Pagar por vivir

¿Está acabándose la Sanidad pública? Así de contundente empezaba el sábado El Gran Debate de Telecinco. Ese intento de Moros y Cristianos convertido en una Noria descafeinada que sólo sirve como plataforma para que mujeres de cuarenta se pongan ropa de señoras de sesenta que van a jugar al Bingo. La pregunta no es baladí. El nuevo gobierno de Rajoy se escandaliza de las medidas de política sanitarias tomadas en Cataluña, pero tampoco ellos aseguran que nuestro modelo de Seguridad Social vaya a mantenerse para los restos.

Estamos en una época de desespero y desasosiego, en la que parece que todo vale para poder seguir tirando adelante. En este mismo programa algunos de los participantes hablaban de copago. De recetas algo más caras. De una Sanidad que se cubriera con impuestos. Otros, los más osados, contemplaban la posibilidad de que un ciudadano pagara por anticipado (o al salir) cada visita al médico y/o a Urgencias. Personalmente, la medida no me puede parecer más horrible.. Os invito a todos a que, como ejemplo, un día os acerquéis a un Prieto en chándal desgastado y finjáis se un cliente habitual. Lo más probable es que las dependientas no os ofrezcan más de dos fragancias, a riesgo de que nunca vayáis a comprar nada.

La misma operación la podéis hacer vistiendo con ropa de Zara y entrando a una joyería Cartier. Con total probabilidad, las dependientas optarán por una doble vía: o bien ofreceros la gama más baja y con cara de lástima, o bien os invitarán muy sutilmente a que os marchéis de la joyería. ¿Qué ocurriría, pues, si los médicos intuyesen que no vais a poder pagar la factura? Ni os quiero contar qué podría ocurrir si tenéis que esperar a que un médico gentil os quiera atender antes que a toda la población con pinta de tener más dinero que vosotros. Y no, no estoy desvariando. Lo comprobaréis yendo a cualquier país con menos nivel económico que el nuestro –siempre y cuando lo encontréis- y llevando un constipado de narices.

Lo peor no es que nuestra Sanidad pueda acabarse tal y como la conocemos. Ni que seamos nosotros los que pongamos más impuestos para financiarla. Qué va. Lo peor es... ¿pero de dónde vamos a sacar esos dineros? Aceptamos trabajar más horas. Aceptamos trabajar por menos sueldo. Aceptamos que nos suban la el preico de la gasolina. Aceptamos un recibo de la luz más alto. La tarifa por internet más cara de Europa... ¿Pero de dónde nos van a recortar para Sanidad? ¿Recortar de dónde? A este paso tendremos que pagar por trabajar. Pagar por el mero hecho de vivir. Pagar por reír, ser felices. Pagar por Odiar. No, eso nunca. Me bajo de este tren de la locura y os invito a que os bajéis conmigo. Ya está bien de tomarnos por tontos. Ya está bien de hacer ricos a los más ricos. Ya está bien, coño. Ups, perdón.

¡FELIZ DÍA DEL ODIO A TODOS!

Roberto S. Caudet

Cinemascope (Gala 1 - GH 12+1)

 El término “papafritas” es un nuevo vocablo sólo apto para el diccionario de Gran Hermano. Dicho por Pepe el bailaor y refiriéndose a mi futuro marido, David; imaginamos que significa ser un correveidile o un “metemierdas”, por seguir en la línea de vocabulario de Sálvame. Sin embargo y aunque le iba a poner ese único término a la Crónica de hoy, he decidido decantarme por “Cinemascope”. Este sistema de filmación es el que va a englobar hoy esta segunda Crónica de Gran Hermano 12+1.

La gala no fue la gran película de nuestras vidas. Más bien, pareció una Gala 0 de las de antes. Estuvo atropellada y descontrolada. El ritmo no fue adecuado y la intriga desapareció a medianoche. Con los nominados en diez minutos, la reserva entrando antes de las once y la expulsada al cabo de otros veinte minutos, a las once y media ya no había más misterios en la Gala. Me recordó a esas terribles galas de Operación Triunfo presentadas por Pilar Rubio y que tan macabro final tuvieron. Espero que los guionistas de GH, tan sabios ellos, sepan reconducir el programa. Porque anoche se les fue de las manos.

Los nominados fueron tan predecibles que aburrieron. El hecho de que nominaran el miércoles todavía me parece peor. Nos vendieron las imágenes como quisieron y fingieron crear un poquito de intriga, cuando nunca la había. A los videos de la primera semana les faltó dinámica. Explotaron poco el tema de la ducha en el jardín. Y los masajes y meneos de Alessandro y Noemí. La Gala giró alrededor de una polémica de serie B (de barata) entre David, Juan, Pepe, Hugo y Zulema que terminó con la expulsión de esta última mientras el resto seguían de rositas en la casa. Bueno, todos menos David.

Él fue el otro gran nominado de la noche (horror, horror, pensaba yo) y tuvo el honor de poder asistir a la sala insonorizada del plató a obtener información sobre las nominaciones y la imagen que pueda estar dando. No sé todavía si puede jugar a su favor o en su contra, ya que el pobre eterno aspirante a bombero parece más simple que una película de James Cameron. Algo más de juego dio la nueva concursante. Bueno, no ella, los tres aspirantes que en un improvisado Pekín Express, tuvieron que encontrar la forma de llegar el primero a la Casa. Ajam, qué original. Se me caen las lágrimas por la innovación del concurso.

La semana que viene entrará el concursante de la puja de E-Bay. Ese señor o señora que ha pagado 69.100 euros por entrar a Gran Hermano. Me pregunto yo si no le habría resultado más rentable organizar él la nueva edición del concurso... La cantidad irá destinada a la Cruz Roja pero en condiciones normales, ese tipejo, imaginamos, jamás habría donado. Sí, así funciona el país. A la otra, el concursante 12+1 ya sabemos que será un nuevo personajito de alguna de las provincias que jamás han tenido representación en el concurso. Esto es como Españavisión. A saber, jamás han ganado el certamen de concursantes ni Melilla, ni Araba ni Ávila, ni… todo grandes ciudades, como podemos contemplar. Qué honor, señores.

De momento y a falta de algo más interesante que nos ofrezcan, me voy a las puntuaciones. ¿Preparados? ¡ADELANTE!

