La Seguridad Nacional de Azerbaiyán interroga por votar en Eurovisión

Funcionarios del Ministerio de Seguridad Nacional de Azerbaiyán han confirmado a la Agencia Reuters que, en efecto, mandaron al calabozo a 43 de sus ciudadanos por haber votado a un país enemigo en Eurovisión.

Las Provincias, El Mundo y ABC recogían hace escasas semanas la noticia. Los servicios de seguridad del país musulmán, Azerbaiyán, interrogaron a 43 ciudadanos del país por haber votado, mediante SMS, a Armenia (país cristiano). A todos se les acusaba de “antipatriotas”. Bien es cierto que entre los países hay un conflicto político por la provincia autónoma del Alto Karabaj (se autoproclamó república y tiene un 80% de población armenia). Los acusados defienden que si votaron al país vecino fue porque les gustaba la canción, simplemente.

Por suerte, todos han sido puestos en libertad tras sus declaraciones y no ha ocurrido ningún incidente especialmente grave. Además, Azerbaiyán, clara favorita este año, tuvo una tercera posición en el festival, frente a la décima del dúo femenino de Armenia. Miedo me da que hubiese sido al revés la clasificación…

[Jan Jan, la canción de la discordia, otorgó a Armenia un décimo puesto]

De todos es sabido que en Eurovisión siempre ha habido problemas con las votaciones, y que en la mayoría de los casos, se habla claramente de tongo o pactos entre países vecinos. Nadie osa pensar, aquí en España, que el hecho de conocer al cantante o que el estilo de música sea parecido al de tu país haga que le des más votos que a otras actuaciones que te suenan más estridentes. Es más, todavía no he oído quejarse a nadie de los doce puntos –la máxima puntuación- que Portugal, Andorra o Francia suelen ofrecernos. Sin embargo la gente monta en cólera cuando Ucrania le da sus doce a Rusia.

¿Defiendo la votación en Eurovisión? No siempre. A las pruebas me remito:

Año 2002: Siete países acordaron y practicaron el intercambio sistemático de votos para repartirse entre ellos las seis máximas puntuaciones y obtener un resultado lo suficientemente amplio como para asegurarse las más altas posiciones finales. Se demostró que así fue: Chipre, Grecia, Rusia, Macedonia, Rumania, Croacia y Malta, no obstante, quedaron impunes de castigo. Los siete se aseguraron volver a participar el año siguiente sin necesidad de sufrir semifinales. Las normas ahora han cambiado este sistema.

Ese mismo año, Rosa se ganaba el mayor dato de Eurovisión de la historia en España: Trece millones de espectadores (13.000.000) la seguían en directo y catorce millones (14.000.000) vieron las votaciones fraudulentas.


[Europe's living a celebration, la canción con la que Rosa nos representó en 2002]

Año 2003: Año y medio después de los atentados del once de septiembre, Reino Unido y España salieron en defensa del país americano y ayudaron en la guerra de Irak. Aunque en nuestro país la gente no estaba a favor de la guerra, el Gobierno de Aznar no se lo pensó dos veces para enviar a tropas. En Inglaterra, sin embargo, todo el mundo parecía estar a favor de Blair y su política de invasión compartida por Bush. ¿Resultado? Reino Unido no tuvo NI UN SOLO PUNTO al final de las votaciones. Ninguno de sus países “preferentes” para las votaciones pronunció su nombre. España, no obstante, quedó en un magnífico octavo puesto. Francia, siempre en contra de la guerra, decidió no puntuarnos (por primera vez en varias décadas).

[La actuación de UK en 2003 recordaba ritmos españoles... ¿Casualidad?]

Año 2005: Líbano intenta participar en el festival y la UER lo acepta. Sin embargo, el propio país decide retirar su candidatura para no tener que emitir la actuación de Israel. Ellos lo intentaron, pero rompía las normas del festival y se les avisó que tendrían una gran sanción. Jamás ha vuelto a intentar participar.

Año 2007: Después de la separación de Serbia y Montenegro, éstos concursan como dos países independientes. Serbia gana su primer triunfo en Eurovisión con la balada “Molitva” (Destino). Montenegro se quedó en un triste vigésimo tercer puesto en su semifinal. Todavía hoy no ha conseguido llegar a la final.

[Molitva, la apuesta de Serbia, es una de las mejores baladas que se recuerdan en los últimos años]

Año 2009: Soraya, la representante española, realiza una gira por la mayoría de los países de Eurovisión. En Suecia realiza un dúo con una de las cantantes ganadoras -suecas, obviamente- del festival, con la que luego en España realizaría actuaciones estelares en las Galas de TVE. En Bélgica Soraya aprovecha su amistad con Kate Ryan para interpretar un dúo con la cantante eurovisiva en el disco de ella y también en el suyo propio. En otros países, como Francia, el disco “Sin miedo” al que pertenece la canción eurovisiva “La noche es para mí” se coloca rápidamente entre los diez discos internacionales más vendidos.

TVE, por su parte, decide cambiar el día de emisión de la semifinal, para enojo de Andorra y Portugal y una vez aceptado, no emite la semifinal tampoco ese día para poder hacerlo con el partido de tenis de Verdasco. La Gala previa de Eurovisión tampoco se emite (y habían contratos mileuristas con diferentes artistas) para volver a emitir tenis. En las votaciones, España es el país menos nombrado en las votaciones. Quedamos, empatados, en la penúltima posición. Se habla de un castigo abierto para el canal español por haberse saltado libremente las normas de Eurovisión. Sin embargo la UER (organizadora del festival) anuncia un leve castigo económico para RTVE.

