Mi Tamagotchi evolucionó

Tres míseros botones. Ni siquiera tenía 8 centímetros de largo. La pantalla era en blanco y negro. Pero Bandai supo introducirnos en el mundo digital e interactivo hace hoy quince años. Señoras, señores, pónganse sus mejores galas. Metan en la nevera sus botellas de champagne más caras. Vayan a por el pastel más dulce. Hoy Tamagotchi cumple 15 años. ¡Felicidades!

Visto con la perspectiva de los años, nadie sabe muy bien cuál era su encanto. Pero lo cierto es que nos enganchó a todos. Un pequeño huevo de colores imposibles, al más puro estilo Agatha Ruiz de la Prada; y un bichito dentro, un marcianito que requería de nuestra ayuda para comer, jugar y hasta para dormir. Nuestra pequeña mascota virtual que, además, evolucionaba como los Pokémon. Claro que por entonces, en España no existían los Pokémon… Lo más curioso de las evoluciones del Tamagotchi es que no estaban establecidas. Sí, ésa era verdaderamente su magia.

Según el propio manual de instrucciones, los Tamagotchi evolucionaban según los tratásemos: si hacíamos buen uso de ellos y estábamos atentos, nos saldría el “más mono”; si por el contrario, no le prestábamos atención o lo malcriábamos exageradamente, nos saldría un “bicho feo”. Personalmente, y creo que no soy el único, jamás entendí si realmente esas fases evolutivas eran así o hacían lo que les daba la gana, porque el mío cambiaba de forma de manera aleatoria y sin sentido alguno.

Como decía, sólo tenía tres botones. Tres míseros botoncillos. Y la pantalla estaba especialmente pixelada y sólo se veía en blanco y negro. Por no hablar del pitido ensordecedor que emitía cuando el Tamagotchi reclamaba nuestra atención: “pi píii, pi píiii, pi píiiiiiiii…!!!!!!!!” Si hay algo que tengo claro en esta vida es que el ruido del microondas lo extrajeron de la misma idea que el del Tamagotchi. Qué horror. Hasta la voz de María Jiménez suena más armoniosa.

Fue un éxito mundial. 78 millones de Tamagotchis se han logrado vender en estos quince años de vida. Lo cual es especialmente curioso porque el bichito sólo vivía 25 días. Y eso como mucho. La primera vez pillabas una depresión del quince. Peor que cuando vuelves a ver a Leonardo di Caprio en el cine después de haber pensado que realmente se murió en el Titanic. Sí, esto era mucho peor. Pero luego ya te hacía gracia. Tenías un bicho nuevo cada mes. Y si lo tratabas realmente mal, un bicho nuevo cada semana. Y a fardar con los amigos.

- No, el mío es el original. De Bandai, a mis padres les ha costado una barbaridad.

- Bueno, pues el mío es del todo a cien (no existían los chinos en 1996, lo siento) y no será original, pero lo puedo convertir en 16 animales diferentes.

- ¿Pero te reclama con un pitido de mierda ensordecedor?

- No…

- Bah, entonces no molas nada…

Se creó un rap, el “Tamagotchi dance”. Había juego para la Nintendo. Sacaron versiones más interactivas todavía. Acaparaba las portadas de los catálogos de juguetes de Navidad…

Esta mañana Bandai ha sacado a la venta en Japón una versión especial, el “Tamagotchi iD 15th Anniversary”, para celebrar su cumpleaños. Es éste que veis a la izquierda, el rosita. Por unos 48 euros (¿Quién dijo crisis?) se puede adquirir y jugar con hasta 32 personajes diferentes. A través de descargas para el móvil puede actualizarse constantemente. ¿A qué esperáis para compraros uno? Yo estoy buscando ya las pilas de botón –dos, concretamente- para luego buscar uno de mis tres Tamagotchis y ponérselas. Mola mogollón. Cuando suene en el autobús y todo el mundo piense que es mi BlackBerry… Sacaré mi Tamagotchi y los dejaré a todos muertos. Fantástico. ¡Fantástico!

Si es que, qué inocentes éramos allá por los 90. Nuestros profesores se volvieron locos y reclamaban a nuestros padres: “nada de Tamagotchis en clase. Tamagotchi que pite, Tamagotchi que requiso”. Y así era. Recuerdo que mi madre –y el resto de las madres de mis amigos de clase- eran las encargadas de cuidarnos a los bichitos en horario escolar. Y en cuanto venían a recogernos, la frase no era: “mamá, te quiero, buenas tardes”. Qué va. La frase mítica era:

“¿Ha evolucionado ya mi Tamagotchi?”

Desde luego, a quién le preguntasen en 1996 si el Tamagotchi evolucionaría a una descarga de un teléfono móvil, no hubiera sabido qué responder. Qué tiempos aquellos. O como diría La Campos, ¡qué tiempo tan feliz!

¡FELIZ DÍA DEL ODIO A TODOS!