MICHAEL Y MARY JOY: 0 PUNTOS. Los dos pseudo extranjeros del concurso se quedan fuera de la zona puntuada. Mary Joy fue la tercera clasificada la semana pasada, así que empezaré por ella. Mueble. Sólo hace falta que diga de ella que es un mueble. En realidad es peor, porque habla poco pero cuando lo hace, termina cagándola. Algo parecido le pasa a nuestro policía local. Lo de él es por su manera de expresarse. Es más bien desagradable. Como diría Zulema, la expulsada de la semana, “me inspira rechazo”. Pues sí. Ambos me lo inspiran. Esta semana ambos se quedan sin puntos. Por hacer un símil con el mundo del cine, diré que son como la segunda parte de Pocahontas. Nadie sabe qué función cumplen, pero ahí están, pasando el rato.

AZUCENA Y NOEMÍ: 0 PUNTOS. Azucena busca, desesperadamente, llamar la atención. Monta numeritos cuando no hay nada y deja caer que tiene un carácter fuerte aunque todavía no osa mostrarlo. Es una auténtica mujer descafeinada, algo así como Leonardo DiCaprio. Al principio puede parecerte interesante, pero al cabo de quince minutos ya lo has visto todo. Noemí, por su parte, es como Scarlett Johansson. Todos se creen que es una belleza, pero a mí me parece una chica del montón. Ya no me inspira gracia, ni sensualidad, ni elegancia. Pero de momento acapara vídeos y críticas. Ya veremos.

VERÓNICA: 0 PUNTOS. La nueva concursante es de León y Bilbao (nació en León pero asegura ser de Bilbao). Se divorció hace un año y poco más. Imagino que como película de sobremesa en Antena 3 sería válida. A mí no se me antoja un gran perfil de concursante.

HUGO: 0 PUNTOS. Este chico es como la Ley Sinde. No sabes si va, si viene, si la aprueban o si se desestima. Por su actitud, más que catalán, parece gallego. Me gustaría saber si es Capricornio, porque tiene toda la pinta. No me gusta que sea un bienqueda. Y tampoco me convence que quiera ligarse a todas las chicas. Eso sí, sigo pensando que tiene una sonrisa preciosa.

JUAN: 0 PUNTOS. Bajón importante del cura motero. Y es que este tipejo se ha quitado la máscara demasiado pronto. Va por detrás y logra que los demás confíen en él; quizá más por su profesión que por sí mismo. Se cree capaz de mover los hilos a su antojo y esa excesiva confianza de sí mismo le hará caer más pronto que tarde. Como personaje de American Pie estaría bien. Pero como personaje de Scary Movie todavía mejor.

ZULEMA: 1 PUNTO. La expulsada de la semana inaugura la zona “verde” de puntuados. Como si de Penélope Cruz se tratase, tomó una actitud de diva insoportable en la entrevista y en la sala blanca de los nominados. Sin embargo, su espíritu calmado y su manera de fingir ser una mala malísima me dieron hasta lástima. Dentro de la casa habría dado mucho más juego. Dos semanas más, y la hubiéramos visto actuar a lo Michelle Pfeiffer en Hairspray. Me encantó su despedida de su archienemigo Juan: “sigue así, llegarás lejos”, con una sonrisa irónica de ceja a ceja. Sólo apta para nosotros. Inmensa.

TORSO: 2 PUNTOS. Torso es el cachorro de Golden retriever que les han metido a los concursantes. Una auténtica monada de chucho que, confiamos, dará mucha vidilla a los concursantes. Seguro que más videos da que los muebles que tienen por ahí con opción  a premio. Eso sí, que alguien me diga por qué le han puesto Torso a una perra. A una hembra. ¿Era mucho pedir una palabra femenina?

OCHO: 3 PUNTOS. No, no me he vuelto loco. Estoy puntuando a la marquesa de Pilar Ochoa. Ya dije que me negaba a llamarla sólo por su apellido y no lo estoy haciendo. Anoche alguien le dijo “Ocho” y me encantó. Así que así se queda, de momento. Ocho me está empezando a gustar bastante. Entró como La Bestia, insolente y de mirada penetrante. Y ya se está convirtiendo en la dulce Bella, con sentimientos nobles incluidos. Me emocionó verla llorar tanto por la expulsión de Zulema. Y tan feliz y atenta con Torso. Tiene un perfil de madre coraje. Que se prepare La Esteban.

ALESSANDRO: 5 PUNTOS. De momento, parece que Alessandro no sirve para mucho más que para hacer de segundón en 2 Fast 2 Furious. Pero ya es más que para lo que sirven muchos de sus compañeros. La mayoría de videos que protagoniza son imágenes de cama, piscina o de sus abdominales. Pues eso. Carnaza para niñatas y yo lo subo a la cuarta posición… Si es que, me dejo llevar…

SINDIA: 7 PUNTOS. Si Santiago Segura busca nueva actriz para Torrente 5, que se espere a que la #mondarina salga de la casa. Nuestra versión granhermaniana (y olé) de Yo soy la Juani continúa con sus vocablos propios y su manera tan grotesca de expresarse. Y la Organización ya ha decidido, para el bien de Sindia y del nuestro propio, dosificarnos esos momentos de la España de la pandereta. Todo parece indicar que, de seguir así, tendremos Lore, Lore, Sindia, Sindia para rato.

ARIADNA: 10 PUNTOS. Sin novedades en el frente para la segunda clasificada, nuevamente Ariadna. Ayer pareció protagonizar su propia versión de El Orfanato. Se sintió sola, desvalida e incomprendida. Su Zulema se marchaba y ella lo sentía dentro de sí, pero suspiró hasta el final pensando en si volvía. Si algo ha hecho bien el cura es decirle a Ariadna que se alejara de Zulema. Ahora no tendrá opción B. Veremos cómo sigue desenvolviéndose y si no le pasa factura su amistad con la catalana. A mí me encanta.