[La canción española de 2009 incorporó, por primera vez en Eurovisión, un truco de magia]

¿Casualidad o Eurotongo?

A mí me parece lícito que la gente vote sus canciones favoritas, y que entre sus favoritas figuren canciones vecinas o algunas en las que el compositor, músico o técnico segundo sea de su país. El patriotismo juega un gran papel en el concurso desde siempre.

¿Pero tener que responder a la policía secreta por haber votado a un país?

¿A dónde vamos a llegar?

Ya imagino el año que viene con Italia nuevamente en el festival. Estoy seguro de que Berlusconi querrá que España, de la mano de Karmele, gane el concurso. Siempre y cuando no se vaya de Telecinco, claro.

Siempre defenderé la transparencia del festival y sus votaciones.

Siempre defenderé Eurovisión y su cultura musical.

Siempre veré Eurovisión y sus semifinales en directo, y con la cabeza bien alta diré que antes del concurso ya sé mis favoritos, me he aprendido las canciones de la mitad de los participantes y luego me compro el DVD para ver los festivales los días de lluvia.

Pero JAMÁS defenderé la participación de países como Azerbaiyán que rompe la barrera del tongo para llegar a la de lo anticonstitucional. Horrible.

Ministro de Seguridad de Azerbaiyán, TE ODIO.

Y a todo el que extralimite sus funciones para corromper el festival, también.

Hasta el jueves.

Roberto S. Caudet

Carta a Alejandro Sanz: te lo agradezco pero no

Estimado Alejandro Sánchez Pizarro,
Me he enterado de que recientemente has estrenado un disco y me gustaría hacerte una entrevista. ¿Puedo tutearte, verdad? Me da miedo que te cabrees conmigo y me lances uno de tus 17 Grammys a la cabeza. O que me hagas un hijo de esos fuera del matrimonio que tanto te gustan. O que le envíes la carta a Sosana y acabéis haciendo un dúo tipo “La tortura”. Mejor no te doy ideas…

Para serte sincero, Alejandrito, en realidad nunca he entendido tu éxito. No será por tu inteligencia ni sabiduría, amigo mío. Lo siento si te ofendo, no es que sea mi trabajo, es que es mi idioma. Esta es mi manera de decirte las cosas. Quizá es un poco brusca, lo sé. Pero me repatea que tengas tanto éxito cuando en realidad con uno de tus discos ya hemos oído todos. No. Que con una de tus canciones hayamos oído todas. Eso sí.

¿Sabes cantarle, Jandro Sanz, a algo que no sea el amor o el desamor? Sí, ya sé que no es lo mismo una cosa que la otra. Pero son dos temas muy recurrentes. Podrías hacer algo más original, estoy seguro. No sé, creo que quizá llevas tanto tiempo cantando lo mismo porque a partir del segundo disco se te apagó la luz. Quizá es porque has vivido muy deprisa. No sé. Yo voto por que cojas a Guarronna y os vayáis los dos cogidos de la mano hasta La Isla Bonita... y os perdáis allí. Claro que igual no quieres morir en su veneno… No sé. Mi soledad y yo pensamos que estás desfasadito.

¿Y qué es eso de arreglarte un poquito –por no decir adecentarte, simplemente- sólo cuando sacas disco? Continuamente te vemos gordote y con pelo de pollo a lo chunguele de Masía. Pero es estrenar un disco en el mercado y adelgazar como Rosa de España y tintarte de negro. Y lucir camisetas sin manga.

Y hablando de Rosa de España… ¿De dónde has sacado ese acento andaluz? ¿No es cierto que nacieras en Madrid? Uuy. Aquí me suena algo mal. Y no hablo de tus canciones. Que también. Algo me falla… Algo me huele mal. Y no hablo del sudor que tuviste que coger con Shakira meneándose delante de ti en el videoclip. Aunque también. No sé, no sé…

A ver si uno de estos días por fin aprendo a hablar sin tener que dar tantos rodeos. Y decirte simplemente: TE ODIO, ALEJANDRITO.
Que te condenen a cien años.
Que te destierren.
Que te castigue Dios si pecas
O me lo haga a mí si grito a voces que te quiero.

Alejandrito, Alejandrito… Te lo agradezco, pero no.
No hay necesidad de seguirte escuchando.
 Hasta el martes.

Roberto S. Caudet

Cucú, cantaba la K-Rana

Qué cachondeo, oye. Por más que he intentado escribir un artículo crítico y sencillo no he podido. Las circunstancias sólo me inspiran carcajadas o absoluta incomprensibilidad. Yo pensaba dejar el tema apartado, pero es que no me dejan, no me dejan. Tengo que retomar el asunto de Zapatero y el AlaCama. Porque este asuntito es de “apaga y vámonos”…a dormir.

El asunto con el barquito este de pesca empezó hace ya más de cincuenta días. Para todo aquel que no lo sepa, haré un breve resumen. Resulta que hace casi dos meses, un pesquero llamado Alakrana se fue a por atunes muy lejos de España. Porque en España no hay, supongo. Navegaron y navegaron hasta las costas cercanas a Somalia. Somalia es ese país sin gobierno democrático –ni ningún otro tipo de gobierno, vaya- que podemos ver en la colita de África en los mapas. Al norte de Madagascar. Madagascar es esa isla africana en la que cohabitan lemures. Los lemures son esos bichitos de zoo que cantan “Yo quiero marcha, marcha”. Me fui del tema….