Roberto S. Caudet

esPPaña

 Su triunfo es indiscutible. Su victoria ha sido aplastante y hasta soberbia. La derecha española está hoy más viva que nunca. Más activa y fuerte que nunca. Hasta la izquierda se ha rendido ante ella. La mayoría absoluta conseguida por el Partido Popular en las Elecciones Generales celebradas ayer es la noticia más relevante e importante del día. Les bastaba con conseguir 176 escaños y han logrado 10 más. Hoy es día de aplausos, gaviotas y polos. De los de vestir, no de los de comer. Pero también es el día de pedir explicaciones, reclamar lo que hay que reclamar, y matizar lo que hay que matizar.

No puedo empezar sino con mi más sincera enhorabuena a todos los votantes del PP, ya sean los habituales o los nuevos. Casi 600.000 votos más han logrado una subida de 32 escaños a los populares. Y es que siete años en la oposición han servido para mucho. Su desgaste ha sido mínimo. Mariano Rajoy y los suyos tomaron la vía fácil. Como decía el anuncio contra las drogas: “Sólo di no”. Y se lo han aprendido de maravilla. Ninguna solución concreta contra la crisis sobre la mesa. Ni una sola propuesta real, factible y coherente. Ninguna medida social o económica en su programa que quisieran resaltar. “Súmate al cambio”, decían en su programa. ¿Pero qué cambio? Anoche, Mariano Rajoy ya nos decía que “milagros no iban a obrar”, porque “tampoco los habían prometido”. Sólo puedo aplaudirles. Nunca una guerra fue tan fácil de ganar.

Y de guerras nos hablaba el PSOE. “Pelea por lo que quieres” era el lema que han utilizado este mes escueto de campaña que han tenido. Su mensaje era tan fácil de dar la vuelta que asustaba. Si yo peleo por lo que quiero, lo primero que hago es quitarte del poder, porque estás gobernando como yo no quiero. ¿He de pelear contra la subida del IVA que hicisteis? ¿He de pelear contra una aberrante Ley del Aborto? ¿He de pelear, de nuevo, por que implantéis el cheque bebé? Uf… No, el lema iba totalmente en su contra. La circunstancia, en general, iba totalmente en su contra. Y, por cierto, Zapatero… ¿alguien sabe dónde estaba anoche? Es la primera vez en la historia de la democracia española que el todavía presidente del Gobierno no aparece a comparecer, ni a apoyar a su candidato, ni a nada. El PSOE era consciente del lastre que supone el señor de la ceja, y no han querido que se muestre más en pantalla. Es verdaderamente terrible. Y muy hipócrita. Casi 5 millones de votos menos. 59 escaños perdidos. La derrota es más que obvia. Y, verdaderamente, más que merecida.

Al margen del bipartidismo, los otros 11 partidos que han logrado obtener algún escaño también son noticia. El PNV ha recibido menos votos que en las Elecciones de 2008. Pero claro, ahora está Amaiur. También han obtenido menos votos la Coalición Canaria y el Bloque Nacionalista Gallego. El resto, suben considerablemente. Y es especialmente importante –y relevante- la entrada al Congreso de Amaiur y Compromís – Equo. Los vascos-navarros han entrado con fuerza. La opción valenciana lo ha hecho de manera más discreta (un solo escaño) pero más significativa en la Comunitat Valenciana. Han logrado a su cabeza de lista por Valencia. Valencia, ese territorio azul que Rita Barberá parece dominar por los siglos de los siglos, amén. Compromís es un partido más bien sencillo, quizá humilde, que es la fusión de demasiadas ideas. Pero logra un objetivo muy importante en la política: hacerse conocer por su capacidad de oratoria y por su análisis crítico y sincero de la situación.

Convergència i Unió (CiU) también logra una subida histórica y memorable. Y, precisamente, son los datos de los nacionalistas catalanes los que inician de verdad este Odio de estas Elecciones. Pero no por ellos, conste en acta. Por los resultados en general. CiU consigue subir de 10 a 16 escaños. Y eso que ayer recibió poco más de 1 millón de votos.

16 escaños = 1 millón de votos.

¿Por qué entonces, Izquierda Unida, que tiene más de 1 millón y medio de votos sólo tiene 11 escaños?

11 escaños = 1,6 millones de votos.

Igual les ocurre a Unión Progreso y Democracia (UPyD). Sólo 5 escaños, pero superan en votos a CiU también…
5 escaños = 1,1 millones de votos.

Retomo los votos de Amaiur. Lograron 300.000 papeletas. Pero, recuerdo, tienen otros 7 escaños.
7 escaños = 330.000 votos.

Hagamos el recuento:

330.000 votos = 7 escaños.

1 millón de votos = 16 escaños.

1,1 millón de votos = 5 escaños.

1,6 millones de votos = 11 escaños.

¿Alguien puede explicar esto, de manera coherente, si fuera un ejercicio matemático de libro? Por supuesto que no. Y ésta es, verdaderamente, la auténtica noticia de hoy. El sistema de nuestras elecciones no puede ser más horrible. Más inadecuado. Más injusto. Es completamente incoherente y está desfasado. Pero poco importa.