DAVID: 12 PUNTOS. Pero para encantado ya estoy yo con David. Mi versión valenciana de Matthew McConaughey sigue en el concurso gracias al público votante entre el cual no me encuentro (lo siento). Ya ha sobrevivido a la primera criba y, de ser un poco inteligente, logrará superar varias más con ayuda de los videos que vio desde plató. Pero este chico me sigue pareciendo tan buenazo que no sé yo. Si alguien ha visto Cómo perder a un chico en 10 días, me entenderá perfectamente. Mi futuro marido, nuevamente, sube a la primera posición semanal.

PEPE: -1 PUNTO. Y su antagonista baja al Odiado de la semana. He decidido que Pepe ya no me hace gracia. La semana pasada, cuando lo puntué, dije que había algo en él que no me gustaba. Y ya sé lo que es. Pepe tiene la misma personalidad que Pedro Almodóvar. No acepta una crítica, por beneficiosa para él que sea. Se pone tenso cuando le dicen que está haciendo algo mal y suple sus carencias con las cuatro gracias que tiene dominadas. Si yo fuera concursante, sin duda, él habría sido uno de mis nominados.

Pero como no lo soy, me sigo conformando con poder criticarlos desde fuera. Y no podría hacerlo sin vosotros. Bueno, como poder, podría; pero no sería lo mismo. Hasta las productoras de Hollywood más exitosas deberían agradecer a sus espectadores el poder serlo. Y yo, que soy una pequeñita, celebro cada visita vuestra como si no hubiera mañana. Como podéis apreciar en la imagen de la derecha, el gráfico marca un “pequeño” pico. Ese punto se corresponde con las visitas a la entrada de la Crónica de la Gala 0 de Gran Hermano 12+1 de la semana pasada. Os estoy eternamente agradecidos. No es fácil leer mi enorme parrafada, lo sé. Son cuatro páginas a Word de una sentada. Enhorabuena por seguir hasta aquí. Nos vemos en un par de días con un Odio normal y el viernes que viene con una nueva Crónica de GH. Ya os aviso, irá tematizada acorde a un grupo musical español de los ochenta. Os daría una pista, pero la he perdido en mi habitación…
¡FELIZ DÍA DEL ODIO A TODOS!

Roberto S. Caudet

El Congo de Etxebarría

 Pensaba yo que con las fotos de Lucía Etxebarría desnuda ya lo había visto todo. La escritora saltó a la palestra nuevamente hace unos días. ¿El motivo? Decidió colgar unas fotos de sí misma desnuda y frente a un espejo. Como cualquier niñata de Tuenti que se precie. Aunque ella, que tiene mucha más clase, prefirió arreglar el asunto alegando un “homenaje” a Scarlett Johansson. En ABC, afirma que ella “acostumbra” a fotografiarse desnuda. En pocas palabras, le faltó decir un: “y los periodistas son tan inútiles que no han conseguido pillarme aún”. Como si quisiéramos hacerlo...

La conocida autora de libros como… Eh… Vale, no tengo ni idea de por qué es conocida; más allá de por llevarse un Premio Planeta gracias a… Esto… Al menos, digo yo, que será vasca, ¿no? Con ese apellido… No, creo que tampoco. ¿Pero quién es Lucía Etxebarría? En fin. Otra guarruza más que se fotografía desnuda y sube su foto a Facebook. Que ni siquiera es gracioso, ya que Facebook está demodé por culpa de Twitter.

Como decía, pensaba que con sus fotos posando desnuda ya lo había visto todo. Pero entonces llegó él. El portero de Aquí no hay quien viva. Fernando Tejero. Sin pelos en la lengua, como bien titulan en Vertele.com, ofreció una entrevista a modo de concursante despechada de Gran Hermano, en la que aseguraba estar molesto por no haber recibido ninguna nominación a los Goya. “Es que era favorito para todas las quinielas”, aseguraba. El actor añadía que “No es que me moleste, pero piensas, si este premio lo hubiera dado el público, otro gallo cantaría”. Y con algo de ironía –vamos, digo yo-, sentenciaba: “Pero bueno, yo tengo el premio más bonito del mundo que es no parar de trabajar”. Qué chico tan divertido. Si no fuera porque de diez preguntas, en trece se mete con la Academia de los Goya (tan transparente y democrática ella, pobrecita) y se indigna con su no nominación, me había caído hasta majo. ¿Pero este señor quién se ha creído que es? En todos sus papeles termina siendo el portero de Aquí no hay quien viva. Es como un Carmen Machi cualquiera. Peor, es como un Lydia Bosch cualquiera.

Pero no, tampoco es él el centro del Odio hoy. El señor que ocupa hoy el gran Odio es mucho más noble que estos. Por el cargo que ocupa, no por su calidad humana. Estoy hablando, naturalmente, del representante del Congo en España. Para el que no haya visto el video, le aconsejo que se entretenga a partir del segundo 30 en este precioso clip de Antena 3.



Bien, ¿no notáis nada surrealista? Exacto. Yo tampoco entiendo por qué doña Sofía va disfrazada de árbol de Navidad. Pero no, no es eso. Hay algo más. ¿Habéis visto el desplante del representante del Congo a doña Letizia? El del negrito que no le da la mano… ¡ÉEESE! ¿A que es divertido? Podía parecer una mera anécdota, pero a mí se me antoja un gesto machista y del todo despreciable. ¿Pero quién se ha creído ese señor que es? El hábito no hace al monje, y en este caso, por mucho cargo y chaqué que uno vista, de educación ese señor tiene la misma que Belén Esteban. Personalmente, me avergüenza. Y me horroriza más ver que ayer pocos medios se hicieran eco de la noticia.

Es altamente probable que muchos pensaran que fue un caso anecdótico. Pese a que, claramente, él le retira la mano segundos después de habérsela extendido sin saber que era, ¿una mujer? Y la cara de Letizia Ortiz es otro poema. La princesa no puede evitar fliparse en United Colors of Benetton con el gesto machista del representante del Congo. Quizá él la ha confundido con la Infanta Cristina. Pero no le da ningún derecho. Quizá la confundió con Rania de Jordania, pero tampoco tiene explicación. Quizá al verla se acordó de Lucía Extebarría. Eso sí hubiera sido el Congo, digo, el colmo. Quizá el representante del Congo es amigo de Jaime Peñafiel, pero aún así me parece muy fuerte. Ese hombre es un cerdo. Me encantaría ver si a la Reina también le hace el mismo gesto o no, pero en el video no se aprecia. Una lástima.