Vuelvo. En serio que vuelvo. Una vez en aguas cercanas a Somalia, pero que no eran somalíes, se quedaron a pescar tan ricamente. Atuncitos por aquí y por allá. Pesco que te pesco. Así remaba así a así. Peeeeeero apareció un barco malote. Casi tan malote como María Jiménez después de una Nochevieja. Una Nochevieja sin alcohol, claro. Pues bien, este último barquito resulta que estaba lleno de piratas. Pero no de piratas cualquiera, no, no. De piratas negros villanos. Peor que los de Playmobil. Peores que Garfio. Y atraparon a los españoles. Muajaja. Resulta curioso que los negritos cacen un barco tan grande (104 metros de eslora) con cayucos y demás. Pero resulta que iban armados, porque son piratas malos malísimos tirando a fatales. Y llevaban, según ABC, lanzagranadas y fusiles de origen soviético. Qué fuerte, cari.

Para el que se haya perdido, tenemos un barco de piratas super armado que ha secuestrado uno español. Lo lógico es llamar a la policía, o al 112. O al 11888. Pero no. Estos llamaron a Zapatero. Y a Carme Chacón. Y se lió gorda. Gordísima.

Que si nos están apuntando con pistolas, que si no nos dan comida, que si nos hunden el barco, que si nos matan… Ángelitos míos. Yo soy Zapatero y habría llevado a toda la Armada para allá. Aunque sea romper todos los pactos del mundo. Esos pesqueros españoles tenían que estar muy mal allí para ser vascos y llamar al Gobierno Nacional. No quiero ni pensar cómo las estarían pasando para hacer una cosa de este calibre…

Y lo peor es que de las amenazas me enteré porque llamaron a Ana Rosa Quintana en directo para explicarle todos los entresijos. Pues sí que estaban fatal, los pobres. Ana Rosa tiene audiencia, pero ella no puede hacer nada que no sea enviarles a Belén Esteban a Somalia. Y entonces sí que no habrían sobrevivido...

Total, que pasan los días (47), los familiares de los pesqueros se manifiestan, los piratas que quieren matar a nuestros compatriotas, ¿dónde está el Soldado Ryan cuando se le necesita? y todo el país enfadado con el Gobierno por no hacer nada. Ah, amigo. Eso es lo que pasa. Zapatero y sus compinches llamados ministros han querido vengarse de España. ¿Qué nosotros decimos que no saben que hacer? Ellos ceden al chantaje. Y no a uno cualquiera, no. A uno de más de CUATRO MILLONES DE DÓLARES (2.600.000 euros). ¿Cómo se puede ser tan así? Hoy no me siento español. Hoy me siento somalí. A ver si me toca algo, claro…

¿Es realmente normal que España dé dinero a unos piratas de un país antidemocrático?

¿Hasta qué punto está mal nuestro país para no poder solucionarlo de un modo violento y con muchos polis, como en las pelis?

O mejor, ¿hasta qué punto está tan bien nuestra economía como para derrochar dos quilos y medio de euros en unos de fuera?

¿Sabe Zapatero que se lo van a gastar en más bazocas para atacarnos de nuevo?

¿Sabe que está cediendo a un chantaje?

¿Es consciente de que ETA podría hacer lo propio?

¿Acaso no voy a ser el siguiente que secuestre algo y pida un rescate millonario?

Hoy estoy indignado. Indignadísimo. Fuera de mis casillas.

NO, NO y mil veces NO.

No se puede tener una política exterior tan triste.

No se puede ceder a un chantaje de un terrorista, de un criminal.

¿Cómo hemos quedado delante del resto del mundo?

¿Y delante de los piratas?

¿Y cómo ha quedado Zapatero ante España?

Qué triste, señores. Yo insisto, no me siento español. No con esta política basura.
Zapatero, TE ODIO. Y no soy el único.

Vaya semana con el Alakrana… Mejor me voy a la cama.

Hasta el sábado. Y esta vez más que nunca: Te lo agradezco, pero no.

Roberto S. Caudet

Zapatero (des)hace amigos

Ya me he cansado. Estoy harto. No, no y no. Hoy El País vuelve a defender en su línea editorial a Zapatero y su política. Que defiendan la campaña del aborto me parece lógico. Que defiendan a Aído y las tetas, pasable. Que finjan mirar a otro lado con la crisis, ya es un poco peor. Pero que también intenten justificar todo lo que está pasando con AlaBama, AlaCama, VayaSemana... o como se llame el barco ese, me parece una locura.

Tanto elogio a Zapatero y su política (salvo cuando este beneficia a Mediapro) me resulta cargante. No menos cargante que leer política en La Razón, por supuesto. El caso es que me he acordado de una visita que hizo nuestro Presidente a la Casa Blanca. Esa cita con Obama en la que almorzaron y hablaron de política. Y de presos. Con esta última cita, ya son dos en las que se encontraron en menos de un mes, para gozo del socialista que en esta ocasión acudió “solo”. La cosa planeaba ser oficial y seria. Y emotiva. El propio mandatario español reconoció ante Obama que “la espera” de una bilateral con el presidente de EEUU “ha valido la pena”. Siempre les quedará Pajín. Digo París.

Tal y como ya vaticinó la propia Pajín en su momento, el año próximo será especial a nivel histórico: “Zapatero será presidente de la Unión Europea a la vez que Obama lo será de Estados Unidos”. Así pues, ya toca empezar a caer un poco en gracia a los americanos, que parece ser que nos tienen un poquito de tirria después de que aquel 2003, nuestro presidente –todavía en la oposición- no se levantara ante la bandera estrellada el día de la Hispanidad. Y fíjense por dónde, seis años después se reúne ese mismo día con un negro de orígenes musulmanes en una casa blanca. Ni Almodóvar hubiera tenido tan gran idea.