A los periodistas de toda la prensa se les llena la boca al hablar de democracia, de urnas llenas al 75%, de victorias y derrotas de unos y otros. Pero ninguno habla de lo absurdo de nuestro sistema electoral. De por qué Amaiur logra 2 escaños más que UPyD aunque éstos les triplican en votos. Nadie va a comentar que es ilógico que Izquierda Unida tenga 5 escaños menos que CiU aunque tenga 600.000 votos más que ellos… Los resultados, si todos los votos contaran igual, serían sustancialmente diferentes (enlace externo explicativo, podéis acceder para obtener los detalles). Pero tenemos tan interiorizado y tan asumido nuestro sistema de votos que nos parece todo muy normal. Pero no nos engañemos, no lo es.

Otro dato igual o más relevante que las votaciones son las no votaciones. O las votaciones fallidas. Sigamos analizando:

330.000 votos en blanco.

310.000 votos nulos.

9,5 millones de abstenciones.

6,9 millones de votos para el PSOE.

10,8 millones de votos para el PP.

…españoles, algo falla. Y sois vosotros. Si la política está mal en nuestro país, hay que reformarla. Si el Gobierno no levanta al Estado de la crisis, hay que cambiarlo. Y si no nos gustan las opciones A y B hay que buscar entre el resto de letras del abecedario. Pero que el partido ganador lo haya sido, únicamente, con el apoyo de un tercio de la población que podía votar es, como poco, insultante. Y más aún cuando gobernará con mayoría absoluta. A sus anchas. Con total libertad.

Mis más sinceras felicitaciones a todos los que ejercieron ayer su derecho al voto. Porque votaron. Porque se pronunciaron. Porque intentaron hacer una España mejor. Mi más sincera enhorabuena a todos los que ayer participaron de este Día de la Democracia. Mi más sincera enhorabuena a todos los que han votado a los partidos que están representados en el Congreso o en el Senado (cuyos resultados me abstengo de comentar). Y mi más sincero Odio a todos los que se quedaron en sus casas. A todos los que prefirieron irse a un bar que a un colegio electoral. A todos los que no han querido pronunciarse pero luego tendrán que acatar leyes y reglamentos como el resto. A ellos sí, mi más sincero Odio. A vosotros, y como siempre,

¡FELIZ DÍA DEL ODIO A TODOS!

PD: El titular del artículo, naturalmente, lleva la minúscula inicial de manera intencionada.

Roberto S. Caudet

Un nuevo mañana

 "Despertad.

Atrasa el no hacer nada ahora.

Inhalad, exhalad.

Se nos olvida cómo hacerlo.

Para vivir, para soñar

Y todo lo que ello significa.

Es como si no nos importase.

Quien está de moda

No es quien agacha la cabeza esta noche.

Mañana se os acabará el tiempo.

Grandes modas,

Estáis de vuelta en el trayecto.

Una carrera a ninguna parte.

Girad a la izquierda, girad a la derecha,

No os decidáis.

El camino a la fama es en vano.

Si lo buscas, te quedas sin suerte.

Estáis yendo a ninguna parte.

Podemos cambiarlo todo hoy.

Vamos, chicos. Vamos, chicas.

En este loco, loco mundo,

Vosotros sois los diamantes,

Sois las perlas.

Hagamos un nuevo mañana.

Vamos, chicas. Vamos, chicos.

Es vuestro futuro, es vuestra elección.

Y nuestra arma es nuestra voz.

Hagamos un nuevo mañana.

Hagámoslo hoy.

Vamos a hacer un nuevo mañana.

Vamos a hacerlo hoy".

 El grupo “A friend in London” nos amenizan hoy el día con el tema “New tomorrow” (“Un nuevo mañana”). Con esta canción representaron a Dinamarca en Eurovisión 2011. Quedaron quintos. Mañana también hay un concurso, pero ése no es musical. Hoy es 19 de noviembre, día de reflexión. Es mi segunda jornada de bocas cerradas –noentranmoscas- con vosotros. El Odio vuelve a pasar a un segundo plano. Y la música suena más alta que nunca. Nos vemos el lunes, ya con las cartas sobre la mesa. Hasta entonces, disfrutad de A friend in London. Y, como siempre,

¡FELIZ DÍA DEL ODIO REFLEXIVO A TODOS!
No os olvidéis de hacer el nuevo mañana.

Roberto S. Caudet

¿Y gira La Noria?

 La productora estadounidense Paramount y la revista española Pronto han sido las dos últimas en anunciarlo: se bajan de La Noria. Y con ellas dos, ha llegado la debacle. Si Telecinco decide seguir emitiendo su programa de entrevistas y debates de los sábados por la noche, lo hará sin publicidad. Sin un solo anunciante. Cero. Cero Patatero. Al más puro estilo Televisión Española es como se ha quedado La Noria. Claro que si el programa se emitiera en la Nacional, en lugar de Mª Antonia Iglesias tendríamos a Ana Pastor, y en lugar de Jordi González, probablemente pondrían a Raphael cantando villancicos. Guau, ya me lo estoy imaginando.