Algunos me dirán que hay otra pareja de señores, anteriormente al del Congo, que tampoco dan la mano a Letizia. Y es cierto. Pero en ese caso, ambos señores hacen una leve reverencia. Sólo la cabeza. Como si Letizia fuera el Rey. Pero la hacen. Es un gesto igualmente cordial, igualmente protocolario. Una lástima que nuestro Rey estuviera tan lejos. Me hubiera encantado escucharle un: “¿Por qué no se la estrechas?” Sí, hay que ser estrecho. Y machista. Y un completo imbécil. Sólo a la altura de Fernando Tejero y sus Goya. Y de Etxebarría y sus desnudeces.

Hoy, otro cóctel de Odio de esos que tanto me gustan. A veces, el mundo me lo pone muy fácil. Bueno, la gente. El Mundo siempre me pone fácil que lo odie. Nos vemos el viernes. Es momento de GH 12+1. Hasta entonces,

¡FELIZ DÍA DEL ODIO A TODOS!

Roberto S. Caudet

72 minutos de silencio

Los friquis del mundo llevan desde el jueves en un sinvivir. El FBI les ha cerrado Megaupload y Megavideo. Y, lo que es peor, amenazan con ir a por el resto de servidores de contenidos ilegales que utilizan para descargar sus extrañas series producidas en Corea. ¿Pero qué se esperaban? Llevaban desde 2005 descargándose películas raras y friquis. Series raras. Documentales peores aún. Y todo gratis. Ahí, a lo loco. Temporadas enteras una tras otra para luego poder verlas en sus televisiones o, directamente, desde sus pantallas friquis de ordenador. Obama les ha hecho un favor. Por fin podrán hacer vida social y tomar el sol. Se acabaron los albinos encerrados en sus habitaciones con sus enormes gafas de culo de vaso. ¡Vivan los chonis de playa de Jersey Shore, que no saben que Mac no es la abreviatura de McDonal's...!

¿Pero qué mierda es ésta? ¿De verdad todos pensáis igual? Sí, yo sé que muchos de vosotros tenéis ese concepto. Pues, sin duda, estáis tan equivocados como engañados. Y yo os voy a contar todo lo que sí era Megaupload y vosotros desconocíais. Aunque ya no sirva de nada. En primer lugar, y aunque sea sólo por respeto y educación, solicito 72 minutos de silencio para Megaupload y Megavideo. Pero, tranquilos, podéis seguir leyendo, a menos que hagáis ruido, claro...

Megaupload se fundó en 2005. Era un servidor de alojamiento de archivos. De todo tipo de archivos. Funcionaba mediante una doble vía, la "Free" y la "Premium"; es decir, la gratuita y la de pago. La diferencia, era abismal aunque muchos usuarios prefirieran -por motivos más que obvios- la opción gratuita. De este modo, se podían subir al servidor archivos de hasta 2 GB y descargar un máximo de 1GB con un cierto límite de tiempo. Además, había que esperar entre 30 y 45 segundos para poder descargar cada archivo, mientras Megaupload se reía de nuestras caras de desespero por ver el próximo capítulo de LOST.

El sistema Premium suponía al usuario una cantidad previa de dinero, a modo de suscripción, por la que, de entrada, no se hacía esperar al usuario -llamémoslo VIP- ni un sólo segundo. En las cuentas VIP tampoco había restricción en cuanto al límite de "peso" para los archivos subidos ni tampoco para los descargados. El sueño de todo vídeo o serie-adicto, por un módico precio que tampoco suponía una hipoteca. Reconozco que, durante un par de meses, compartí esta opción junto a otro buen amigo. El resto de mi vida, para subir o descargar archivos, siempre he terminado decantándome por la opción gratuita. No seré un perroflauta de esos, pero tampoco voy a pagar por un servicio que apenas utilizo.

¡Ajá! Aquí viene el gran conflicto. ¿Por qué pagar por un servicio que apenas se utiliza? ¿Por qué se va al cine para ver una película de la que apenas sabemos nada y no tenemos la seguridad de que nos va a gustar? ¿Por qué Pepe pisó a Messi? Ay, perdón, con tanto por qué se me fue la cabeza... La nueva filosofía del "todo gratis" no beneficia a nadie, naturalmente. Bueno, quizá a los que la disfrutan y viven de gorra; pero no para los que poseen los derechos sobre esas cosas que millones de personas disfrutan sin pagar. Si una alguien utilizaba Megaupload para descargarse sólo los capítulos de su serie favorita, o sólo los sábados para hacer lo propio con alguna película que les guste, era bastante coherente que esas personas no fueran a pagar un euro (o dólar) para utilizar ese servicio. No le daban tanto uso.

El problema viene cuando la gente se cree con el derecho de disfrutar esos servicios, siempre, de manera gratuita. Por la cara. Y cuando les dicen de pagar una mínima cantidad, por muy mínima que sea, lían la de Cristo. El viernes, sin ir más lejos, una de mis amigas escribía en Facebook: "¿Por qué no me dejan descargarme gratis una película si pago 40 euros al mes por mi tarifa de internet?". Cariño, la respuesta es más que obvia: porque tú pagas internet para poder entrar a páginas web, para poder utilizar Facebook, MSN, Google... Pero no pagas internet como suscripción para ir al cine. Del mismo modo que cuando uno va a Carrefour y compra un brick de tomate no tiene el derecho de llevarse también los macarrones, el atún y el queso. Acabáramos.

Estamos demasiado acostumbrados a tener todo gratis. Matizo el todo: desde que existe internet parece que todo esté a nuestro abasto: información, recetas, fotos, entrevistas, estadísticas, música, vídeos... ¿Alguno de vosotros compra un diario o, simplemente, le ha dado a "me gusta" en Facebook para poder informarse o lo ha seguido en Twitter? ¿Cuántos compráis un libro de recetas para averiguar cómo se hace una berenjena rellena? ¿Encendéis la tele para ver la MTV -cuando era M de música, no de Mierda- o vais a Youtube, Spotify...? Exacto. Todo gratis. Y esa extensión se termina aplicando a que creamos que con el pago por internet tenemos, efectivamente, el resto de cosas de la red de manera gratuitas. Y no es así. Soy el primero que no le veo inconveniente a pagar una tarifa coherente para disfrutar de según qué servicios. He utilizado la cuenta Premium de Megaupload y, también, las cuentas Gold de Fotolog en sus tiempos. Igual que pago por una cerveza, por una entrada a un museo o por unas botas nuevas. Pero no tantas personas lo hacemos. Y eso es muuuuy triste.