Eso sí, la jornada americana no empezó con muy buen pie para Zapatero, que antes de poder saludar a Obama tuvo que conocer a cincuenta personas reunidas a las puertas de la Casa Blanca para conocerle. Ni punto de comparación con la visita del Barça de este verano. Claro que las que aguardaban a ZP no eran fans histéricas –o también, quién sabe- de Messi, sino pertenecientes a grupos provida que protestaban, con pancartas tan contundentes como “tu madre dijo sí”. ¡Ay, si pudiera elegir de nuevo…!

La cita en el Despacho Oval sirvió para que el de las cejas pudiera hablar con su homólogo americano sobre la situación de nuestras tropas en Afganistán (curioso ver al Nobel de la Paz hablando de sus guerras en el extranjero). Sin embargo, trataron –ni lo han vuelto a hacer-, como estaba previsto, el asunto sobre los presos de Guantanamo que acogeremos, aunque esto ya es otro tema aparte… ¿Cuánto recibirá ZP por cada criminal adoptado? Tal y como está el país y la justicia, miedo me da que hasta tengamos que pagar a Obama por ellos. Y conociendo a Zapatero, no sería de extrañar que les otorgue la nacionalidad o incluso los fotografíe junto a sus hijas.

De los cinco presidentes de Gobierno españoles, Zapatero ha sido el cuarto en visitar la White House –Calvo Sotelo fue el único en no hacerlo-, y lo ha hecho tras más de dos mil días al mando del país. Nunca nadie había tardado tanto. Y por lo visto, el socialista le ha cogido gusto a esto de verse con Obama, ya que alargó tanto su viaje que al día siguiente llegó tarde a la conferencia que él mismo iba a ofrecer en la Universidad de Damasco (Siria). Y la noche anterior ya se perdió la Fiesta Latina organizada por la propia Casa Blanca a la que acudieron, entre otros, Gloria Estefan y Marc Anthony.

Zapatero hace amigos –o eso cree él- a la vez que los deshace. Pues yo lo siento, pero hoy memorando, me he dado cuenta de que también LO ODIO. A él y a su política bipolar.

Finalmente, a todos los que me seguís fieles aunque no os pueda contestar por falta de tiempo: Te lo agradezco, pero no. Hasta el jueves.

Roberto S. Caudet

Ramoncín, la democracia hecha persona

Youtube abre de nuevo el canal de la revista El Jueves que había cerrado tras la demanda de Ramoncín.  (ABC)

La historia de Youtube es muy antigua. Numerosas empresas y particulares se han declarado rivales del famoso canal de vídeos caseros y profesionales. Cualquiera con una cuenta y un poco de tiempo libre puede crear su propio canal y hacerse famoso publicando videos, aunque éstos formarán parte –próximamente- de una crítica que levantará ampollas. ¿Pero hasta dónde se puede llegar? Telecinco demandó hace unas semanas a la empresa americana porque, alegaban, debido a que los capítulos de CSI aparecían íntegros y en español, la audiencia de la serie había bajado considerablemente.

Un grupo reducido de profesores de la Universidad pública de Massachussets demandó también al canal porque sus alumnos habían publicado vídeos sobre ellos impartiendo clases, en plan de mofa o hasta realizando –todo por montaje- actos vandálicos y racistas. Fernando de Rojas dijo “A quien dices tu secreto, das tu libertad”. Hoy en día, la gente no tiene secretos, los publica en Youtube. Y Ramoncín se querella contra ellos.

El cantante español no es la primera vez que se contradice en palabras-hechos. Cuando acabó la segunda edición del concurso Operación Triunfo, el roquero declaró que ese tipo de nuevos artistas hacían daño a la música en general y al pop en particular. Decía no ver el programa y que nunca lo haría. Que lo que allí ocurría era absoluta telebasura. Los fans del programa sabrán que en la última edición, -emitida por Telecinco- Ramoncín formó parte del jurado del concurso… Pero decidme, ¿hacía cuánto no se sabía de él?

Ahora con El Jueves ha pasado más de lo mismo. El cantante denuncia al canal que posee la revista en Youtube por hacer un trato vejatorio hacia su persona en algunos vídeos. Espero pues que nunca se pase por mi blog. Ni tampoco Sosana. ¿Ramoncín ha oído alguna vez la palabra parodia? ¿Y sarcasmo? ¿Tiene sentido del humor? Por lo visto sí. Ahora ha salido a los medios para decir que no ha sido culpa de él, que fue su gabinete jurídico el que demandó al canal. Ramoncín, para más cachondeo, ha comentado a ABC que el gabinete en cuestión “demanda cualquier video que se publique de manera automática si en él se me nombra o sale una imagen mía”. OH DIOS MÍO.

¿Ramoncín sabe que vivimos en democracia?

¿Sabe que estamos en un estado de derecho?

¿Conoce la libertad de expresión e información?

¿Es consciente de que si no pasaran estos conflictos, hace cinco años que habría muerto para la sociedad?

Cada día me sorprende más y más la gente. Y no por sus buenas acciones.

Ramoncín, cielo, hoy te lo has ganado. Por cerrar un canal entero por dos vídeos.

TE ODIO.

A ver si recapacitas y te das cuenta de que tu verdad y tu opinión acerca de la democracia no es la que compartimos los otros cuarenta y siete millones (47.000.000) de españoles. Esperemos que abras un poco la mente y despiertes. Y te leas la Constitución Española. O la Declaración de los Derechos Humanos. O El Jueves.

Youtuberos del mundo. Uníos. Publicad vídeos de Ramoncín.