Algunos de vosotros estaréis preguntándoos qué ha pasado con La Noria de Telecinco para que retiren toda su publicidad. Pues yo os lo cuento. Prometo ser breve y claro. Hace tres semanas, Jordi González y tres de sus colaboradoras habituales entrevistaron a la señora Rosalía García, más conocida como “la madre del Cuco”. Y no, no va con segundas. La madre del Cuco es una, y la madre del Topo es otra. El caso es que esta señora acudió al programa para contar que su hijo, El Cuco, es inocente en el caso de Marta del Castillo. Marta del Castillo es la campeona mundial del escondite. Claro que, por otro lado, no es fácil encontrarla cuando hay imputadas entre 15 y 20 personas en su muerte. Su juicio se ha convertido en un auténtico Cluedo.

Como decía, Rosalía García, la madre de uno de los posibles asesinos de Marta del Castillo, acudió hace tres semanas a La Noria de Telecinco para defender la inocencia de su hijo. Qué iba a hacer si no, es su madre, es hasta coherente. Pero la polémica estaba servida. Especialmente por las tres condiciones que Telecinco aceptó para la visita a La Noria de esta señora: la primera, que cobrase una cifra entre 10.000 y 30.000 euros; la segunda, que en ningún momento se hablara de que había cobrado; y la tercera, que la entrevista no tuviera ni un solo plano de su cara. Vamos, que pese a los dos millones de espectadores que vieron La Noria, ninguno sabe cómo es de guapa esta señora.

La polémica estaba servida, como digo, y además de las redes sociales, la primera en reaccionar fue el Grupo de Alimentación Campofrío. Sí, la del chóped y el jamón de pavo. La casa burgalesa –de Burgos- decidió enviar un comunicado a la prensa en el que informaban de la retirada de su publicidad a La Noria. Por “el bochorno”, aseguraban. Y no fueron los únicos. La primera semana se bajaron del barco –o de La Noria, como gustéis- Puleva, Président, Nestlé, Panrico, L’Oréal, Vodafone… Para la segunda semana, ya eran un total de 23 las firmas que habían rechazado el programa de Telecinco: Bayer, El Corte Inglés, Loterías y Apuestas del Estado, Renfe, Milner, Carolina Herrera, Garnier, Donuts, Ferrero Rocher…

El sábado pasado, día 12 de noviembre, La Noria giraba de nuevo con tan sólo 5 anunciantes. Sus espacios publicitarios se reducían a, apenas, dos minutos. Pues ya no queda ninguno. Paramount y Pronto han sido los dos últimos en despedirse del programa que presentan Jordi González y Sandra Barneda. Pues bien, yo estoy totalmente a favor de estos anunciantes, pero estoy totalmente a favor de la coherencia; así que estoy totalmente en contra de estos anunciantes.

Me parece lícito (¡faltaría más!) que una empresa pueda anunciarse donde guste. Y me parece todavía más lícito que después de la auténtica burla de La Noria a los padres de Marta del Castillo –y a todos los que nos solidarizamos con su causa y con la justicia-, las firmas retiren su imagen del programa. También es cierto que, al principio, Campofrío me pareció un grupo de lo más oportunista. El hecho de ser el primer y único anunciante que, de manera individual, rechazaba a La Noria públicamente, le hacía ganar en popularidad y en “valentía”. Vamos, se estaba dando un autobombo y una publicidad inmensa a costa de una desgracia y una desvergüenza. Sí, Campofrío se arriesgó a ser la líder del grupo de los exiliados de La Noria, pero pudo resultarle muy caro.

Pero no es Campofrío la que me perturba, aunque también. Son todas en general. ¿Cuál es la causa real para que huyan de La Noria? Las firmas insisten en el espectáculo lamentable que fue la entrevista a la madre de El Cuco. Y yo, lo siento, pero no me lo creo. ¿Qué clase de novedad había en esa entrevista? ¿Por qué esa entrevista es tan horrible? ¿Qué diferencia hay entre la entrevista a la madre de El Cuco y los debates de Intereconomía donde se llama “zorra” a la Consellera de Salut catalana? Moralmente, no hay ninguna diferencia. Y eso es lo que a mí me da tanto coraje. La doble vara con la que miden la moral estas firmas. Si es Telecinco, es horrible. Si es Intereconomía… ¿Es su estilo?