Lo que pasa es que no siempre hay una opción B. Me explico. Millones de usuarios de Megaupload y Megavideo utilizaban los servicios para poder ver una determinada serie cuando les venía bien. Sin tener que depender de los horribles horarios cambiantes de las televisiones. O para ver alguna película que no habían ido a ver al cine o que pasaban de comprar en DVD en El Corte Inglés. Pero también hay -había- millones de usuarios, entre los que me incluyo, que utilizaban Megaupload porque no había opción B auténtica. ¿Qué ocurre cuando se quiere ver una serie coreana? ¿Una película filipina? ¿Una serie de hace quince años? No existe la posibilidad de ir a Carrefour y encontrarlas en las estanterías. Antena 3 no las programa después de Tu cara me suena. Para nada. Si alguien no las subía a internet, no podías acceder a ellas. Jamás. Jamás de los jamases.

Y, cuidadín, que Megaupload no sólo archivaba series y películas. No sólo servía para almacenar contenidos audiovisuales, en general. El servidor ayudaba a estudiantes universitarios a compartir apuntes y trabajos. A viajeros empedernidos a compartir sus fotos. A artistas noveles que querían almacenar sus ensayos, sus obras. Pero claro, eso no lo tiene nadie en cuenta. Ni tampoco los cientos de miles de cuentas Premium. Desde el jueves, sólo se machaca a Megaupload, a su fundador. A la cultura del todo gratis. ¿Pero acaso nos han preguntado si queremos pagar por los servicios? ¿Qué hay de las suscripciones? ¿Devolverán el dinero? ¿Habrá Justicia? ¿Dónde está Wikileaks? ¿Dónde está Superman cuando se le necesita? Tranquilos, que para denuncias públicas, ya estoy yo. La que no está es Megaupload. Ni su fundador, Kim Schmitz, al que han imputado por tantos delitos y tan locos que sólo nombrarlos me da risa. Capaces son de meterlo de verdad en prisión. Qué fuerte todo. De nuevo, por favor, solicito 72 minutos de silencio. Ahora sí.

¡FELIZ DÍA DEL ODIO A TODOS!

Roberto S. Caudet

Trece (Gala 0 - GH 12+1)

Ya está aquí de nuevo. Gran Hermano ha vuelto. Y Megaupload ha muerto. Este triple pareado no es una casualidad, pero tampoco os creáis que ahora todo será poesía. Ni mucho menos. Estoy completamente enojado con el FBI y con el cierre de Megaupload, conste en acta. Pero ya me ocuparé el domingo de ellos. De momento, la actualidad y los Odios especiales priman. Y como ya imaginabais desde hace días, los viernes el Odio se transforma en Gran Odio Hermano. La cabecera ya es diferente, como podéis observar, y permanecerá así todos los viernes y sábados hasta que el concurso finalice. Y, entre vosotros y yo, con la audiencia que ha tenido en su estreno, puede que no finalice nunca.

Después de presentarme tres veces a los castings, podría haber perdido toda ilusión con el programa. Pero más bien al contrario. No hay cosa que me encante más que juzgar a todos aquellos personajes que han entrado por encima de mí. Que la organización los ha visto mejores que yo. Anoche, las personalidades de estos 12+1 nuevos concursantes no me parecieron realmente espectaculares. Ni falta que hace. La Gala de anoche se convirtió en, a mi parecer, la más emocionante desde la primera edición. Los videos de presentación de los concursantes quedaron relegados a un segundo plano. Anoche nos daba exactamente igual de dónde era cada uno o cómo se ganaban la vida. Estábamos viéndolos sufrir… ¡Y eso nos encanta!

Es cierto que con una Gala como la de ayer, la esencia de Gran Hermano se pierde bastante. Ya no basta con ver a los concursantes en una supuesta vida paralela. Qué va. Ahora el propio programa es el que crea circunstancias. El que favorece las risas y los llantos. El que insta a las broncas, a los malos entendidos… Anoche, tres concursantes tuvieron que hacer cócteles en una cocina inclinada en la que apenas podían aguantar el equilibrio, y otros dos tuvieron que vestirse un pijama en una habitación en la que ni podían estar de rodillas. Circunstancias de la vida misma, ¿no?

Sí pudimos admirar una nueva casa tremenda. Tremendamente grande y ambientada en la línea “muy gay” de Ikea. ¿Soy al único al que le estresan tantos colores ácidos en el salón? El baño es muy interesante. El jardín es grande y tiene una “boca de los deseos” que muy pronto descubrirán. En medio de la enorme piscina, una cama de matrimonio redonda. Curioso, como poco. Antihigiénico, también. El váter y la ducha están en el jardín, y en el caso de la ducha, es transparente… Poco tendremos que imaginar en esta nueva edición. Una nueva edición, la 12+1, que se completa con un espectacular confesionario y un no menos impactante plató desde Madrid a dos alturas. Señores, bienvenidos a las Crónicas del Odio de Gran Hermano. Llevo desde septiembre –que iba a empezar oficialmente el programa- esperando a decir esto.

El año pasado las Crónicas tuvieron más de 20.000 visitas. La Crónica de la Gala 2 (“Sodoma y Gomorra”) sigue siendo una de las más vistas en este blog, con más de 6.000 visitas. Este año habrá nuevas puntuaciones debido al pequeño número de concursantes. Habrá auténticos “ceros” para los más chungos. La máxima puntuación será un, naturalmente, “12+1”. Y también veremos al Odio de la semana, al que se le restará ese “-1” de su puntuación global. En este caso, partirá, directamente, de una cifra en negativo. Ahora sí que sí, es un auténtico honor para mí poder decir otra vez eso de… ¡ADELANTE!