Pon una demanda en tu vida.

Odiad mucho.

Y si me odiáis a mí, os repito: Te lo agradezco, pero no.

Hasta el lunes.

Roberto S. Caudet

Canal 9, esa cadena imparcial, amena y valenciana

Tranquilo todo el mundo, que estoy bien. Mi visita al médico de la última entrada alarmó casi tanto como el relato de Nochevieja. Para todos los que os habéis preocupado, gracias. El relato es verídico pero sucedió este verano. No pasa nada. No pasó nada. Hoy, os propongo una lista, ¿adivináis qué es?

Un bocata de xamó i ques.

Un cepill de dents.

Una silla de rodes.

Quatre patates per a fer una tortilla.

….No. No es la lista de la compra de un valenciano torpe. Ni tampoco la de uno de cuenca que se quiere hacer el catalán. Estas cuatro frases son algunas de las barbaridades que escuchamos, vemos y sufrimos todos aquellos que para informarnos de lo que ocurre en nuestra zona, ponemos las noticias de CANAL 9.

CANAL 9 es esa cadena pública de Valencia que suele emitir noticias de gran interés cultural (Una calabaza de dimensiones gigantescas, las fiestas por la Virgen Eustaquia en una pedanía de veinte habitantes, las nuevas bragas que podemos ver colgadas en el tendedero de la vecina del sexto…), pero que por alguna razón desconocida, no suele emitir imágenes referidas a los socialistas, a menos que sea para acusarles de algo.

CANAL 9 es esa cadena pública valenciana que sigue informando sobre la buena política de Camps y su supuesta NO imputación en el caso Gürtel. Eso cuando informa sobre el caso Gürtel, claro. Esa cadena que dedica once segundos a hablar de las nuevas reformas socialistas y cuatro minutos a las imágenes que los espectadores han enviado sobre el último atardecer en la Sierra. La misma cadena que te invita a los mítines del Partido Popular, anunciándolos una semana antes de que den lugar. En los informativos del día y de la noche.

CANAL 9 es, en conclusión, esa cadena imparcial, objetiva, socialista, solidaria, amena y, sobre todo, valenciana. Hoy como veis, no necesito comentarios irónicos. Lo siento, fans del odio. Los vídeos hablan por sí mismos. Observad cómo hasta en un partido de baloncesto el resultado final del equipo –y las imágenes sobre este- ocupan diecisiete segundos de la noticia. Los otros cincuenta están dedicados a la presencia de Francisco Camps en el partido. Y sus declaraciones, claro.

¿Quién es el deportista que prefiere saber la opinión del técnico sobre el resultado? ¿Quién va a preferir ver algunas de las canastas antes que la calva abrillantada del Presidente de la Generalitat? Haber eliminado las imágenes del señor Camps habría sido una aberración, estaréis todos conmigo. Y al fin y al cabo, sacaron momentos del partido… del Partido Popular.

En esta cadena preciosa, fabulosa y puramente periodística, podemos observar algunos ejemplos de neutralidad política que dan gusto. En el siguiente vídeo, para los que no entiendan valenciano canalnouero, (el valenciano de Canal 9 es ininteligible por el vocabulario propio que le otorgan los "periodistas" de la cadena), informo que la periodista que aparece en primer lugar nos presenta en campaña electoral a un PP que ha hecho todo por Valencia. Describe asimismo las mejores ayudas que ha hecho en la Comunidad. Después de las imágenes correspondientes, vemos al señor periodista presentando las del PSOE. Del partido de izquierdas nos dice, únicamente, que su política se basa en la de criticar a los de la derecha. Comprueben:

Todos sabemos que en esta preciosísima cadena, modernísima y querida por todos los valencianos, todos los trabajadores de informativos han estudiado periodismo y, sobre todas las cosas, defienden la verdad. Hasta la que hace los deportes ha estudiado periodismo. Ya sea en la privada, en la pública, o en la púbica, ¿verdad? Pues bien, hoy quiero dar un consejo:

Para los imparciales.
Para los objetivos.
Para los que creen en el periodismo serio.
Para los que creen en el pluralismo.
Para los que aman el valenciano.
Para los que se sienten responsables.
Para los falleros.
Para los valencianos.
Para los que aman la verdad.
Para los que no se dejan manipular.
ODIAD VOSOTROS. ODIAD A CANAL NOU.

Y para todos los que celebráis el día del odio y os quedáis con ganas de más:
Te lo agradezco, pero no. Hasta el sábado.

Roberto S. Caudet

Recibo la llamada cual Fallera Mayor: he dado negativo

Me despierto. No puedo respirar. Me ahogo con cada bocanada de aire que intento coger. Pego golpes a modo de socorro. Son apenas las siete de la mañana y mi madre entra al cuarto asustada. Desde hace diecinueve años conoce de primera mano las crisis asmáticas. Sabe identificar una cuando la ve. Por suerte, es una falsa alarma, y consigo respirar, en ese instante, con una mediana normalidad. Es el cuarto día seguido que me pasa. Y tengo fiebre altísima. Amén de mocos para todo un regimiento. Mi médico de cabecera me diagnosticó un constipado y me dio jarabe mucolítico. Un matasanos, que diría mi abuelo.

Decidimos esperar a que mi madre vuelva de trabajar para irnos al Hospital público de mi zona. Como viene explicado en el Manual “Cómo hacerse el muerto para que te atiendan en un hospital público de urgencias antes de los cinco primeros días”, fingí que en ese momento tampoco podía respirar en absoluto. Mi madre da los datos por mí. Acto seguido, la recepcionista me da una mascarilla por si tengo Gripe A y me aconseja –me ordena, realmente- que vaya al baño a lavarme las manos. Primera sorpresa. El baño de hombres de Urgencias del Hospital La Fe de Valencia NO TIENE JABÓN. Ni siquiera hay máquina. ¿¿¿??? Pues eso.