Me parece perfecto que retiren su publicidad de La Noria. Es un hecho sin precedentes en España –sí en el extranjero, recordemos el caso de la serie Skins hace unos meses-. Pero no creo que sea el único programa que se merece un castigo moral. No es el único programa en nuestro país que atenta contra la ética. Y, sin embargo, al resto sí los apoyan. Telecinco debería mirarse su reputación, que le está pasando factura. Pero las firmas deberían mirarse un poco el resto del panorama televisivo, que no es especialmente mejor que La Noria. Al menos, La Noria es líder de audiencia cada sábado. Lo cual es todavía más surrealista. El programa líder es el que se queda sin publicidad. Así son las cosas…

…y así os las he Odiado. Nos vemos el sábado.

¡FELIZ DÍA DEL ODIO A TODOS!

Roberto S. Caudet

Me rindo

Ya no puedo fingir más que no me afecta,

Que no estoy conmovido.

No me puedo mentir a mí mismo

Diciendo que nunca pienso en ti.

Tú me has hecho fuerte,

Me has enseñado que no soy débil para enamorarme.

Pensaba que nunca lo necesitaría

Y ahora nunca tengo bastante.

Lo hice sólo por mí,

Quería tener el control.

Pero tú has cambiado todo en lo que creía

Y ahora no puedo luchar contra este sentimiento, cielo.

Levanto mis manos y me rindo,

Porque tu amor es demasiado fuerte

Y no puedo continuar

Sin tus brazos llenos de amor, cielo.

Sé que no voy a resistir

Porque tus caricias y tus besos

Han logrado destrozar mi escudo.

Debo admitir que nunca pensé

Que necesitaría a alguien tanto

Pero tú me has abierto los ojos de tal modo

Que ahora puedo ver mucho más.

Me rindo.

Me rindo ante este sentimiento en mi corazón.

Me rindo ante mi corazón.

Me rindo al tacto de tus labios.

Al sabor de tus besos.

Porque tu amor es demasiado fuerte

Y no puedo seguir fingiendo

Que no pienso en ti…

(“Me rindo”, Laura Pausini)

Hoy, Odio el contenedor de amor en el que acabo de convertir mi preciado blog lleno de Odio. Pero es que te quiero. Y necesito gritarlo. Te quiero. Y, por cierto, felicidades, amor mío.

¡FELIZ DÍA DE LA RENDICIÓN A TODOS!

Roberto S. Caudet

La Cara B

 Todavía visiblemente emocionado, me despierto a las nueve y media de la mañana para volver a ver aquellas imágenes en mi cabeza. No me hacen falta especiales en televisión. Ni tampoco reportajes gráficos en el periódico del domingo. Mi cabeza me las muestra, de manera fugaz pero penetrante, cada once de septiembre cuando me despierto. Hace justo un año escribí el que para mí ha sido el texto más humano, directo, sencillo y personal en todo el blog: “El primer día del resto de su vida”. En aquel artículo os conté uno de los días más impactantes de mi vida. Os conté la historia oficial sobre el atentado contra las Torres Gemelas. La historia que vieron mis ojos. La que escucharon mis orejas. Y recibí visitas. Miles. Y recibí mensajes. Varias docenas. Hoy toca quitarse ese sentimentalismo –al menos durante treinta y cuatro minutos- y contar la Cara B.

El video que os he publicado es la segunda de las tres partes en las que se divide el documental titulado “Zeitgeist”, que tanto éxito tiene a nivel mundial (124 millones de visitas sólo con el video principal subido en Google). En esta segunda parte titulada “Todo el mundo es un escenario”, de treinta y cuatro minutos, se nos intenta explicar, de manera detallada, rigurosa y veraz lo que ocurrió realmente aquel once de septiembre de 2001. Aquella tarde que, tras un doble atentado terrorista, cambió al mundo. En este documental, sin embargo, los terroristas son otros. Somos otros, me atrevería a decir. Porque yo formo parte de esa gran masa atontada, ciega, sorda y hasta muda –que diría Shakira- que sigue versionando lo que Bush nos hizo creer a todos. Estúpidos. Somos una panda de alelados que nos hemos dejado llevar por el sistema capitalista yanqui y nos hemos olvidado de la verdad. Esperad un momento. Estoy conteniéndome la risa.

El documental “Zeitgeist” (en castellano sería algo así como “El espíritu del tiempo”) es realmente impactante. Muy educativo. Muy de proyecto que realiza un estudiante universitario –incluso de bachiller- pretendiendo que su profesor se quede con la cara de bobo y le ponga una matrícula de honor mientras castiga al resto de los compañeros por haber sido tan idiotas todo este tiempo. Zeitgeist es un documental que parece inspirado en una nueva novela de Dan Brown. Sólo faltan por allí los templarios. Y quizá, Esperanza Aguirre. Pero, cuidado, que aquí hay gato encerrado.

El director del documental, Peter Joseph,  parte desde un principio equivocado. Y es el de que lo vamos a creer a él porque sí nos cuenta la verdad mientras que todo el mundo nos miente. ¿Por qué tendríamos que creerle a él y a sus múltiples personitas que declaran en el video? ¿Quiénes son? ¿Qué pretenden? ¿Qué pruebas tienen de lo que dicen? La cantidad de imágenes y cortes de voz están editadas y cortadas para que digan y muestren lo que ellos quieren vender, igual que, según ellos mismos, los medios de comunicación han hecho con nosotros. Con todo el globo. Esto es, definitivamente, el día de todo al revés.