AZUCENA, SINDIA Y ZULEMA: 0 PUNTOS. Sin novedades en el frente. Todos los años hay claros perfiles de concursantes relleno. Esto no quiere decir necesariamente que sean obesos, sino que no van a servir para nada. Zulema es catalana y asesora en una clínica de estética. Sus labios mal operados y su dentadura irregular nos da una pequeña pista de la gran calidad de la clínica. Su única arma, de momento, es que tiene carácter y es sexy. Ajam. Estará fuera la semana que viene o la otra. Sindia aguantará un poco más, aunque sea sólo por el hecho de que ella no sabía que fuese realmente concursante. Ni siquiera cuando la llamó Mercedes Milá, en directo, desde la plaza de Callao y con una cámara de Telecinco en toda su cara. Desde luego, hay gente muy corta. Esta Sindia, en cambio, parece demasiado espabilada. Y algo hiperactiva. Cansará rápido. Es especialmente pesada. Menos pesada, pobrecita mía, es Azucena. La “chica discapacitada” como ella misma se definió. Tiene una deformación en su mano izquierda y… y ya. Su perfil no parece que vaya a dar mucho de sí. Se la ve simpática, así que podría ganarse el apoyo de muchos. Pero no nos engañemos, no parece que vaya a darnos mucho juego.

MICHAEL Y HUGO: 0 PUNTOS. No iba a haber sólo mujeres sin puntos, ¿no? Aquí hay caña para todos. Estos dos concursantes comparten un perfil común: van de guaperas. Y no son los únicos, pero a los demás ya los veremos. Michael es un Policía Local de Huelva que nos vendió la mala situación económica que atraviesa. Sin más. Creo que es el típico chico agradable que si se enfada grita mucho. Y no me parece guapo. Y tampoco me parece que tenga un cuerpo especial. Aburrido. Hugo parece mucho más divertido, pero se le adivina demasiado carácter. Y mucho pasotismo. Me encantó (modo irónico ON!!!) cuando dijo que estaba con su novia “porque todavía no lo aburría”. ¿Cómo? Si yo fuera su novia, lo hubiera dejado allí mismo, en el video de presentación. Hugo es un chico mono que no sabe que lo es. Tiene una sonrisa y dentadura perfectas. Y una imagen de chico desaliñado pero educado, y muy tierno, que me encanta. Cuidadito con él.

ALESSANDRO: 1 PUNTO. El futbolista italiano (su cara me suena, ya os lo digo) inicia la zona de puntuados. Y sí, lo hago única y exclusivamente porque está como un tren. Le pido dos cosas: la primera, que sea la mitad de majo que Piero; la segunda, que se corte el pelo. Con esas dos normas, Alessandro puede llegar muy lejos. Es abierto, simpático y bromista. Atentos a su sentido del humor, que puede dar muchos videos.

NOEMÍ: 2 PUNTOS. A ella la puntúo, de momento, porque es de Lanzarote. Y Dios sabe que me siento obligado a darle al menos un puntito. Noemí es el tipo de chica que a mí me caerá muy bien pero que el resto del mundo no comprenderá. También es hiperactiva pero en el modo molesto del término. Carga. Anoche no paraba de gritar (bueno, como Laura, y ganó GH 12) y de moverse de un lado para otro. Su compañero Pepe la acabó odiando por tener que hacer de caballito con ella todo el rato. Pobrecita mía.

PEPE: 3 PUNTOS. Y aquí tenemos al Pepe en cuestión. En la primera “quinta posición”, ahí es nada. Pepe es catalán y flamenco. Un bailaor de los pies a cabeza. Merceditas La Guarra (cómo me gusta) insistió toda la noche en que es guapo. Tiene un algo, eso es cierto. Pero guapo, guapo… No me lo parece. Precisamente ese halo de belleza también lo tiene de misterio. Hay algo en él que no me termina de convencer. Pero a falta de pan…

JUAN: 5 PUNTOS. Juan es un cura motero. Y ya no digo más. De entrada, me parece que tiene un claro perfil de ganador. Dos “personalidades” completamente diferentes cara a estereotipos varios. A menos que tenga un carácter fuerte –y ya se empezó a mostrar anoche un poco marimandón- aguantará semanas. Es el concursante más mayor de esta edición. Alerta roja, que Juan puede ganar muuuuchos adeptos.

MARY JOY: 7 PUNTOS. La filipina valenciana entra directamente a la tercera posición. No es que la tierra me llame, es que ella parece que tiene magia. Entró la segunda, directamente al “pruebódromo” convertido en el Arca de Noé. Divina con su vestido y sus zapatazos de ante, no le importó mover a todos los animales de sitio, meterse en la arena y hasta enfrentarse a un gamo. A mí me encanta. Tiene una risa peculiar y muy contagiosa. Es la más joven. Y es exótica. ¿Qué más se le puede pedir?

ARIADNA: 10 PUNTOS. Me encanta. Absolutamente. Es la señora tatuajes. Lleva los dos brazos completamente pintados. Y en su cara caben más piercing, pero no quedarían tan bien como los que ya lleva. Es diferente pero divertida. Y anoche estuvo en la cocina inclinada dándolo todo. Se la vio participativa, honesta y muy sencilla. Puede ser una auténtica chica de armas tomar. Y eso me encanta, como sabéis. Ariadna se va a convertir en la concursante revelación si logra pasar la primera criba la semana que viene. Cuidadito.

DAVID: 12+1 PUNTOS. Esta vez, sí. Gran Hermano ha dado todo, y mis hormonas el resto. David es perfecto. Guapísimo, con una sonrisa perfecta, padre divorciado y valenciano. Oposita para bombero pero Dios sabe desde cuándo, porque tiene 37 años, que se dice pronto. Anoche estuvo en la casita de muñecas encerrado con Pilar Ochoa. El pobre tuvo que aguantar las malas caras de ella. Y ya sólo por eso se merece el cielo. Es el típico hombre que termina con una estúpida que lo maneja. Se le ve. Un buenazo completo. Un yerno perfecto. Un marido perfecto. Y lució boxers rosas. ¿Querrá casarse conmigo?