Una vez mojadas y secadas mis manos… Me espero en la sala donde te hacen el primer reconocimiento. Las pulsaciones son altísimas y tengo fiebre por encima de 38.5º. Quince minutos después me llama la doctora. Tiene pinta de residente, aunque me transmite absoluta confianza. Me habla como si fuera un bebé pero se la ve segura de sí misma. Me gusta. Me sigue preguntando cosas, me mira la garganta. Habla de una posible faringitis. Sigo con la mascarilla puesta. Y sin jabón en mis manos.

Me voy a la sala de espera una vez la visita del médico. Pasa media hora cuando me llaman del análisis de sangre y las placas de tórax. Cada persona que me ve, sea dentro del Hospital o fuera, se aparta automáticamente. Es como si pudiera morderles y contagiarles la muerte. O como si con mirarme fueran a recibir como premio una cita nocturna con Manuel Fraga. O peor: es como si en lugar de mascarilla estuviera regalando CD's de Guarronna y Sosana.

Después de otras 4 horas y media (o sea, que entré hace cinco horas y veinte minutos) me llama la doctora. A todo esto, he permanecido sentado donde me ha dado la gana. En cuanto miraba fijamente a alguien, un asiento quedaba libre. Es como jugar a ser Dios. Sin necesidad de Mandamientos o un Arca gigante. Y todo por una mascarilla que además es absolutamente incómoda. Mi doctora confirma: faringitis aguda con una leve infección. Por si acaso, al ser grupo de riesgo, me hacen las pruebas de la Gripe A. Sólo me quito la mascarilla en ese momento, pero se la pone la enfermera que me ayuda a hacer la felación al palito, ¿qué pasa? A ver cómo le llamaríais al hecho de meterse un bastoncito de veinte centímetros hasta la laringe y urgarte un poco con él. Guarrona lo llamaría "La Garganta Bonita".

La doctora me dice, pues, que me puedo quitar la mascarilla, AL SALIR DEL HOSPITAL, aunque hasta veinticuatro horas después no sabré si puedo tener la Gripe A. Muy tranquilizante. Esto es peor que cuando Mercedes Milà te dice que estás nominado. Me da una cajita de Tamiflú para que me lo vaya tomando, por si acaso. Muchas más esperanzas, no cabe duda.

De camino a casa me monto en un autobús donde puedo haberme topado con 40 personas, entre las que suben y bajan.. Me cruzo andando a unas 60 personas y además mi madre y mi padre tienen contacto directo conmigo durante las veinticuatro horas. Antes de que me llamen para decirme si soy o no griposo, alrededor de 300 personas podrían haberse contagiado ya. La mañana siguiente recibo la llamada cual Fallera Mayor. Pero no es Rita. Ni yo tampoco llevo peineta. He dado negativo. Alegría. Aunque yo me pregunto:

¿Es realmente necesario estar esperando cinco horas a que me atiendan?

¿Pondrán jabón en el baño aunque sólo sea por higiene habitual?

¿La gente es consciente de que la mascarilla es un trozo de tela, no de arsénico?

¿Hasta qué punto es normal que den Tamiflú a todo aquel que vaya con un cuadro de faringitis, anginas o gripe como medida preventiva? ¿Somos conscientes del gasto público generado?

¿Por qué no me obligaron a estar en mi casa las siguientes veinticuatro horas si podía ir contagiando a medio país?

¿Llevaba dibujada en la mascarilla una foto de Sosana?

Odio la seguridad pública.

Odio los hospitales en general.

Odio al personal tranquilo y pasota que pulula en ellos.

Odio ponerme enfermo.

Odio la paranoia por la Gripe A.

Odio las mascarillas.

Y odio –con respecto a ayer- a los fans de Guarronna que piensan que yo no puedo odiarla por el mero hecho de ser fan del pop y gay. Con más razón, ¿no?

Hasta el jueves.

Roberto S. Caudet

Madonna quiere a Sosana. Y se retozan en la Isla Bonita.

Hace cincuenta y un años nació una mujer rubia en Míchigan, Estados Unidos. Bueno, no era rubia. Pero la conocemos así. Bueno, no la conocemos así. La hemos visto también morena, con el pelo cobrizo y puede que hasta sin pelo. Su nombre completo es Madonna Louise Veronica Ciccone Fortín. Ahí es nada. Pero yo llamo a Madonna, con todo mi cariño, Guarronna. Mi misión hoy no es odiarla, creedme. Seré bueno y os hablaré objetivamente de ella… hasta que me canse:

En el año 2000 el Libro Guinness de los Records le otorgó un párrafo a la buena señora. Trescientos treinta y ocho millones y medio (338.600.000) de discos vendidos a lo largo de su carrera musical la han hecho ser la cantante más exitosa. En 2005 esta cifra aumentó a trescientos ochenta millones (380.000.000). Ríete tú del premio de la COPE de Sosana.

Esta mujer todoterreno ha publicado trece discos, seis compilaciones y ha trabajado en las bandas sonoras de cinco films. También la hemos visto como actriz (en 22 películas), directora de cine, diseñadora, escritora y hasta se ha atrevido a escribir algunas de sus canciones. Aquí viene mi odio.

¿Cómo una cantante de su talla (recordemos True blue, Holiday, Hung up, Like a virgin, Papa don’t preach, etc.) se atreve a escribir una canción como LA ISLA BONITA? Empecemos a odiar.