Que no se hayan publicado imágenes sobre esto o aquello no implica que no las haya. Que se haya mentido sobre las armas de destrucción masiva no implica que el resto de información ofrecida sea mentira. Y, por supuesto, tal y como dice Joseph, si no explotaron los aviones en el Pentágono y en aquel bosque… ¿dónde están? Imagino que en la isla de Perdidos. O quizá peor. En el próximo capítulo de El Barco chocarán con uno de estos aviones. Y, naturalmente, para celebrarlo, todos se quitarán la ropa.

Es absolutamente terrible cómo la gente cree a pies juntillas lo que dicen los que van de rebeldes, lo que dicen los que dan la contra. Porque cuando ofreces una supuesta Cara B, tienes un as ganador guardado en la manga. Es así de sencillo. Cuando a la gente le cuesta creer algo, sea por duro, por inverosímil o por el motivo equis, es fácil hacerles creer que todo es mentira. Qué fácil es hacer dudar a la gente sobre una historia que han visto. Y meterles miedo. ¿Dónde está vuestro ojo crítico cuando habéis visto ese documental? Porque se deja por responder todas las cuestiones importantes, y simplemente se basan en que todo el 11-S y el 7-J ha sido un pretexto. ¿También el 11-M? ¿Aznar pactó con Bush una serie de bombas en Atocha?

Zeitgeist me ofrece la misma credibilidad que cualquier loco que nos cuenta una historia sobre el fin del mundo. Que los típicos señores que nos dicen que en su casa han aparecido las caras de Dios, la Virgen y La Macarena de Los del Río... Porque al fin y al cabo, todos son iguales. Peter Joseph nos da su versión de lo ocurrido como la única verdad posible. Si nos dice que había columnas de acero derretidas, tenemos que creérnoslo. Aunque sólo veamos unas imágenes que pueden estar manipuladas. Que pueden ni ser del World Trade Center. Nos dice que todo es una estafa. Pero a él, naturalmente, lo tenemos que creer. Suena divertido.

“No os creáis a los medios”. “No creáis a Bush ni a su Gobierno”. “Creedme a mí”. Si estas mismas palabras las pronunciase el Papa, todos pensaríamos que está adoctrinando. Pero lo hace un tal Peter Joseph y nos creemos sus teorías conspiratorias. Que si al señor Assange de Wikileaks intentaron llevarlo a prisión… ¿por qué este tipejo sigue vivito y coleando? ¿Por qué la Administración Norteamericana no ha ido contra él? Claro, porque, como muchos me podréis decir, “nadie va a creerse realmente su historia”. Y quizá de inverosímil, surrealista y catastrófica es cierta. Pero quizá no.

Decidme: Si los Reyes son los padres, el Ratoncito Pérez también lo es, Dios es un invento para dar miedo y sacar dinero… ¿Por qué los atentados del 11-S no son también una gran inocentada? ¿De qué esta hecha, realmente, la Coca Cola? ¿Cómo se construyeron las pirámides de Egipto? ¿Qué hay en el fondo del mar? ¿Por qué el Sol se esconde por las noches? ¿Se va de fiesta con Pocholo?

“Muchas noches hemos rezado,

Sin la prueba de que alguien nos pudiera escuchar.

En nuestros corazones, la esperanza por una canción

Que apenas entendíamos.

Ahora no tenemos miedo,

A pesar de que sabemos que hay mucho por temer.

Hemos estado moviendo montañas

Mucho antes que supiéramos que podíamos.

Puede haber milagros

Cuando tengas fe.

Aunque la esperanza sea débil,

Es difícil de matar”.

( "When you belive", BSO. El Príncipe de Egipto ).

¡FELIZ DÍA DEL ODIO A TODOS!

Roberto S. Caudet 

Forlaníssimo

 Lo tenía todo para triunfar. A sus veintimuchos, era el que más pases ofrecía en el Villarreal. El rubio de oro que encandilaba a mujeres y gayers del mundo y, en cambio, era el terror de sus rivales. En su país lo consideraban una estrella. Y todavía estaba por venir el Mundial de Fútbol 2010. En ese macro-torneo celebrado en Sudáfrica fue proclamado el mejorjugador, por encima de los españoles, ganadores del Mundial. Y es que él solo y sus goles habían llevado a su país una ronda tras otra hasta la Semifinal. Se le conoce como El Cacha. En su biografía oficial lo definen como Uruguayo. Para mí es Dieguito. Diego Forlán Corazo.

