto más pelo y más gordas las tengan, mejor. Las patillas, insisto. Además, han de cumplir otro requisito básico: creer que los colores que se llevan de temporada son los mismos que los que vemos en la cabalgata del Orgullo Gay en Chueca.

Hasta aquí todo perfecto. Tenemos a unos hombrecitos que parecen haber salido de un espectáculo nocturno de La Veneno, con sus tonos fucsias y todos marcando paquete, y un animal inservible. ¿Acaso a alguien se le ocurriría otra idea mejor que hacer correr a la bestia esa feísima delante del otro? Pues sí, por lo visto, alguien decidió hace muchos años que fueran los toreros los que corrieran detrás. Pues vaya gracia.

Así que ya tenemos deporte. Esto es como el fútbol, pero en lugar de once, sólo hay uno. Y varios alrededor para animar el cotarro, como las animadoras de los High School americanos. Eso sí, aquí no se dan patadas. Aquí se matan. Claro que el toro tiene una desventaja total, a él no le han dado ningún tipo de arma blanca. Yo propondría que el toro también llevase un puñal o dos, los que guste. Y a partir de aquí la fiesta está servida.

Durante una hora –aproximadamente- podemos observar como el torero, con la capa de Ramontxu para las Campanadas en unos tonos rojitos pasión que te mueres, se menea por la plaza, con el culo en pompa, y haciendo que el toro vaya tras él. De vez en cuando, para despertar al toro de este aburrimiento infernal, se le dan una serie de premios. Premios que hacen sudar de un rojo rarísimo al pobre animal. Pero él sigue dale que te pego. Al final de todo esto, vemos a un toro cansadísimo, con la lengua fuera y demás, y es entonces cuando el torero le deja dormir –eternamente-, pinchándole un valium en cantidades industriales, por lo visto.

Pero lo cierto es que todo lo que suda el rumiante en realidad es sangre. Y el valium no es más que un golpe de espada mortal cuando ya no puede defenderse más. Los tranquilizantes y demás drogas ya se las han administrado antes, para que la res no pueda defenderse como toca. Y lo mejor es que la gente aplaude todo esto. Así que yo me pregunto, ¿los fans de la tauromaquia llevarían a sus hijos a un matadero de dónde salgan las hamburguesas de McDonal’s? Sí, vale. Entiendo que de mi propuesta sólo verían la muerte de ratas y gatos, pero lo mismo me da.

La asistencia masiva a un acto violento cuya única finalidad es ver cómo un animal de varios cientos de quilos es agobiado y atacado hasta la muerte me produce náuseas. Me produce verdaderas arcadas. Me produce asco. Me produce odio.

Pero no odio en exclusiva a los toreros. No. Mi odio de hoy se reparte a más gente. A todos los fanáticos que defienden esta barbarie, que me recuerda a tiempos feudales. A todos los españoles que creen que esto puede ser una fiesta nacional. A todas las mujeres, hijos, yernos, abuelos, tíos y demás familias de toreros. A todo aquél que disfrute viéndolo en la tele. A todas las personas que se les ha ocurrido emitirlo en la tele. Y, finalmente, a los encargados de haberles otorgado, durante tantos años, a tantos toreros, la Medalla de Oro de las Bellas Artes y, entran en el pack, los de la RAE, que definen al torero como la persona que trabaja en el “arte” del toreo.

Porque si matar un toro es arte y es cultura,

que me hagan monje de clausura.

Roberto S. Caudet