La canción –La isla bonita- tiene un título casi novelístico. Todo él es poesía. La inclusión de la palabra bonita en una canción denota la inteligencia máxima a la que puede llegar una persona… de dos años y medio. Guarronna, por lo visto, parece un poco tonta. Recordemos que ella misma dijo que si un día fuera Mariah Carey, se mataría en ese mismo instante. Me gustaría saber qué dicen los grupos pro-vida sobre Guarronna.

Pero no es el título de la canción lo único que no me gusta. Se supone que la canción nos presenta a Guarronna que añora a un chico que quiere y que además es español. ¿Español? ¿Y vive en una isla bonita? Algo me dice que es de Lanzarote.

Madonna, muy feliz ella, dice que anoche soñó “con San Pedro” y que era “como si nunca hubiera ido”. ¿Perdón? ¿Sabe dónde está la isla de San Pedro? ¿Sabe que hablan francés? Continúa: “Conocía la canción. Una joven con los ojos como el desierto. Todo parecía como ayer, no tan lejano”. ¿¿¿??? Juro que no he cortado ningún fragmento. ¿Alguien podría decir qué entiende de estas tres frases? Yo también entiendo lo mismo. NADA.

Pero a Guarronna le da igual, y sigue cantando: “La isla tropical es donde quiero estar. La isla bonita. Y cuando suena la samba resuena en mis oídos tu susurro español”. ¿Acaso cree que la samba es española? ¿En serio sabe que en San Pedro hablan francés y no conocen la samba? ¿Se ha enamorado allí de algún español que canta samba? ¿Será un truco y esa isla no es tal? ¿Estará Guarronna enamorada de Sosana?

“Me enamoré de San Pedro”. ¿Conoce los apóstoles Madonna? ¿Es consciente de que San Pedro lleva muerto dos mil años? ¿Está enamorada sino de un trozo enorme de tierra? Esta mujer debe fumar lo mismo que Bibiana Aído, seguro. La foto lo corrobora. “Me dijo te amo”. No cabe duda. Guarronna se ha fumado un porro de cuarenta centímetros. Y lo peor es que se cree sus alucinaciones….

“Quiero estar donde el sol caliente el cielo cuando sea la hora de la siesta”. Yo sí que te daría siesta. Una eterna. Españoles y siesta. Una isla tropical. Todo va encajando. Guarronna ha estado escuchando “El talismán” mientras se fumaba el porraco y ahora no puede más. “Te dijo te amo, te dijo que te ama”. ¿Le dedica sus últimas frases a Sosana? ¿Acaso Guarronna está en una secta? ¿Será esa isla bonita una iglesia en medio del Pacífico donde acuden las dos a retozarse? No quiero saber más. No indago más. No pienso hablar ni de su traje de sevillana en el videoclip. No puedo más.

La odio. La odio. La odio. Odio a Guarronna.

Odio su música fácil. Odio sus canciones de los años ochenta multirecicladas.

Odio que sea un icono gay. Odio lo fea que es.

Odio que sea tan exitosa sin merecérselo.
Odio que la gente cante sus canciones con lo absurdas que son.

Que coja la isla bonita y se pierda en ella.

Perdón. Me he entusiasmado con eso de que ayer no pude actualizar.

Besos bonitos para todos. Y paz en el mundo.

Roberto S. Caudet

Mi odio ya tiene premio

La moda de hacer test vía fotolog, y luego nominar a muchos amigos para demostrar lo popular que uno es, siempre me ha parecido muy cutre. Aunque como soy gran aficionado a los test y además tengo un ego muy grande, siempre acababa haciéndolos todos. Me nominasen o no.

Luego pasamos al tuenti. Aquí la moda era –es, por desgracia- pasarse el día creando eventos, cuánto más estúpidos mejor (Si llegamos a 10.000, Ricardo le toca una teta a la profesora de Física / Di que vas si llevas camiseta roja, si no la llevas, di que quizás vas). Uno puede recibir al día como tres millones y medio de eventos. Y eso sin contar los eventos especiales. En este tipo de eventos descubrimos una estrella con un nuevo disco, un actor que recientemente ha fallecido, o un vídeo en Youtube en el que se da por cierto que Will Smith y Bárbara Rey son la misma persona.

Ahora es el turno del blog, y con él, la moda de los premios. Hoy uno puede recibir un premio por ser el blog más divertido, más sensual, con más contenidos, etc. Pero… ¿recibir un premio por ser el blog más honesto? Entiendo que si algo en esta vida es honesto, sea un blogs, porque si se hiciera en el Partido Popular, el premio habría acabado en el momento justo de haberse propuesto… Ya me imagino a De Cospedal dándole el premio a Camps. Y fin de la historia.

Pues bien. Después de varios días viendo cómo circula el premio a la honestidad por blogs amigos, hoy me ha tocado recibir el premio a mí, y por consiguiente, tengo que agradecerlo y hacerlo. Y nominar. Estoy por crear un evento en tuenti diciendo que he sido galardonado y si llegamos a 10.000, le doy el premio en persona a George W. Bush. Por honesto.

Agradezco enormemente mi premio a Carles, de “El blog del novato”, pues que ha sido él el autor de semejante atrocidad, y tal y como manda el premio-nominación, allá van mis diez cosas honestas sobre mí:

1. TENGO MIEDO a la oscuridad. Sigo encendido la luz del pasillo para ir del comedor a la cocina o de mi cuarto al baño.

2. PADEZCO talasemia en su nivel más leve. De manera que aunque a mí no me afecta prácticamente en absoluto, no puedo donar sangre porque haría enferma de un nivel más alto a la persona que la recibiese. Y si tuviera hijos con alguien con talasemia, el riesgo de una minusvalía para la criatura sería alto. Muy alto.