Sólo nos queda por descubrir a la Odiada de la semana…

PILAR OCHOA: -1 PUNTO. Taráaaaaan. La ganadora de semejante desmérito es Pilar Ochoa, aunque ella quiere que la llamemos sólo Ochoa. Conmigo no lo va a conseguir. Tiene nombre de médico, político o noble. De algo importante. Es gerente de un hotel. Bueno, por algo se empieza. Se la vio excesivamente pija. Y se quejó demasiado. Su rostro era muy transparente anoche. Le aconsejo unas enormes gafas de sol y… y que se vaya a su casa. Tuvo una actitud muy despreciable para ser su primera Gala. Miedo me da cuando quiera –y querrá- organizarlo todo.

Gran Hermano 12+1 ya ha comenzado. Y todavía podéis entrar. Sólo hace falta que pujéis una cantidad considerable en E-Bay y que seáis la puja más alta. Tal y como anunció Merceditas La Guarra, el nuevo concursante saldrá de esta puja. Porque vamos a tener 12+1 concursantes para rato. Qué miedo. Y qué locura. Pero me encanta. Y os encanta, reconocedlo.

Por hoy basta, el viernes que viene daremos todo con la Gala 1. Primeras nominaciones y primera expulsión, que ayer se le escapó a Mercedes Milá. Aviso ya que la semana que viene publicaré alrededor de las 5 o las 6 de la tarde, por motivos ajenos a mí. Que la carrera de Periodismo todavía no la he acabado y como no soy la novia de Iker Casillas –ni quiero- yo sí necesito terminarla. Bienvenidos, nuevamente, a las Crónicas del Odio de GH 12+1. Nos vemos el domingo si el FBI no me cierra el blog.

¡FELIZ DÍA DEL ODIO A TODOS!

Roberto S. Caudet

Regalen un Louis Vuitton

Señores, lo confieso. Recibo Aston Martins semanalmente. Desde hace siete años. Sí, los Aston Martin son un regalo habitual. No podía más, y he tenido que soltarlo. Al principio me parecía divertido. Recibía un Aston diferente cada semana. Algunos sin matrícula. Otros de los años 20. Los recibía, incluso, con un bolso de Louis Vuitton dentro. Luego empezó a parecerme algo engorroso. En mi vivienda habitual, una isla privada en Júpiter, empezaba a tener saturación de coches clásicos. Pero, un día, de pronto, la situación se volvió insostenible.

Iba yo, feliz con uno de mis Aston descapotables, por la Quinta Avenida neoyorquina. Me paré en un semáforo rojo. Y sucedió. Un señor con aspecto dantesco me sugirió que uno de mis bolsos de Vuitton era de mujer. Bueno, no me lo sugirió. Me grito "mariconaaaaaahhhhrrrrggg" y luego, por si tenía dudas, escupió: "túuuu, la loca del bolso de Vuitton igualito que el de mi mujeeerrrrrr". Lo primero que pensé es cómo un tipo tan rudo era capaz de estar casado con una mujer. Pero luego pensé que si Penélope Cruz tiene un Óscar, por qué no iba este otro a estar casado. Así que, indignado de mí, me fui a una tienda Vuitton a preguntar.

Y sí, era cierto. El bolso de Vuitton era de mujer. Ése y los otros setenta bolsos que había ido acumulando junto a mis Aston Martin. Y me dije: ¿por qué no se los regalas a alguien más necesitado? Dicho y hecho, decidí que cada bolso que me llegara, lo regalaría. Y así lo hice. Se los di todos a Rita Barberá, la señora alcaldesa de la ciudad de Valencia. Uno cada semana. Con un lazo rojo (para no desentonar con sus faldas de tubo) y una gaviota enganchada a las cremalleras.

Yo pensaba que la estaba haciendo feliz. Aunque, lo cierto, es que jamás la veía en ninguna foto con ellos puestos. Jamás la veía en un acto público con uno de los Vuitton que yo, tan solidariamente, le regalaba. ¡Qué tipeja! ¡Qué desconsiderada! Para colmo, el otro día, me entero por la prensa de que ha dicho que, para ella, "un bolso de Louis Vuitton es un regalo habitual". ¿Será posible? Yo dándoselos con todo mi amor, y ella los considera cualquier cosa. Menuda señora -perdón, señorita, que no está casada- más indecente. Qué fuerte, señores. Qué poca vergüenza. Me hallo completamente indignado. "Todos los funcionarios recibimos regalos", apunta. ¡¿Hola?! Pero qué desprecio...

Está claro que ha dejado de valorar mis bolsos como yo dejé de valorar a mis Aston Martin. Y no quiero que caiga en esa espiral del aburrimiento. Por eso, creo que lo mejor es que los done. A alguien más necesitado que ella. A la Infanta Cristina, por ejemplo. Uno cada semana. Como yo hice con ella. Y que cuando a la Infanta le parezca igualmente aburrido, que ella los done a otra señora más necesitada. Y sigamos así con un no parar de donaciones de bolsos. Señoras del mundo, si os llegan bolsos de Vuitton cada semana a casa, acuérdense de este consejo. Quédense sólo los primeros veinte. El resto, dónenlos. Y acuérdense de que yo empecé esa magnífica cadena de favores.

¡FELIZ DÍA DEL ODIO A TODOS!

Roberto S. Caudet

Los cromosomas de Fraga

 Españoles, Manuel Fraga ha muerto. Lo lógico ahora sería que me pasara unos seis o siete párrafos alabando sus glorias y victorias. Pero ése no es mi estilo. Y seguro que él tampoco querría que yo lo recordase de ese modo. Absteneos de seguir leyendo todos los que penséis que vais a contemplar una oda a la figura de este político gallego. Porque como diría mi siempre Odiado Jandrito Sanz: “te lo agradezco, pero no”.

El único aspecto positivo de la carrera política de Fraga, se remonta a 1966, cuando creó la Ley de Prensa e Imprenta que suprimía la censura previa del régimen franquista del que él era ministro de Información y Turismo. Algunos ahora dirán que esta Ley provocó un pequeño enfrentamiento entre Fraga y Franco. Otros dirán que Fraga era un adelantado para su época. Yo lo que opino es que si esa Ley no la hubiera hecho Manuel Fraga, la hubiera aprobado otro. España era el lugar de vacaciones para muchísimos turistas que disfrutaban de la España cañí. Turistas que venían de países democráticos en los que se hablaba de España con total franqueza (término que utilizo sin pretender sonar sarcástico). Nuestro país ya participaba incluso en Eurovisión.