El único paso de gigante que me he saltado en su imparable carrera ha sido el paso del Villarreal al Atlético de Madrid. En este último equipo entró con una pequeña polémica: “Jamás besaré el escudo”, dijo a los hinchas rojiblancos. Y hoy, en su rueda de prensa de despedida, lo ha vuelto a repetir. De una manera valiente –quizá demasiado-, Diego Forlán aseguró en su primera rueda de prensa como jugador del Atlético que él sólo sentía de verdad los colores de la camiseta de su país, Uruguay. Ese color celeste con el que acaba de ganar, este mismo mes, la Copa de América de fútbol.

Su único error, podríamos decir, fue precisamente esa osadía de no besar un escudo. Un acto patriótico y nacionalista, podríamos decir, que aunque especialmente absurdo, gusta tanto a los hinchas y directivos de los clubes. Insisto en que es un momento absurdo, y si no, que se lo digan a Figo, o a Saviola, o a Mendieta… por poner ejemplos de esta última década. Hoy besan un escudo y al día siguiente besan al rival con la misma pasión. Es como Física o Química –me quema por dentro- pero con deportistas. Todo un espectáculo.

Esta fatídica acción de Forlán se completó con el mal año que tuvo la temporada pasada, en el Atlético de Madrid y con Quique Sánchez Flores como entrenador del equipo. Se lanzaban pullitas en sus entrevistas, les faltaba comprenderse en los entrenamientos… y al final Quique, que era el que cortaba el pan a fin de cuentas, decidió empezar a no incluir a Forlán en su once inicial. Diego empezó a sentirse bastante despreciado y cuando jugaba tampoco lo daba todo. Y entró en una espiral terrible de la que no parecía salir nunca. Ni siquiera con el cambio de entrenador del Atlético.

En el último capítulo, y ya con 32 años, Diego llamaba a su nuevo entrenador para decirle que no se lo llevara a la convocatoria, para poder quedarse en Madrid y pensarse ofertas de otros equipos. El epílogo era demasiado evidente. Y la rueda de prensa hoy ya cantaba por bulerías. Diego Forlán ya no es jugador del Atlético de Madrid. Aunque todavía no es oficial, todo parece indicar que, efectivamente, pasará a ser jugador del Ínter de Milán la próxima semana. Se nos va.

Como es evidente, este no es un Odio al uso. Jamás me atrevería a odiar a Diego Forlán. Todo lo contrario, sabéis que lo mío es un auténtico amor platónico (y no llega a ser más porque él no quiere, aunque no se lo he preguntado nunca… Igual hasta acepta). Pero sí odio que haya decidido pasarse a otro club. Y que lo haga a uno que no está en España. ¿Qué he de hacer ahora? ¿Aprender italiano? ¿Empezar a leer Il Corriere Della Sera? ¿Y cómo sonará su nombre allí? ¿Lo llamarán Dieguinni? ¿Forlaníssimo? Ay, señor. La vida no es especialmente buena conmigo últimamente.

Esto de que para progresar, nuestros amores se vayan lejos y dejes de saber de ellos no me gusta nada. Así que hoy mi Odio va dirigido al manager de Forlán, a su padre (que es otro metomentodo) y a Diego y al Ínter, por hacerme tanto daño en mis últimos días de vacaciones. En fin. Cuando consiga verlo algún día –que lo haré- no dudaré en recriminarle lo que ha hecho. Cómo se le ocurre… Ya no veré casi a diario su sonrisa en los medios españoles. Ni sus preciosos ojos por la televisión. No admiraré sus famosas cintas del pelo ni tampoco su rica tabletita...

Hoy no os voy a desear nada. Hoy os pido, como ya lo hiciera Lola Flores, un euro a todos mis lectores. A ver si así consigo comprarlo yo también y hacer que juegue en mi estad… en mi cam… Bueno, donde sea. Venga, va:

¡FELIZ DÍA DEL ODIO A TODOS!

¡MUCHÍSIMA SUERTE, DIEGUITO!

Roberto S. Caudet

Telecinco MeDesespera

 Cuando empezó a emitirse en Estados Unidos, Mujeres Desesperadas era una serie de suspense aderezada a la perfección con dosis cómicas muy ácidas. Algo así como este blog, pero con Eva Longoria. La trama (¡Atención: SPOILER!) comenzaba cuando Mary Alice, la vecina que hace la voz en off de los prólogos y los epílogos de cada capítulo, se pegaba un tiro. Una mujer feliz, casada felizmente, con unas amigas que la quieren y con un hijo (tremendo, por cierto) que parece admirarla. Rápidamente, nuestras encantadoras vecinas de Wisteria Lane se pusieron manos a la obra: aquí había gato encerrado.

Y como en cualquier historia de suspense, se mezclaban amenazas, pruebas misteriosas, secretos inconfesables, traiciones con nocturnidad y alevosía y un sinfín de puntazos más que dan a la serie un trasfondo todavía más interesante que el de la vida cotidiana de las cuatro protagonistas –y la quinta protagonista ocasional que ha ido turnándose- y sus familias.