3. HE VISTO todas las ediciones de Gran Hermano, de Operación Triunfo y hasta vi Popstars. Reconozco que uno de mis sueños es quedar en segunda posición en alguno de los tres concursos.

4. CREO haberme rendido ante el amor. Pienso realmente que jamás volveré a encontrar un hombre al que querer totalmente ni que me quiera a mí. Culpa de Jonathan.

5. HE MENTIDO a prácticamente todo el mundo acerca de mi primera vez. Y estoy hablando de sexo, obviamente. Prometí a la persona con que lo hice mantener su “secreto”. Y sólo lo he roto tres veces.

6. SOY FAN de la pena de muerte. Y partidario de que se imponga a nivel mundial.

7. MI PELÍCULA FAVORITA es Moulin Rouge. Podría cantar todas las canciones. Luego viene Titanic. Siempre que la veo me entran ganas de gritarle a toda la gente que no se suba a ese barco. Y luego viene Hércules. Soy capaz de hacer todo el diálogo de la película Disney.

8. ODIO cuando la gente me grita en público. Por el motivo que sea. Me entran ganas de matarlos.

9. ODIO cuando la gente me corta mientras hablo. ¿Es tan importante que no puedes esperar cuatro segundos? ¿Te estás muriendo? Aún así, cállate y espera tu turno.

10. ODIO a la gente que no te responde los mensajes del móvil. O te los responde cuatro horas después. O como respuesta te hace una perdida. Todos al infierno.

Hasta en mi honestidad he de poner odio. Feliz día del odio, Lau. Feliz día del odio a todos.

Hasta dentro de dos días.

Roberto S. Caudet

Sosana, qué diablos hago odiándote

A las buenas y a las malas, Lunas rotas, Más magia… Tranquilos, que no voy a hacer ninguna actualización más centrada en Halloween. Son tres títulos de tres discos. De tres horribles, infumables, inaguantables y aburridísimos discos. Todos de Sosana.

Sosana es esa mujer canaria (de Lanzarote, para ser más exactos) que, según la Wikipedia, ha vendido más de seis millones de discos (6.000.000).

¿En serio? ¿Seis?

¿Millones? ¿De discos?

¿Seis? ¿Millones? ¿Seis?

Habrá que creérselo. Yo pensaba que si esta mujer había vendido seis millones de algo, sin duda alguna, sería de paquetes de café. Porque sin cuatro o cinco de ellos en vena, escuchar una canción suya entera puede resultar mortal. Es más, me pareció escuchar que Trinidad Jiménez, la Ministra de Sanidad, quiere proponer “Si tú no estás” como vacuna contra la Gripe A. Esa canción aburre hasta las bacterias más malotas, se conoce. Qué brutal, la Sosana.

Sin meterme en tópicos, esta mujer siempre me ha desconcertado. Analizándola, Sosana es aquella mujer pegada a una guitarra, esa mujer incapaz de hablar sin imitar a María Jiménez mezclada con Paulina Rubio. Esa señora que tomó la comunión con pantalones, porque en la vida utiliza una falda; y además, de los siete premios con que la han galardonado, uno es de la COPE. Gran radio donde las haya. Acabáramos. Eso rompe mi teoría de que es más lesbiana que Bebe, Pa’ fuera telarañas. Qué más dará lo que sea. Hablemos de su música.

Aparte de como valium para elefante, sus discos –nueve en total- han de tener alguna función específica. No, la de posavasos está descartada. Imaginaos tener que comprar una docena. Al precio que van los discos. No, gracias. ¿Para asustar a los pájaros? Tampoco. Si la gente ve colgadas de tu higuera las fotos de las portadas, puede que tu vida social se erradique de manera ipso facta. Pues no entiendo yo sus seis millones de discos vendidos. Espera, ya lo entiendo. Rosana tiene siete hermanos. Si cada uno le compra 857.143 ejemplares, todo está solucionado. Ajá. Rosana, te he pillado.

Pero no sólo en lo musical esta mujer es aburrida, sosa, insulsa, sin gracia, desaborida. ¿Alguien ha visto una entrevista a Rosana? Claro que no. Porque tras los primeros veinte segundos, uno se queda KO. Fuentes de la factoría Disney me han revelado que la manzana de Blancanieves fue sustituida en el último momento por el disco “Magia”, que dormía por más tiempo. Ahora entiendo por qué Dios descansó al séptimo día. La noche del sexto debió crear a Rosana y la oyó cantar.

Mira que lo siento, pero no puedo con ella. Cuando mejor estás en un karaoke, o en una verbena, ZAS. Te ponen “El talismán”. Y entonces me pregunto ¿por qué la gente nos odia tanto? ¿La siguiente canción será de Melody?

Si es que ella misma lo dice, que aburre: “Cuando una noche desesperados caigamos juntos y enredados, la alfombra y el alrededor acabarán desordenados. La eternidad vendrá seguro”. Es decir, alguien pondrá su CD, caerá dormido, intentará resistirse, arrancará hasta la alfombra. Pero no. Muerte asegurada. Esta mujer es peor que cocinar “a fuego lento” la cena de Nochevieja para todo un país.

Sosana, cielo, hoy mi odio va todo para ti.

Porque si tú no estás, me sobra el aire. Me siento libre. Puedo respirar.

A ver qué dices tú.

Roberto S. Caudet