Esta apertura de una puerta gatera con la Ley de Prensa no supuso la creación de nuevos canales de televisión. Ni tampoco la desaparición del No-Do. Qué va. Fue, simplemente, un lavado de cara que muchos ahora verán como el mejor momento de su carrera. Para nada. No voy a ponerme la bandera de progresista –ni mucho menos-, porque en época de Franco, muy probablemente yo habría sido un Fraga más. O te unías al régimen, o estabas contra el régimen. Y lo más habitual es que en contra del régimen terminaras en la cárcel, exiliado o muerto. Es lo que tienen las dictaduras.

Pero que fuera ministro en tiempos de Franco no implica que luego siguiera recordando y aplaudiendo su figura. Es cierto que Fraga fue “uno de los padres de la Constitución” de 1978. Me gustaría saber, exactamente, qué artículos redactó y aprobó Fraga de esta Constitución. Pero lo cierto es que varios miembros de su partido votaron en contra a la hora de aprobarla en el Congreso. Manuel Fraga siguió aferrado a la ideología franquista que sirvió para fundar Alianza Popular primero, y el Partido Popular después. Míticas serán sus frases del estilo: “pienso morirme sin utilizar un condón” o “los homosexuales se forman porque los cromosomas se equivocan”. “Algo les pasa para ser así”, continuaba su lindeza.

Lo que no sabremos nunca es si los cromosomas de Manuel Fraga se equivocaron llevándole a las aguas de la playa de Palomares, en Almería. ¿Quién no recuerda ese baño fantástico de Fraga para comprobar que las aguas no estaban contaminadas? El gallego puso de moda los bañadores por encima del ombligo, como podemos contemplar en esta fantástica imagen de, precisamente, 1966, cuando la Ley de Prensa. Se dice de Fraga que ha publicado 80 libros a lo largo de su vida. Me pregunto yo si el negro de Ana Rosa Quintana no será también amiguito de Fraga…

Desde ayer, Manuel Fraga descansa en paz. Y la democracia lo hace un poquito más a gusto. No lo hará, seguramente, la Justicia. Ni tampoco los familiares y amigos de las víctimas del franquismo, que contemplarán durante toda la semana (como poco) homenajes a esta figura preconstitucional que nunca será juzgada ni fue apartada de la política, sino aplaudida y vanagloriada como una auténtica Juana de Arco. Los dos comparten el hablar con Dios. Y ahora él –imagino- los tiene en su gloria.

Hasta el día de hoy, Manuel Fraga era una de las personas más Odiadas en este blog. Un total de nueve artículos lo citaban de manera directa o indirecta. Sólo Zapatero, Belén Esteban y Mercedes Milá lo logran superar. Pero, desde hoy, ya se acabaron los chistes fáciles con(tra) su persona. Pero el Odio no se acaba. Vosotros y yo nos vemos el miércoles con otro Odio político y el viernes con un… Bueno, ya os lo imagináis.

¡FELIZ DÍA DEL ODIO A TODOS!

Roberto S. Caudet

En un país como el nuestro

Qué más da que nadie sepa dónde está el cuerpo. Qué más da que nunca sepamos, realmente, lo que ocurrió aquella noche. Ni tampoco los días siguientes. A quién le importa que la familia no pueda tener un sitio en el que llorar. Ni tampoco puedan despedirse, físicamente, de su hija y hermana. No sé si a vosotros os impota, pero está claro que al juez del caso de Marta del Castillo no le ha interesado la historia lo más mínimo. Y así funciona el país.

La desaparición de Marta del Castillo es una historia por todos conocida, y no hace falta que la resuma. O mejor sí: hay casi una veintena de implicados en la desaparición (y asesinato) de una menor en Sevilla. Desde hace años se la busca. Los implicados no dicen nada. Bueno, sí dicen. Dicen que no saben dónde está. Y así podemos seguir cincuenta años más. Jugando a un Cluedo real en el que, efectivamente, el que tiene la carta de asesino es el que gana la partida.

Pero esta partida es real, como digo. Hay un asesinato real. Hay un cuerpo real que no aparece. La Policía de toda Andalucía la ha estado buscando por doscientos lugares diferentes. La familia ha estado haciendo lo imposible por aveiguar algo. Y esta gente no suelta ni pío. Tras años de trámites legales, el juez los ha absuelto a todos menos a Miguel Carcaño. Absueltos. Y sin cargos. Y no os creáis que Miguel Carcaño estará en prisión toda su vida. Qué va. 20 años (menos los que consiga por "buena conducta"). Y alrededor de 200.000 euros a la familia por los daños causados. Andalucía, en cambio, gastó más de 300.000 en intentar encontrar el cuerpo en lugares en los que no estaba.

Como un auténtico Cluedo. Esta gentuza ha estado jugando al despiste. Ha estado jugando con la familia de la menor asesinada. Ha estado jugando con la Policía. Y ha estado jugando con la Justicia. Se han reído de todo y de todos y salen absueltos. ¿Cuál es la moraleja que hemos de aprender de todo esto? Odiados míos, matad a quien queráis. Hacedlo con todas vuestras fuerzas. Sin miramiento. Ensañaos. Sed todo lo crueles que queráis. Pero, por favor, ocultad bien el cuerpo. Pensad primero dónde meteréis el cuerpo (o los cuerpos, depende de vuestro Odio) y luego actuad. La Justicia os ampara.

Este caso debería haber sido ejemplar. Debería haber sentado cabeza. Debería haber servido de ejemplo para futuras sentencias, para una Ley más justa que haga pagar a los culpables. Pero no. Para qué. En un país en el que hay un 20% de paro y no hay trabajo seguro para nadie. En un país en el que la sociedad se alegra del ERE a los trabajadores de Canal 9 porque les gusta ver a gente en la calle y sin trabajo. En un país en el que Belén Esteban consigue más audiencias que los programas culturales. En un país en el que los partidos políticos decretan lo que se les antoja y la gente no se moviliza. En un país como el nuestro, sólo quedaba confiar en la Justicia. Pero ya ni eso. Señores, bienvenidos a España. Sed felices.

El Odio ha vuelto.

¡FELIZ DÍA DEL ODIO A TODOS!

Roberto S. Caudet