Estas cuatro féminas son Gabrielle Solís (personaje al que siempre me han asociado mis amistades, interpretado por Eva Longoria), la ex modelo con carácter latino que hace honor a la canción de Marilyn Monroe “Los diamantes son el mejor amigo de la mujer”; Bree Van de Kamp (personaje interpretado de manera brillante por Marcia Cross), la pérfida y típica mujer americana y católica que de tan complaciente termina siendo cínica y mezquina; Lynette Scavo (Felicity Huffman), la ama de casa explotada pero cabeza de familia que pronto terminará por comprender que siempre es bueno tomarse un respiro; y Susan Mayer (Teri Hatcher), la mujer que vive por y para el amor, torpemente graciosa y demasiado grotesca, en ocasiones.

Sus personajes se complementan a la perfección y, por supuesto, son los cuatro ejes por los que se mantiene la serie. Quizá, y como consecuencia de ello, las actrices, más inteligentes aún que los propios guionistas, decidieron –desde el comienzo de la serie- que todas cobrarían siempre lo mismo por cada capítulo. Y fin de las discusiones. Sin embargo, la quinta actriz ocasional jamás ha cobrado lo mismo que ellas cuatro. Fuese la actriz que fuese. Divinity, la cadena “femenina” de Telecinco está emitiendo desde el lunes esta magnífica serie desde el principio, y además emitirá en exclusiva las dos últimas temporadas de la serie –que ya tiene fecha final firmada- que tan maltratada ha estado en nuestro país por TVE y La 2. Qué novedad.

El caso es que yo me pregunto si para la última temporada y con la mano –de oro- que parece tener Telecinco úlltimamente… ¿No serán capaces de que Belén Esteban haga un cameo como vecina de Wisteria Lane? Claro que con la ex de Jesulín en la serie, en lugar de Wisteria Lane, tendrían que llamar al barrio Histeria Lane, ¡menuda les espera! Ya me imagino la trama: La Esteban se muda con Andreíta y sin Fran (porque están nuevamente peleados) al barrio. Y les enseña a todas a comer pollo, por supuesto. Ya me imagino a Belén gritándo: “Bree, c***, cómete el pollo”, y la pelirroja se nos muere del susto. Pobre…

El caso es que su aparición sería estelar: Podría enseñarle a Gabi cómo vestir un chándal del mercadito con zapatos de su propia firma y aparecer en los platós aclamada como “La Princesa del pueblo”. Podría enseñarle a Lynette cómo mantener a sus hijos a raya, a que se estén quietos y jamás nadie se atreva a hablar de ellos. Podría enseñarle a Susan a cómo sobrevivir a futuras relaciones siendo que aún estás enamorada de tu ex del que hablas todo el día y, encima, cobras por ello. Y podría enseñarle a Bree un poco de sentimentalismo y de cultura de barrio, que le vendría que ni al pelo.

Y por qué me imagino esto… Pues porque anoche Telecinco emitía, como cada martes (o miércoles, ya ni se sabe) un nuevo programa de Enemigos Íntimos, su versión elegante de Sálvame Deluxe en la que un montón de personajillos, vestidos con lo que le sobró a José Luis Moreno de sus “Noches de fiesta”, haciendo preguntas a otros personajillos que dicen ser “enemigos íntimos” de alguien. Fantástico. A cualquiera le encantaría tener gente así alrededor. Y ayer el protagonista de la noche fue Aurelio Manzano, que tiene nombre de cantautor sudamericano modernizado. Un supuesto periodista supuesto amigo de Fran, el supuesto marido de Belén Esteban, la supuesta Princesa del Pueblo. Virgen de la Teta al Hombro, ¡¡qué lío!! Y lo mejor de todo es que La Esteban está de vacaciones en “Benidór” junto a su hija.

Vamos, que ya tiene carnaza para cuando vuelva. Porque, por si no lo sabéis todavía, Belén Esteban ha firmado por otros tres años conTelecinco, por lo que le tienen que sacar hasta los higadillos más tiempo. Que digo yo, que o los fabrica ella sola, como el colesterol, o apañada va la tía… ¿pero qué le quedará ya por vender y por decir de su vida? ¡Si hasta hablan de ella cuando no está! Hasta en la sopa (bueno, en el granizado, que hace calor…) la tenemos. Y, francamente, esto ya es pasarse tres pueblos. Que igual que ella necesita descansar de Sálvame, nosotros necesitamos descansar de ella.

Y por si fuera poco, Telecinco parece que confirma que ha comprado los derechos de un nuevo reality. ¿Os acordáis de “La Granja”, presentado por Terelu Campos en Antena 3? Pues ahora es de Telecinco. Que no os extrañe que uno de los famosos concursantes sea el dichoso Fran. O incluso el propio Jesulín. O la Campanario, que allí en La Granja seguro que puede estudiar Odontología mejor que en Madrid, habrá menos jaleo de prensa…

Ay, señor, señor… Sólo puedo decir que, últimamente, Belén Esteban y Telecinco MeDesesperan.

¡FELIZ DÍA DEL ODIO A TODOS!

Roberto S. Caudet